Já mencionei aqui mais de uma vez que não sou especialista em crianças e trabalho principalmente com adultos. No entanto, tenho a certeza de que os meus colegas concordarão comigo: uma percentagem significativa de pedidos de adultos está relacionada com questões de parentalidade e relacionamento com crianças. E esse é um tema importante, rico e próximo para mim. E então - uma pessoa chega com uma pergunta séria e com a intenção de obter uma resposta: como influenciar uma criança, o que fazer para que ela “pare”, “mude”. , começa a se comportar de maneira diferente, diferente. São questões grandes e complexas para as quais vale a pena procurar uma resposta: o relacionamento com os filhos pode ser uma das coisas mais importantes da nossa vida e, quando algo dá errado neles, pode ocupar todos os nossos pensamentos e sentimentos. . Mas o que o nome “interconectividade” tem a ver com isso? Vou contar uma história. Sobre uma mãe para quem era importante resolver o problema do comportamento do filho de 5 anos: a preparação para o jardim de infância todas as manhãs era acompanhada de lágrimas e de uma teimosa relutância em ir para lá. Despedidas ferozes em frente ao prédio do jardim de infância levaram os dois ao calor. Mamãe estava com pressa para ir trabalhar, mas não podia deixar o filho assim. E por isso ela exigiu parar, prometeu voltar logo, pediu para dar um beijo de despedida nela. Foi difícil. Mas houve outros dias em que o menino estava mais calmo. Ele caminhou livremente até o jardim de infância, pronto para a saída de sua mãe. No entanto, o acompanhamento persistente dos pedidos ansiosos de sua mãe “para não chorar” mais de uma vez o fez hesitar e parecer cair em si, cair em si (como se estivesse fazendo algo errado) e até “corrigir”. no jardim de infância do menino estava tudo bem: ele brincava e estudava lá com prazer, tinha amigos, bom relacionamento com professores. Em geral está tudo bem. Mas por que então os preparativos matinais são tão difíceis? Por que a histeria diante da mãe e a teimosa relutância em deixá-la ir? Sim, podemos suspeitar do jardim de infância agora - dizem, não sabemos tudo sobre o que está acontecendo lá, e talvez, de fato, algo esteja ruim? aí, desde que a criança reage assim, tudo é possível e, de fato, é importante permanecer vigilante nesse assunto. Mas neste caso específico, o menino estava realmente bem. E deve-se notar que quando seu pai o trouxe, ele se comportou com muito mais tranquilidade e se despediu com facilidade. Pensando nessa história, presumo que o comportamento desse menino seja uma resposta à mais forte ansiedade de separação de sua mãe. Sua “incapacidade” matinal de se separar da mãe pode indicar a relutância dela em deixá-lo ir. Se uma criança de 5 anos não consegue se despedir de nós por um tempo, isso não significa o quanto nós mesmos a estamos segurando? Por outras palavras, a criança está mais preparada para o passo que dá na conquista da sua autonomia do que os pais. A mãe sente uma ansiedade severa relativamente à crescente autonomia do filho. Comportando-se inconscientemente de maneira muito específica, ela secretamente contribui para a persistência do sintoma em discussão na criança. Na minha opinião, essa contribuição oculta, um tanto exagerada, pode ser decifrada da seguinte forma: “Fique chorando para que eu sinta sua necessidade. eu. Continue me perseguindo e me alcançando, para que eu sinta que não estou sozinha. Tenha sucesso para que eu sinta o meu significado”. apenas?.. Gostaria de evitar a impressão acusatória que este artigo poderia dar... O que está acontecendo contém uma mensagem importante. E é muito valioso que esta mensagem seja reconhecida. Na minha opinião, a essência da questão não é como a mãe se manifesta, nem mesmo se ela age bem ou mal. E o que é extremamente importante aqui é como essa mulher se trata e o que ela faz da sua vida quando escolhe (mesmo que inconscientemente) o filho como fonte de sua vida e de sua realização. E este é outro tópico profundo separado.... Sim, não sou especialista em crianças. E não vou trabalhar com criança atendendo ao pedido da mãe: “Faça com que seja mais fácil para ele se despedir de mim e parar de chorar assim de manhã”. Porque esse pedido é outra coisa para mim. Nesse caso específico, a mãe tem dificuldades internas. E o menino só cumpre a “ordem” da mãe e faz de tudo para.