“Se la situazione interna non viene realizzata, si trasforma in eventi esterni simili al destino” Carl Gustav Jung “Eon” Il paziente E., 34 anni, ha una relazione d'amore con un uomo sposato da più di sette anni. Il suo compagno ha 37 anni, ha una moglie con cui è sposato da 13 anni, e un figlio di 11 anni. Di tanto in tanto, sorge una crisi in una relazione con un amante, lamentele sulla promessa non mantenuta di lasciare la famiglia e creare una famiglia con lei. Tuttavia, dopo ogni crisi la relazione si rinnova, a volte su iniziativa della paziente, a volte su iniziativa del suo partner. La rottura massima di una relazione, dopo un altro litigio dovuto all'indecisione dell'amante, è di circa due settimane e mezzo. Secondo la paziente, gli uomini le prestano attenzione e più di una volta sono apparsi candidati a relazioni, compresi uomini "liberi", che, secondo la paziente, potevano essere candidati abbastanza degni per creare una famiglia, ma non l'hanno attratta. A volte sfruttava la loro immagine per suscitare gelosia nel suo amante e spingerlo a rompere con la moglie, con la quale, secondo lui, esiste un rapporto disgustoso, mancanza di comprensione reciproca, rapporti sessuali molto rari, a volte assenza quasi totale. Cosa si nasconde dietro sentimenti così intensi e duraturi in una relazione apparentemente senza speranza. Dopotutto, a ben guardare, le statistiche non sono a suo favore, dato che lui aveva già avuto intenzione di lasciare la famiglia “250 volte”. Allora a cosa puoi aggrapparti qui, se non solo a sentimenti sottostanti e inconsci? Il paziente prova sentimenti più negativi nei confronti della moglie del suo amante che nei confronti di lui, a causa del fatto che non può separarsi da lei. La moglie è percepita da lei come una donna potente che ha preso il controllo di suo marito e lo trattiene, essendo essenzialmente una madre potente nella sua percezione inconscia. Il suo uomo è un “padre” svalutato e indeciso, incapace di resistere alla moglie dominante e prepotente. Cioè, in un certo senso, ha già perso valore per lei, poiché il tocco di mascolinità che avrebbe potuto essere presente nella sua percezione nei primi anni della loro relazione si è già dissipato. Con l'aiuto dello stesso meccanismo, protegge l'uomo-padre, non è colpa sua, è tutta colpa sua, interferisce con la loro "felicità". Viene in primo piano il tema della rivalità con la madre, e l'uomo è solo uno strumento di questa rivalità, che in quanto tale ha poca importanza, conta solo lei, la moglie-madre. E in un certo senso, la relazione del paziente con il suo amante si basa in gran parte sulla sua relazione “traumatica” con sua moglie, quindi il paziente non è più così interessato ai rapporti con i suoi amanti e i rapporti con lei vengono prima di tutto; come sua madre, era la stessa moglie di suo padre. E così ritrova per sé nel suo amante lo stesso “padre” e vuole sottrarlo alla stessa “madre”. Ma sorge un'altra domanda importante: vuole portarlo via, vuole sconfiggere sua madre e quali sentimenti proverà quando la rovescerà dal piedistallo? Piuttosto, i suoi sentimenti sono ambivalenti, vuole e allo stesso tempo ha paura di vincere, e dietro questa paura c'è un senso di colpa e ansia da separazione (paura di essere rifiutata, abbandonata). Sconfiggendo sua madre, entrambi spezzano il loro legame e lo perdono. Ecco perché queste relazioni durano così a lungo e sono ancora rilevanti. Naturalmente, una comprensione consapevole della situazione come poco promettente può ridurre l'intensità dei sentimenti, ma solo per un po'. Anche dopo aver rotto con il suo uomo, molto probabilmente la paziente ricreerà tali relazioni ancora e ancora. In terapia, è necessario risolvere il conflitto edipico analizzando, elaborando e utilizzando attentamente i sentimenti legati allo stadio edipico dello sviluppo. E solo dal mio punto di vista)