Do autor: Publicado no meu LiveJournal: Há crianças que cresceram muito cedo. Eles cresceram porque não havia adultos confiáveis ​​ao seu redor, pais em quem pudessem confiar. Mãe bebendo, às vezes bêbada, às vezes sóbria, que aos 5 anos deixou o irmão mais novo para ficar com o irmão mais novo e a puniu. se a filha não fosse boa o suficiente, enfrentava as responsabilidades “maternas”. Um pai que de repente ficava furioso e batia nele. Uma mãe infantil, incapaz de tomar decisões, sempre ofendida, transferindo a responsabilidade por sua condição para a mãe e o pai. , que estão resolvendo seu relacionamento de forma tempestuosa, são um casal muito instável. Não importa o que eles eram. O importante é que eles eram imprevisíveis e não era seguro estar perto deles. E quando não é seguro, há muita ansiedade e desamparo. São tantos que é impossível suportar esses sentimentos na infância, principalmente sozinho. E aí a criança nasce com uma habilidade que a ajuda a sobreviver. Ele começa a observar seus pais com muito cuidado, tentando prever seu comportamento. E não apenas prever, mas também influenciar esse comportamento. “Se eu fizer isso, a mãe não vai xingar.” “Se eu fizer isso, o pai ficará sóbrio.” Esse controle ilusório sobre os outros, por um lado, é muito importante, porque permite que a psique da criança não entre em colapso total. A crença de que ele pode de alguma forma controlar o comportamento dos pais o ajuda a lidar com o desespero e o desamparo. Quando a desesperança sobre o que está acontecendo na família “cobre” a cabeça, a forma de se ajudar muitas vezes é a esperança de “posso influenciar meus pais e mudá-los”. Mas o preço que uma pessoa paga é muito alto. Em primeiro lugar, existe uma certa “divisão” da psique. Uma parte, que contém todas as experiências infantis de desamparo, dependência, ansiedade, desespero, fica “congelada”, mas a outra parte fica hipertrofiada: o pseudo-adulto, controlador, responsável pelo mundo inteiro. Mas como é impossível congelar alguns sentimentos sem congelar outros, toda a parte “infantil” do sentimento sofre. Essas pessoas muitas vezes parecem “muito adultas” ou parecem congeladas, com algum tipo de máscara no rosto. Muitas vezes, aliás, isto é uma máscara de “positividade”. Em segundo lugar, a energia que na infância deveria ser gasta na própria infância, na aprendizagem sobre si mesmo e sobre o mundo, acaba por ser destinada a uma varredura cognitiva ansiosa de outros. Uma pessoa sabe muito pouco sobre si mesma e sobre o mundo real; suas crenças mais profundas permanecem as mesmas que na infância. No seu interior, permanece aquela imagem infantil de si mesmo e do mundo: “O mundo é imprevisível e inseguro, e nele sou dependente e indefeso. Em terceiro lugar, uma vez que a criança não sabe que não pode mudar os seus pais, que isso é impossível”. tarefa de se tornar pai de seus pais, ele assumirá o “fracasso” em refazê-la pessoalmente: “Eu falhei, é tudo sobre mim”. E ele cresce com a sensação de que não é bom o suficiente, que não tentou o suficiente, que não consegue lidar com a situação. Ele tentará de novo e de novo, fugindo do desespero e da desesperança. E novamente enfrente o que você não consegue enfrentar. Isso causa muita culpa e cansaço. Em quarto lugar, como uma pessoa já enfrentou uma imprevisibilidade excessiva na infância, ela não consegue suportar ainda mais. Portanto, ele escolherá o que lhe é familiar. O familiar, mesmo que terrível, é menos assustador que o desconhecido. E tal pessoa escolherá (inconscientemente, é claro) o que está acostumado na família de seus pais. Isso explica por que os filhos de alcoólatras muitas vezes acabam em relacionamentos conjugais com pessoas viciadas. Relacionamentos mais saudáveis ​​serão desconhecidos para uma pessoa e, portanto, perigosos. Em quinto lugar, será muito difícil para ela se livrar da atenção excessiva a outras pessoas e do controle excessivo. Isso é algo que ele aprendeu muito bem quando criança. E isso o impedirá de se sentir em um relacionamento e de cuidar de suas necessidades. E vai interferir na vida de outras pessoas.