Trennung ist die Umstrukturierung der Beziehungen zwischen Familienmitgliedern im Zusammenhang mit dem Aufwachsen von Kindern, das Bewusstsein der Trennung voneinander, die emotionale Akzeptanz dieser Tatsache, die Bildung eines Gefühls der Unabhängigkeit und die Veränderung des Verhaltens . (Entnommen aus einem psychologischen Wörterbuch) Eine Trennung ist kein schneller Prozess, sie vollzieht sich im Laufe der Zeit und hat mehrere Phasen. Wie entsteht eine abhängige Persönlichkeit? Die innere und äußere Trennung hängt davon ab, wie erfolgreich die frühere Phase abgeschlossen wurde – die Verbindung des Kindes mit der Elternfigur, die Verschmelzung nicht alle seine emotionalen und körperlichen Bedürfnisse in angemessenem Maße befriedigen - der Prozess der Bindung eines Elternteils an sein Kind wird nicht abgeschlossen sein, das Bedürfnis, Liebe, Aufmerksamkeit und Wärme vom Elternteil zu erhalten, wird hypertrophiert. Das Kind verspürt Ablehnung seitens der Eltern, ständige Kontrolle, Kritik und verlangt, das zu sein, was die Eltern von ihm wollen Entwickelt ein klares Verständnis dafür, dass Mama im Notfall immer zur Rettung kommen wird. Die Liebe, Verfügbarkeit, Reaktionsfähigkeit und Zuverlässigkeit eines solchen Elternteils bildeten ein grundlegendes Gefühl der Sicherheit und des Vertrauens in dieser Welt, den Wert des eigenen Selbst, ein positives Selbstwertgefühl und ein gutes Verständnis der eigenen Emotionen und der Emotionen anderer Menschen. Wenn die Trennung nicht vollzogen wird, bleiben die Kind-Eltern-Beziehungen auch im Erwachsenenalter co-abhängig. Für eine nicht getrennte Person ist es schwierig: 🔵 in Beziehungen ein Gleichgewicht zwischen Unabhängigkeit und Intimität zu finden, 🔵 sich selbst und die Beziehung zu bewahren, 🔵 Grenzen zu regulieren eine Art und Weise, die für einen selbst angenehm ist, 🔵 zwischen den eigenen Bedürfnissen und denen anderer Menschen zu wählen. 🔵 Entscheidungen selbst treffen Seit seiner Kindheit gewöhnt er sich daran, dass die Leute immer für ihn entscheiden, ihm sagen, was er tun soll, dass die Meinung Die Meinung anderer ist ausschlaggebend, und seine Meinung und er selbst sind unbedeutend. „Mama hat ihr Leben gelebt – und sie wird Ihres leben.“ Das Kind kennt seine Wünsche nicht, weil es nicht gut versteht, was es fühlt – es wurde nie danach gefragt. Und wenn es keine Wünsche gibt, gibt es keine Richtlinien: Wohin möchte ich ziehen, was sind meine Träume, was für ein Mensch möchte ich sein, was für ein Leben möchte ich sehen? Da gibt es nur eine Antwort: „Ich weiß es nicht.“ Menschen, die zu Co-Abhängigkeit neigen, fühlen sich zu Beziehungen mit starken Persönlichkeiten hingezogen, die unterdrückend, missbräuchlich und aggressiv sind. Sie neigen dazu, sich selbst herabzusetzen und andere Menschen zu erhöhen, sie halten sie für erfolgreicher. gebildet, klug usw. In einer co-abhängigen Beziehung betrachtet eine Person das Verhalten einer anderen Person als ihr Verdienst oder ihre Schuld. Opfer einer solchen Interaktion werden sagen: „Ich habe ihm unhöflich geantwortet, deshalb hat er mich geschlagen.“ „Ich war eine schlechte Ehefrau.“ Warum er betrogen hat.“ Aber das ist nicht der Grund, sondern weil er so ist. Ein psychisch reifer und integraler Mensch versteht, dass man sich bei solch einem demonstrativen Verhalten eines anderen nicht selbst korrigieren oder dem anderen etwas mitteilen muss, damit er es endlich versteht gehen, weil das, was passiert, inakzeptabel ist und ein solcher Mann wahrscheinlich in jeder Hinsicht schlägt oder betrügt – der Hauptgrund ist er, nicht Frauen. Es ist nur so, dass eine Frau, die psychisch nicht von ihrer Elternfigur getrennt ist, neben einem solchen Mann verweilen wird (weil ihre Psyche in ihm eine Elternfigur finden wird) und ihre Mitabhängigkeit ausleben wird, sich selbst korrigiert, sich an ihn anpasst, sich wohlfühlt, Sie verdienen eine gute Einstellung, die sowieso nicht kommt, weil solche Männer nicht in der Lage sind, einfühlsam und liebevoll zu sein: Du klopfst an die Tür – sie öffnen sie nicht für dich. Du lernst, „richtig“ zu klopfen, du liest Bücher, du gehst zum Training, du engagierst einen Trainer oder Therapeuten, du bringst Geschenke an die Tür, du betrinkst dich und läutest mitten in der Nacht an der Tür, du versuchst, das zu zerstören Tür, Du wirst wütend auf die Tür, trittst hart dagegen und gehst weg; Du bettelst, du drohst, du beschuldigst dich, du wirst deprimiert ... du denkst, dass alles falsch gemacht wurde ...auf die falsche Art und Weise... zur falschen Zeit; Du denkst, dass du nicht hättest klopfen sollen. Du schwörst, nie wieder der Erste zu sein, der klopft... T. Gorbunova Und der springende Punkt ist, dass derjenige, der hinter der Tür stand, sie aus irgendeinem Grund nicht öffnen wollte, und nicht, weil der andere nicht so ist oder etwas falsch macht. Co-Abhängigkeit ist oft ein tiefer, chronischer Schmerz. Leere. Wenn ein Mensch sein ganzes Leben einer anderen Person widmet, bleibt immer eine Leere im Inneren. Das entmannt, füllt nicht aus. Im postsowjetischen Raum sind Mitabhängige (einige in größerem Maße, andere in geringerem Maße) in der Mehrheit. Wir sind alle so erzogen worden: „Abwaschen – bitte deine Mutter“, „Iss Haferbrei – deine Großmutter wird sich freuen“, „Mach, was Papa will“, „Was werden die Leute sagen, dachten Sie?“ Das kannst du nicht machen!“ Und das wurde nicht nur in der Familie, sondern auch in der Gesellschaft ausgestrahlt. Bitte um gute, bequeme Menschen, gehorsame Jungen und Mädchen. Uns wurde beigebracht, den Kopf gesenkt zu halten und nicht über uns selbst zu reden. Das ist beschämend, unhöflich, unbescheiden. Aber es ist in Ordnung, anderen zu gefallen. Dafür bekommst du einen Kuchen. Und auch die emotionale: „Gut gemacht, mein Sohn“, „Du bist unsere Freude, Tochter.“ Dafür werden sie mit Ablehnung bestraft: Schweigen von Mama, Prügel von Papa, Boykott von Klassenkameraden, Zuschlagen der Tür eines scheidenden geliebten Menschen. Aber wir wollen geliebt und geschätzt werden. Das ist unser Grundbedürfnis. Und es stellt sich heraus, dass Sie dafür Ihre Wünsche und Ziele aufgeben müssen? Nein, das ist nicht notwendig. Sie müssen in der Lage sein, Ihre eigene „Schlechtigkeit“ in den Augen anderer standhaft zu ertragen und sich selbst weiterhin treu zu bleiben. Hören Sie auf sich selbst und gehen Sie Ihren eigenen Weg. Hier geht es um Stärke, Selbstwertgefühl und Mut, und diese Eigenschaften wecken immer Respekt, Bewunderung und „anziehen“ Menschen mit dem entsprechenden Niveau und den entsprechenden Werten. Neulich sagte mir ein 35-jähriger Kunde: „ Ich wollte schon seit 2 Jahren meinen Beruf wechseln, aber meine Mutter regt sich im Gegenteil auf, ihr Blutdruck steigt nach unseren Gesprächen zu diesem Thema und sie ruft einen Krankenwagen, bis er seiner Mutter so etwas sagen kann.“ : „Mama, vielleicht gefällt dir etwas, aber ich werde mein Leben selbst leben.“ Er wird auch weiterhin mit trübem Blick dasitzen, glauben: „Ich werde in diesem Leben nicht gebraucht“, „Ich habe keinen Sinn“ und sich selbstmörderische Bilder in den Kopf malen. Und die Mutter wird endlos einen Krankenwagen rufen, krank werden oder „sterben“, wenn sich bei ihrem Sohn Anzeichen von Unabhängigkeit und Wünschen zeigen, die von ihren Ansichten über sein Leben abweichen, weil ihre Manipulation ohne seine Partnerschaft gut funktioniert. Familie, Beruf, Hobbys, Leben... Aber das Opfer wird niemals eine Stütze und Unterstützung sein und keine Liebe für denjenigen empfinden, der es so gemacht hat. Eine unerfüllte Trennung ist ein emotionales Gefängnis. Ein Mensch empfindet Apathie, Ohnmacht, Müdigkeit, Mangel an Zielen und Wünschen, Unverständnis – warum wurde ihm das Leben überhaupt gegeben – „ein vergebliches Geschenk, ein zufälliges Geschenk“? In regelmäßigen Abständen gerät er in eine Gegenabhängigkeit und baut wieder Beziehungen auf, die dem vorherigen entsprechen Szenario - coabhängig / gegenabhängig (da es ein anderes Szenario gibt, da es keinen Kopf gibt, muss er geformt werden), verfällt in die Position eines Kindes in der Interaktion mit Eltern, Vorgesetzten, Kollegen, bei einem Arzttermin, mit einem Psychologen, in allen Behörden, in denen man nach der Bewerbung seine Interessen verteidigen muss usw. Eine emotional abhängige Person empfindet: 🔵 die eigene Ohnmacht in dieser Welt, den Zustand „Ich bin ein Opfer“. Trotz der Tatsache, dass er viel unterdrückte Aggression hat, verteidigt er sich nicht offen, sondern unterstellt anderen ein Schuldgefühl (du bist nicht so, du bist schuld, du gibst nicht, du lebst nicht). so will man nicht, was man will), was ihn zerfrisst; 🔵 innere Leere; 🔵 der eigene Mangel an Vitalität, Hilflosigkeit, Angst vor Einsamkeit und passive Übereinstimmung mit anderen „Ich kann“, „Ich selbst“, hat nicht das Gefühl, dass er das Leben kontrolliert und nicht weiß, wie er es absichtlich und bewusst für sich selbst aufbauen kann. Seine Eltern erlaubten ihm nicht, all diese Fähigkeiten zu entwickeln. Aber der Punkt ist