Witam, w dzieciństwie i młodości naprawdę nie chciałam być taka jak moja mama. Coraz częściej myślałam i opłakiwałam ojca, chociaż opuścił rodzinę, gdy miałam około pięciu lat i nigdy więcej nie pojawił się w naszym życiu. Poczułam pogardę i wstręt do mojej matki za jej nagły temperament, agresję i znęcanie się emocjonalne. Dlatego naprawdę nie chciałam być kobietą w sensie społecznym, a nie biologicznym. Teraz, mając 37 lat, zdałam sobie sprawę, że coraz bardziej upodabniam się do mojej matki. Przestałem już z nią walczyć myślami, po prostu zabrakło mi sił, pewnie w ten sposób pogodziłem się z faktem, że ona taka jest. Nadal nie mam innego. Jednak zaczęły pojawiać się we mnie jej cechy, które mnie w niej drażnią. To taki obraz ofiary, wiecznie uciskanej, opuszczonej, cierpiącej i bezsilnej. Opuszczona w dzieciństwie przez rodziców, później porzucona przez bliskie mi osoby, które były dla mnie ważne. Ofiara najczęściej budzi litość dla siebie. Jako dziecko współczułam mamie i babci, które były główną ofiarą w naszej rodzinie. Nie chciałam być taka jak oni. Chciałam je kochać, a nie czuć wstrętu i strachu, że będę musiała stać się taka sama. Jak mogę się od siebie oddzielić, pozbyć się rodzinnego obrazu kobiety jako ofiary? I zaakceptować to bez szkody dla swojej psychiki?——————Witaj, autorko! Piszesz o swojej matce jako o osobie agresywnej, porywczej, skłonnej do przemocy emocjonalnej. Jakoś nie pasuje to do roli ofiary, bardziej przypomina rolę agresora ze zbioru ról w trójkącie Karpmana. W rodziny często gra się w taką grę, bardzo dobrze opisał to psychiatra Stephen Karpman, gdzie role rozkładają się w ten sposób: ktoś jest ofiarą, ktoś jest prześladowcą lub agresorem, a ktoś jest wybawicielem. Od czasu do czasu role mogą się zmienić, ofiara staje się agresorem, agresor staje się ofiarą, ratownik staje się ofiarą i tak dalej. Człowiek jest tak utalentowaną i różnorodną istotą, że może odgrywać różne role. Po prostu czasami nie do końca podobają nam się role, jakie życie nam oferuje i wolimy pozostać głównie w tej, do której jesteśmy przyzwyczajeni. Albo którego realizacja daje pewne preferencje w postaci litości, jak napisałeś, chęci zaopiekowania się i rozwiązania problemów. Cechą charakterystyczną zachowania ofiary jest bezradność, bierność, nieumiejętność poradzenia sobie z sytuacjami życiowymi, np. postawa małe dziecko, niechęć do wzięcia na siebie choć połowy odpowiedzialności za wydarzenia swojego życia. Jeśli pełnisz rolę Wybawiciela, dokładnie tak się czujesz, będąc ofiarą. Jeśli pełnisz rolę Prześladowcy, ofiara sprawia, że ​​czujesz się zły, zły i agresywny. Rola ofiary jest zawsze manipulacją. Taki trójkąt to dość sztywna struktura i niezależnie od tego, w jaką rolę się wcielimy, żadna z nich nie zapewnia pozytywnego rozwiązania sytuacji. Jest tu kilka punktów: 1. Przeanalizuj część teoretyczną częścią tej gry jest zrozumienie, kto jest w Twojej rodzinie w jakim momencie Twojego życia i jaką rolę odegrałeś. I przestań brać udział w tym scenariuszu. Podam ci przykład z mojego życia. Któregoś razu przyjechałam odwiedzić moją matkę, która mieszkała w jej domu ze swoją siostrą, moją ciotką. Wiedli bardzo ciekawe życie, wieczorami grali w karty, razem pili herbatę z bułeczkami i myli kości wspólnych znajomych, a nawet aranżowali sobie lokalne wojny. I tak podczas mojej następnej wizyty mieli taką wojnę. Ciocia oskarżyła moją mamę, mama z kolei oskarżyła swoją siostrę, wszystko to działo się w kuchni, a ja byłam w pokoju. Oznacza to, że moja matka zaprosiła mnie, abym został dla niej ratownikiem i agresorem dla mojej ciotki. Nie brałam udziału w tej zabawie, wojna trwała około godziny, potem dziewczyny zmęczyły się i poszły do ​​swoich pokojów. Powiedziałam mamie, że jeśli to jest koncert dla mnie, to nie będzie braw. Ważne, żeby nie odgrywać żadnej roli. Jeśli ktoś chce narzekać, marudzić, lamentować, obwiniać los i innych ludzi za swoje nieszczęścia, to jego wybór, ma do tego prawo, nawet jeśli nam się to nie podoba. Kiedy my.