Każdy z nas zna tę przypadłość, którą psychiatrzy zwykle porównują do nerwicy, czy nawet w ogóle psychozy. No cóż, czym nie jest nerwica: bezsenność, brak apetytu, kołatanie serca, przyspieszony oddech, obsesyjne myśli... I zmiana nastroju z euforii ze zwiększoną wydajnością i chęcią ciągłego mówienia o obiekcie miłości do rozpaczy i apatii ze łzami w oczach ogólnie wygląda na chorobę afektywną dwubiegunową. Ale ogólnie rzecz biorąc, ten stan jest oczywiście bardzo zaradny. Ma w sobie tyle energii, emocji, kreatywności... Skąd to się bierze? Jak powstaje? A co się za tym kryje? Z fizjologicznego punktu widzenia wszystko jest proste. Hormony, które zapewniają pełną gamę doznań podczas zakochiwania się, są dobrze znane: są to adrenalina (pamiętaj bicie serca, przyspieszony oddech, rumieńce na policzkach - to wszystko jego dzieło) i dopamina (euforia, aktywność, chęć działania ), oraz oksytocynę (hormon czułości i przywiązania), serotoninę (jej stężenie maleje, a z niej w mózgu syntetyzowana jest odpowiedzialna za sen melatonina, więc gdy jesteśmy zakochani, źle śpimy) oraz hormony płciowe odpowiedzialny za pożądanie seksualne: cokolwiek by nie powiedzieć, zakochanie się jest sexy i kolorowym uczuciem, nie zakochujemy się na przykład w naszych dzieciach, które bardzo kochamy. Ogólnie rzecz biorąc, biolodzy sprowadzają całą istotę miłości do tego aspektu seksualnego, a ściślej do prokreacji. Oznacza to, że z biologicznego punktu widzenia potrzebujemy miłości, aby para mogła tworzyć, rozmnażać się i choć trochę opiekować się potomstwem. To nie przypadek, że, jak wiadomo, zakochanie trwa 1-3 lata - wystarczy, aby zrealizować wszystkie te opcje. A potem, spełniwszy swoją funkcję, znika. Ale czy to wszystko jest takie proste? Przecież eksperymentalnie potwierdzono, że gdy następuje zakochanie, wydzielają się hormony, ale same hormony podane pacjentowi nie powodują zakochania. I w ogóle, dlaczego zakochujemy się w tej osobie, a nie w innej? Jak „wybieramy” obiekt naszej miłości? Może wszystko sięga głębiej i nie ogranicza się tylko do hormonów i reprodukcji? To prawda, nerdowscy biolodzy również mają na to swoje własne wyjaśnienie: partnerów wybieramy po zapachu, tj. przez feromony, które różnią się w zależności od osoby. A o ich składzie decydują geny układu odpornościowego. Eksperymenty wykazały, że wybieramy partnera, którego geny układu odpornościowego są najbardziej odmienne od naszych: to ostatecznie zapewnia silniejszy układ odpornościowy u potomstwa. Jednak nudni psychologowie twierdzą, że nie wszystko sprowadza się do reprodukcji. I że za zakochaniem kryje się coś więcej głębsze motywy. Uważa się więc, że obraz „idealnego kochanka” kształtuje się w naszych głowach już od dzieciństwa: pierwsze obrazy, wspomnienia z dzieciństwa, doznania, emocje, postacie znaczące, zapachy… Wszystko to układa się w całość jak puzzle, stopniowo i przez dłuższy czas. A zanim wkroczymy w dorosłość, ta łamigłówka będzie gotowa. I wtedy pewnego dnia spotykamy kogoś, kto przynajmniej w jakiś sposób, choćby o ułamek procenta, choćby o jeden kwadrat, pokrywa się z tą zagadką. Ponieważ Nie znamy osoby, automatycznie „uzupełniamy” (pomaga nam w tym wrodzona chęć „dopełnienia gestalt”) jej wizerunek, przypisując mu coś, czego w rzeczywistości nie ma. Wszystko to dzieje się oczywiście nieświadomie. I oto on - „idealny inny”. Analitycy uważają, że przez całe życie dążymy do powrotu do dzieciństwa, kiedy nie było granic między nami a światem (a dla dziecka cały świat jest matką lub zastępującą ją postacią). ją), gdy spełniły się wszystkie nasze pragnienia, gdy otaczała nas ciepło i troska, gdy kochano nas po prostu za to, kim jesteśmy i nie musieliśmy nic z tym robić, byliśmy wszechmocni. Piękny czas. Jak tu nie chcieć tam wrócić? A w zakochaniu dzieje się coś podobnego: granice się zacierają, łączymy się ze światem (w tym przypadku światem jest ukochany), „ja” znika, pojawia się „my” i znowu jesteśmy wszechmocni, znowu wszystko jest poddani nam, powstaje złudzenie, że zostaniemy zaakceptowani takimi, jakimi jesteśmy, kochani i otoczeni ciepłem i troską. Nienie może być otoczony, bo to jest „inny idealny”. I nawet jeśli wszyscy wokół nas mówią o nim nieprzyjemne rzeczy, wiemy, jaki jest naprawdę. A my nie chcemy zdejmować różowych okularów. Na razie, jeśli miłość jest wzajemna, kochankowie zaczynają się spotykać, mieszkać razem, a może nawet wziąć ślub. I stopniowo zaczynają się poznawać. Naprawdę poznaj. Znikają wszystkie projekcje zawieszone na partnerze. I pojawia się przed nami prawdziwa osoba w całej okazałości. Albo brzydota. I ogólnie być może nieadekwatność. Jak nie zauważyliśmy tego wcześniej? Poznanie prawdziwej osoby zamiast iluzorycznego obrazu projekcyjnego może być tak nie do zniesienia, że ​​para się rozpada. To nie przypadek, że większość rozwodów ma miejsce w pierwszym roku małżeństwa (czyli mniej więcej od roku do trzech lat od początku związku). Czy to znana postać? Tak, tak, tylko długość życia miłości. Ale tylko psychologowie, w przeciwieństwie do biologów, inaczej tłumaczą ten okres: to czas wystarczający, aby dobrze poznać partnera i pozbyć się projekcji i złudzeń na jego temat. Okres ten może się wydłużyć, jeśli kochankowie nie mieszkają razem (np. jedno z nich lub oboje ma rodzinę lub pochodzą z różnych miast/krajów). Wtedy stan miłości może trwać wiecznie. Ale czy ten stan jest aż tak cudowny? Tak, oczywiście, motyle w brzuchu, wiosna w głowie, euforia, szczęście... Dla takich emocji warto żyć. Ale jego skończoność i ograniczony czas nadal mają sens. Po pierwsze, stan psychotyczny jest w dalszym ciągu bardzo energochłonny, jest to zawężenie świadomości (kiedy interesują Cię tylko rzeczy i osoby bezpośrednio lub pośrednio związane z obiektem miłości), to zacieranie się granic (granic, jakiekolwiek można powiedzieć, są pożyteczną rzeczą), to zachowania obsesyjno-kompulsywne, ta bezsenność i brak apetytu... Nie wytrzymasz tak długo. Poza tym, kiedy maski w końcu opadną, projekcje i złudzenia znikają, kiedy ty spotykasz prawdziwą osobę, a nie z jej idealnym obrazem w głowie, widzisz drugiego takim, jakim jest (nie przymykając oczu na to, co chciałbyś zamknąć) i akceptujesz to z tym wszystkim, potem wyłonienie się możliwe jest nowe, zupełnie inne, o wiele dojrzalsze, o wiele bardziej zaradne, stabilne i trwałe uczucie, które zwykle nazywa się miłością. Ale to już zupełnie inna historia. Generalnie za zakochaniem, oprócz pragnienia powrotu do raju dzieciństwa, stoi jeszcze inna grupa potrzeb, tzw. deficytowe: szukamy w innym tego, czego. obecnie doświadczamy niedoborów. Przypomnij sobie swoje ostatnie (lub obecne) zauroczenie. Wyobraź sobie obiekt tej miłości. Wróć myślami do swojego pierwszego spotkania. Co dokładnie Cię w nim przyciągnęło? Czy pamiętasz jakie emocje wtedy przeżyłeś? Teraz zastanów się, jakie Twoje potrzeby mogą kryć się za tymi emocjami. Na przykład mężczyzna zauważa, że ​​​​zakochuje się wyłącznie w pięknych kobietach o wysokim statusie, jednocześnie czując się dumny. Po analizie okazuje się, że kryje się za tym potrzeba zadomowienia się w męskim środowisku, w którym czuje się niepewnie. Albo: kobieta zakochuje się w mężczyznach, którzy zwracają na nią uwagę i przejmują inicjatywę. Stoi za tym potrzeba uwagi i zainteresowania, których niedobór stale odczuwa. Zatem zakochanie się może również służyć zrozumieniu jej deficytów i potrzeb. Podobnie jak niemożność zakochania się w kimś (czasami ludzie też z tym przychodzą na terapię), może to być sygnał, że na poziomie nieświadomym istnieją pewne postawy, lęki, które nie pozwalają na otwarcie się na drugiego człowieka, na choć na krótki czas pozwalają, aby ich granice rozpłynęły się, stając się w tym momencie bezbronnymi, ale także doświadczając euforii, radości i szczęścia z połączenia. Ogólnie rzecz biorąc, jeśli mówimy o poczuciu szczęścia, to zakochanie się, jak żaden inny stan, daje je w pełni. Pewnie dlatego żadna analiza, żadne porównanie z chorobą psychiczną nie sprawi, że przestaniemy to robić. A dlaczego przestać? Zakochanie, choć krótkotrwałe, choć nie kończy się często?