Do napisania tego tekstu przygotowywałam się ponad rok. W mojej głowie było tyle liter, że nie byłam w stanie ich policzyć. Ale trudno to wyrzucić z siebie... Nyusha pojawiła się u nas przez przypadek. Teściowa zabrała psa i potrzebowała towarzystwa. Początkowo nie rozważaliśmy mopsa, ale w ostatniej chwili zdecydowaliśmy się przyjrzeć szczeniętom. Pojechaliśmy do hodowcy i obejrzeliśmy szczenięta. Śliczne. I tak nosiła w sobie kolejną dziewczynkę, około dwumiesięczną. Czarna jak smoła, mieni się w promieniach zachodzącego słońca, gładka jak pieszczota. Mały. Szybko wczołgała się w ramiona męża i wybór został dokonany. Nocowaliśmy w domu i zabraliśmy łasicę do wioski. Ale biorąc pod uwagę dużą aktywność i ekstremalną małość, dwa dni później pojechaliśmy odebrać dziecko. Tak właśnie stała się nasza Nyusha. Dziewczyna wyrosła na mądrą i posłuszną, zrozumiała to po jej oczach. Jeśli powiedzieli jej „nie możesz”, to więcej tego nie zrobiła. Biorąc pod uwagę zwiększoną wrażliwość i niepokój, w smutnych chwilach zawsze można było oczekiwać od Nyuszenki pocieszenia. Wspięła się na moje kolana, położyła łapy na moich ramionach i schowała pysk w moich wilgotnych oczach, wciągając jednocześnie coś delikatnego. Opisuję pewne fakty, a wszystko wygląda zbyt sucho i formalnie. A jeśli zagłębisz się w szczegóły, ujawnisz wydarzenia, będzie to przypominać książkę - „Nie pies, który mnie uszczęśliwił”. Dlaczego nie pies? Ponieważ Nyusha nie była psem. Powtarzałem to stale. Jej małpie łapy zręcznie chwytały przedmioty i mocno je trzymały. Wrażliwość i czułość podniosła jej empatię na poziom wyższy niż u wielu ludzi. Nie dostrzegała też możliwości siedzenia lub leżenia na podłodze, wszyscy w domu siedzą na sofie lub krzesłach, co oznacza, że ​​ona robi to samo. Ona nie jest psem. No i jej miłość do ubrań – Nyusha cieszyła się z każdej nowej rzeczy czy zabawki, chętnie wychodziła na ulicę w butach i garniturze oraz uwielbiała być fotografowana (a po sesji zażądała pokazania zdjęcia). Wydaje mi się, że gdyby żyła jeszcze kilka lat, wyraźnie wyróżniłbym jej mowę. Nie, bez tego rozumiałem ją (i nie tylko mnie), Nyusha wiedziała, jak bardzo elokwentnie wyrazić swój nastrój, skargę lub prośbę, ale ostatnio słowa te brzmiały wyraźniej. Zawsze spaliśmy w objęciach. W ogóle nie czułem, że chrapie. I był szlachetny. Wydawało mi się, że tak bardzo zlaliśmy się w jedno, że była po prostu kontynuacją mnie. Wiesz, w „Złotym kompasie” N. Pullmana są opisane demony. A więc Nyuszenka był nim. Ona była moim Damonem. Część duszy. Przez sześć i pół roku byliśmy nierozłączni. I w końcu do naszej rodziny dołączył dodatek. W przeddzień tego wydarzenia przeprowadziliśmy się do nowego mieszkania. Jest to stresujące dla ludzi, ale dlaczego jest gorsze dla psów? Po wypisaniu ze szpitala cała uwaga skupiona była na dziecku. Nikt nie wypędził mopsów, ale teraz nie można było już mieć całkowitej własności Ma. Kiedy trzymałam córkę na rękach, Niuszenka wpełzała pod mój bok lub na kolana. Ale moja krzątanina nie dała jej możliwości relaksu i rozpieszczania się jak wcześniej. 27 grudnia wieczorem zabrałem córkę, żeby ją nakarmić i usiadłem na łóżku. Nyuszenka podbiegła do mnie z innego pokoju. A potem, kilka kroków od niej, upadła z piskiem. Pospieszyłem w jej stronę. Tylne nogi Nyushy odmówiły posłuszeństwa. Jej tyłek był sparaliżowany. Towarzyszyło temu skomlenie i przyspieszony oddech. Bała się i prawdopodobnie cierpiała. W jednej ręce trzymam dziecko, a drugą próbuję pocieszyć psa. Jednocześnie muszę zachować spokój wewnętrzny, bo dziecko jest ode mnie zależne fizycznie i emocjonalnie, a czworonożne trzeba jakoś uspokoić. Gdzie biegać? Do kogo mam zadzwonić? Dziewiąta wieczór, sylwestrowy gwar. Znaleźliśmy weterynarza w domu, niedaleko. Opisaliśmy sytuację. Lekarz dał zastrzyki. Próbują mnie oderwać od mojego mopsa. Pomaga fakt, że moja córka jest już za mała i śpi spokojnie w swoim łóżeczku. Patrzę w oczy Nyuszenki, oddycham razem z nią i obiecuję, że wszystko będzie dobrze. Możemy sobie z tym poradzić. Nogi oczywiście są fajne, ale da się bez nich żyć. Zastrzyki nie pomagają. Coraz trudniej jej oddychać. Świszczący oddech jest zbyt silny, nie może się uspokoić. Nadal dzwonię do znanych klinik weterynaryjnych i szukam wszystkich możliwych opcji w mieście.Weterynarz zareagował i kazał zabrać ją do komory tlenowej. Mąż zbiera Nyushę i zabiera ją. Nie mogę iść. Powtarzam jej bez przerwy – potrzebuję cię, kocham cię. Ale ja nie idę... nie mogę... jestem dzieckiem... Jeśli tego potrzebują, to zostawiają to? Jeśli kochają, czy nie mogą znaleźć okazji, aby być blisko? Pomyśl tylko, że jest noc. A co jeśli jest to mieszkanie kogoś innego, a Ty jesteś z dzieckiem? Przecież potrzebujemy... ciebie... tam... Zadzwoniłem. Obdzwoniłem każdą klinikę. Do telefonów domowych, które mogłem dostać. Napisałem do wszystkich czatów. Błagała. W kółko, całą noc bez przerwy. Z 8 klinik, trzech lekarzy wizyt domowych, dwóch 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu… a nie jeden…. nikt... Mój mąż był w kontakcie. Lekarz pozwolił na noc w jej domu obcej osobie. Siedział na podłodze obok celi i bez przerwy rozmawiał z Niuszenką. O czwartej rano zadzwonił i powiedział, że jeśli przeżyjemy noc, to będzie szansa. Modliłam się, żeby nie wracał na noc do domu, żeby była szansa, aby zabrać mnie do pierwszego szpitala, który był otwarty o ósmej rano i uratować moją duszę. Dzwoniła dalej. Modlić się. Od tej nocy przestałem spać. I nie, nie dzieje się tak dlatego, że noworodek nie pozwala ci spać. Mój naprawdę tak zrobił. Mój sen właśnie skończył się o 5:25 28 grudnia 2022 roku. Mąż wrócił do domu... sam... jej już nie było... całą godzinę... Jak można doświadczyć radości z pojawienia się długo wyczekiwanej córki, gdy w tej samej chwili straciło się kolejne dziecko ? Jak opłakiwać stratę, skoro masz nowe życie i jesteś odpowiedzialny za jego pełny i zdrowy rozwój? Jak możesz się czuć w tej chwili? Nadal nie wiem. Ale teraz wiem, jak przejść przez wszystkie etapy żałoby i wyjść z depresji. Wiem jak cieszyć się z małych rzeczy, kiedy w duszy wyjesz jak bieługa. Wiem jak rano otrzeć łzy z opuchniętej twarzy i uśmiechnąć się do nowego dnia i bliskich. Wiem, jak utknąć w psychosomatyce i się z niej wydostać. Wiem jak nie uciec w alkohol i pracę i przejść przez ścieżkę straty od początku do końca. Ale w jakim celu? Strata tego nie ma, jest teraz z tobą do końca, po prostu już cię nie niszczy. Nie dzieliłam się tą częścią, ponieważ dopóki mój smutek jest we mnie, nie ma szans na uzdrowienie. Dopóki nie wyrzucisz z siebie tego bólu, będzie on w tobie siedział. I podążasz tą ścieżką, bojąc się odpuścić i zapomnieć. Ale to nie jest prawdą. Odpuszczenie nie oznacza zapomnienia.*** Przez rok żałowałem. Niektórzy potrzebują więcej czasu, inni mniej. Nie oznacza to, że jego żałoba jest mniej gorzka, po prostu jesteśmy inaczej zbudowani, niektórzy potrzebują mniej czasu, aby dojść do siebie, a inni potrzebują więcej siły i zasobów, aby pozbierać się z kawałków, na które zostali rozbici podczas straty. pomógł mi uporać się z żałobą. Niedostępność alkoholu i wszelkich substancji, które pozwalają choć trochę uciec od rzeczywistości, jest bardzo kuszącym środkiem. Na chwilę zapominasz o swoim nieszczęściu i możesz zasnąć bez niepokojących myśli. Ale to nie pomaga. I to nawet nie ułatwia procesu przeżywania żałoby. Było mi niesamowicie trudno, gdy nadeszła noc, kiedy wszystkie dźwięki ucichły i Twoje myśli stały się słyszalne. Ale myśli nie są szczęśliwe. Dlatego musieliśmy szukać innych sposobów. (Nawiasem mówiąc, usłyszałem wtedy „dzwonienie” ciszy - przerażające.)2. Codzienne, obowiązkowe wypełnianie drobnych zadań. Miałam obowiązki wobec dziecka. I niezależnie od tego, czy tego chciałam i czy miałam na to siłę, wstałam, umyłam się, sama zjadłam śniadanie, nakarmiłam i zaopiekowałam się dzieckiem. I tak dzień po dniu takie działania pomagają nie wpaść w otchłań rozpaczy i zachować kontakt z rzeczywistością. Jeśli to możliwe, nie powstrzymuj łez, jak powinno być w pierwszym roku żałoby, „przykryłam” ważne daty, które w jakiś sposób przypomniały mi o stracie. Płakałam w Nowy Rok, w jej urodziny, pierwszego podróż bez niej, łzy leciały samowolnie, każde wydarzenie reagowało skurczami w klatce piersiowej. Często musiałam iść do innego pokoju lub poczekać do wieczora, żeby po prostu wyć i obmyć się łzami. Nie do końca zdawałam sobie sprawę, że wyładowując w ten sposób swój smutek, pomagam sobie. Myślałam, że to niewłaściwe, powinnam.