Uma vez, publiquei uma foto com um texto sobre a importância de perdoar uma ofensa. Recebi uma mensagem no direct. Surgiu um diálogo interessante. Ouça:❓Autor da mensagem: “Certa vez me senti melhor depois de um livro onde um dos principais pensamentos é que você não precisa perdoar se não quiser. perdoar também pode ser importante?”✔Minha resposta: não descarto que estejamos falando do mesmo processo. E o que fez você se sentir melhor foi desistir depois do perdão. Claro, essa é uma escolha de cada um: perdoar ou não. Mas o ressentimento é insidioso. Portanto, estou convencido de que é importante libertar o coração e deixar de lado o ressentimento junto com a situação. É claro que existem aqueles que não podem ser perdoados. Mas a psicologia desse sentimento ainda não funcionará a favor de quem carrega dentro de si tal fardo.❓O autor da mensagem: “Tive a ideia de que é preciso perdoar e é necessário, antes de tudo, para si mesmo , porque ofender-se é um verbo reflexivo e etc., porém, tive um mal-entendido (em parte infantil): por que deveria perdoar se a pessoa nem tem consciência de sua culpa E quando me foi “autorizado” não perdoar e? Disseram-me que não havia nada de errado com isso, esse cansaço das intermináveis ​​tentativas de perdoar foi embora e o alívio veio. Tornou-se muito mais fácil superar essa ofensa e deixá-la ir. , mas sim resolvi a ofensa, embora possa ser a mesma coisa e apenas discordemos na terminologia, porque não sou forte nisso.”❗Conclusões minhas. Eu li este livro depois desse diálogo. O livro diz “você não pode perdoar”, mas eu digo “é necessário e importante!” Em quem acreditar? Qual é a diferença na compreensão do perdão. Depois de lê-lo, ficou claro para mim por que o autor é contra o perdão. É claro que estamos falando de coisas diferentes. Qual é a diferença? Comecemos pelo fato de que posso admitir a ideia de que existem tantas queixas que é impossível alguém perdoar. Quando se trata de incesto e casos muito graves. Mas, neste caso, é necessário lançar outros processos: a terapia psicotraumática Na minha opinião, o ressentimento é um sentimento destrutivo, a supressão da raiva, que essencialmente não se expressa e destrói ainda mais a pessoa. perdão: quando perdoamos e, como dizem, continuamos a beijar, abraçar e fingir que nada aconteceu. Não, não é a mesma coisa: perdoar e outras estratégias de comportamento. Essa é a questão. Como eu trabalho e o que entendo sobre o perdão. Em primeiro lugar, separo claramente essas duas linhas. Uma: trabalhar o perdão. Segunda: outras estratégias de comportamento com essa pessoa ou pessoas. Ao mesmo tempo, o cliente e eu também prestamos muita atenção à parte infantil. ele, que tinha o direito de ficar com raiva e, talvez, o ressentimento foi a reação que ajudou então. E onde trabalhamos o perdão - não é só pedir desculpas, porque não é fácil fazer isso, não é uma ação mecânica. Este é um procedimento completo em várias etapas, quando trabalhamos com o cliente para que ele chegue com sinceridade. E só depois, quando ocorreu o desapego, existe uma compreensão paralela de que o comportamento de uma pessoa mudará. Aí as estratégias são construídas, e a pessoa entende como vai continuar e se vai se comunicar com essas pessoas. Se sim, como será estruturada a comunicação agora? Esta é uma diferença fundamental. E então, se não separarmos essas duas linhas, esse perdão será muito prejudicial. E é inútil, porque rapidamente olá para novos acúmulos de emoções. E o que fazer com eles a seguir? Permita novamente e continue a se tornar uma vítima. Nesse entendimento, concordo com o autor. Para resumir, compartilho: o que está acontecendo com minhas emoções e como me comportarei com essa pessoa no futuro, caso você se sinta ofendido, ou já tenha sido ofendido, e queira se vacinar. deste sentimento, entre em contato para terapia pessoal.