De l'auteur : L'article décrit comment les femmes qui ont vécu des expériences traumatisantes pendant leur enfance dans la communication avec leurs parents (le plus souvent avec leur mère) les reproduisent dans leurs relations avec leur enfant. le leur propre psychotraumatisme parental affecte l’éducation de l’enfant. Souvent, les femmes elles-mêmes ne remarquent pas les erreurs dans la façon dont elles élèvent un enfant jusqu’à ce que ce dernier commence à manifester des problèmes. Ces femmes essaient souvent d'être de bonnes mères - elles s'inquiètent pour leurs enfants, lisent de la littérature psychologique sur la parentalité et recherchent souvent une aide psychologique. Mais très souvent, la raison pour laquelle une femme éprouve des difficultés dans sa relation avec son enfant est sa propre histoire d'enfance dysfonctionnelle. Dans le travail psychothérapeutique, il devient évident que les difficultés liées à l'interaction d'une mère avec son enfant proviennent en grande partie de son enfance. les caractéristiques de sa relation avec les figures parentales. L'interaction d'une femme avec le tout premier et le plus important objet de sa vie est particulièrement significative - avec sa mère. Les femmes qui ont subi un traumatisme psychologique au cours de leur développement associé à un développement dysfonctionnel de l'enfance et à des relations difficiles avec les parents reproduisent malheureusement ce traumatisme dans leur relation avec leur propre enfant. Types de répétition de sa propre expérience traumatisante dans les relations avec un enfant. 1. "Je ferai le contraire!" - en se souvenant de sa douleur et de sa souffrance, la femme veut élever l'enfant exactement de la manière opposée (et va bien sûr à l'autre extrême).2. "Ils m'ont battu et je l'ai battu!" - la femme copie le style de ses propres parents (surtout la mère) envers l'enfant.3. Et souvent ces deux types alternent dans le comportement d’une même mère. Examinons de plus près ces types.1. "Je ferai le contraire!" Ainsi, une patiente en thérapie se plaignait d’une relation difficile avec sa mère. La mère était distante, préoccupée par elle-même ; et lorsqu’elle remarqua l’enfant, un autre mécontentement à son égard tomba sur la tête de sa fille. La maison était inconfortable et froide. Le père était présent formellement ; dans la famille, il était (selon le patient) « comme un légume ». Cette femme, se souvenant de ses souffrances d'enfance, s'est jurée d'élever son enfant différemment, douce, attentionnée, attentive, en un mot, pas comme sa mère. Et ici, le patient va à l’extrême opposé. Son principal critère était de ne pas aimer sa mère, mais exactement le contraire ; et puis, bien sûr, elle ne se trouvait pas libre de son choix. Elle manquait de flexibilité pour trouver la bonne mesure pour répondre aux besoins de l'enfant et un degré de frustration sain. La frustration est un état de déception ou d'insatisfaction d'un enfant, nécessaire au développement sain du psychisme, associé au refus de satisfaire immédiatement l'un de ses besoins. En élevant un enfant, une femme s'est battue avec sa mère, comme si elle essayait de dire. : "Tu avais tord! Cela ne devait pas être ainsi!" La patiente a essayé d'être une très bonne mère afin de donner à l'enfant ce qu'elle n'a pas reçu. Il existe un tel mécanisme psychologique : faire à autrui ce que l’on aimerait recevoir soi-même. En faisant cela pour l’enfant, la femme semble réparer son traumatisme psychologique. Mais le fait est que vous ne pouvez pas transférer à un autre ce que vous ne possédez pas vous-même. Malheureusement, cela ne peut se faire que sous une forme déformée. La patiente m'a partagé qu'elle avait consciemment essayé d'élever l'enfant de manière à ce qu'il soit au centre de la famille, que tout le meilleur soit pour lui, que toute l'attention lui soit accordée en premier. tout à lui (quelque chose qu'elle ne l'a pas reçu étant enfant). Lorsque l'enfant a commencé à grandir, la mère a commencé à remarquer et à s'inquiéter du fait que son fils était souvent incontrôlable. À un moment donné, la femme a senti qu'elle ne pouvait pas le gérer. Il ne comprenait pas le mot « non », n'acceptait pas les restrictions et il y avait une lutte constante pour le pouvoir dans son pays. Dans le langage de la psychothérapie familiale - c'est ce qu'on appelle une hiérarchie inversée - l'enfant devient le chef de famille (et non l'adulte - comme il se doit)être normal), qui exige que chacun lui obéisse. La femme a eu des conflits avec son mari, qui n'était pas satisfait de son indulgence envers son fils. Mais l’essentiel est que, épuisée par les caprices et la désobéissance de l’enfant, la femme s’est effondrée, puis son fils a « compris ». Maintenant, elle-même devenait « sa mère », à qui elle ne voulait tellement pas ressembler. Après les cris et les punitions, la femme a été tourmentée par un sentiment de culpabilité, et afin de réparer cette culpabilité devant l'enfant, elle l'a de nouveau toléré jusqu'à ce qu'un autre cycle habituel dans le développement de ce conflit se produise. 2. « Ils m'ont battu, et je m'ai battu ! » - ces histoires démontrent une reproduction littérale de leur propre expérience traumatisante dans leurs relations avec leurs enfants. La patiente, avec laquelle un travail psychothérapeutique a été effectué, s'est plainte que sa mère l'avait sévèrement fessée lorsqu'elle était enfant, ne prenait pas soin d'elle, ne lui achetait pas de vêtements, la forçait à faire de durs travaux ménagers et la laissait souvent seule. se sentait coupable de ne pas pouvoir être elle-même un bon parent. En partageant ses observations avec moi, elle a commencé à remarquer et à s'énerver qu'elle traitait sa fille de la même manière que sa mère. Cela s'est produit parce qu'elle n'avait aucune autre expérience. Au début du travail thérapeutique, une jeune femme pleurait amèrement, se rappelant les événements de son enfance : ses douleurs physiques lors des punitions, l'humiliation, son impuissance et son manque de droits. Mais elle ne pouvait pas s'empêcher d'élever son propre enfant. Perdant périodiquement le contrôle d'elle-même, elle battait également sa fille ; parfois elle la submergeait d'une quantité insensée de vêtements, et parfois elle ne voulait pas remarquer que l'enfant n'avait pas ce dont elle avait besoin ; elle a également laissé l'enfant livré à lui-même ; puis, horrifiée par ce que sa fille avait fait lorsqu'elle était restée seule, « lui a jeté une ceinture », etc. La fille a démontré de fréquentes dépressions émotionnelles et une instabilité affective, une agressivité dans les relations avec ses pairs et parfois un comportement antisocial. La mère peut s'expliquer par le mécanisme appelé identification à l'agresseur. Ceux. Elle s'identifiait en partie à sa mère agressive ; elle-même, devenant ainsi. Un tel mécanisme de protection aide à faire face à la douleur de votre enfant en transformant une expérience passive en une expérience active. Enfant, le patient s'est avéré être un enfant passif, complètement dépendant d'un adulte sadique ; et dans le présent, elle a acquis une position active - elle se sentait comme celle qui pouvait contrôler la situation (punir ou pardonner ; autoriser ou refuser) ; et cette impuissance enfantine soulagée. De plus, l'identification à l'agresseur à un niveau inconscient vise à faire ressentir à quelqu'un d'autre la douleur physique et mentale que la femme elle-même a vécue dans son enfance. En d’autres termes, faire ressentir à une autre dans sa peau ce qu’elle a ressenti étant enfant, et ainsi soulager sa douleur. Mais il est amer que son propre enfant soit victime de cette situation. Heureusement, la cliente avait d’autres aspects de sa personnalité – chaleureux et aimants – sur lesquels elle pouvait s’appuyer. De plus, au cours du processus de thérapie, la femme est devenue critique à l'égard d'une partie d'elle-même telle que l'identification à l'agresseur - elle a essayé de le remarquer, a commencé à se contrôler. Les mères modernes, instruites et psychologiquement avisées, comprennent elles-mêmes que frapper un enfant est « mal » ; se livrer à tous ses caprices est « non pédagogique » ; mais parfois, une femme ne peut pas s’en empêcher, car elle rejoue son ancien traumatisme dans un nouveau cycle de vie. Malheureusement, votre propre enfant grandit traumatisé. Le travail de l'enfant avec un psychothérapeute pour enfants peut être très utile, mais n'oubliez pas qu'après ces séances, l'enfant retourne dans la même atmosphère familiale, chez la même mère. Il est important que les patients décrits, qui ont des antécédents d'enfance dysfonctionnels, deviennent intéressés et passionnés par le travail sur eux-mêmes, leur permettant ainsi de surmonter leurs expériences traumatisantes de l'enfance. Bien sûr, la psychothérapie individuelle est un processus lent, souvent.