Sono divorziato. Due volte. Ho eseguito questa procedura due volte, il che in entrambi i casi si è rivelato piuttosto traumatico per me. E ogni volta, costruendo di nuovo relazioni (pensando che questa volta avevo incontrato una vera donna), col tempo ho cominciato a notare che ad un certo punto (dopo diversi anni) mi trovavo ad affrontare le stesse difficoltà nei rapporti familiari. Quasi ogni volta che le mie esperienze si sono rivelate identiche, ogni volta mi sembra di aver affrontato (o sto affrontando) la stessa crisi nella costruzione delle mie relazioni familiari. E ho pensato, le mie mogli sono davvero così cattive che è difficile per me costruire rapporti con loro e preferisco divorziare? Forse c’è qualcosa che non va nel “Regno di Danimarca”? E sembra che sia così. Ho iniziato a capire me stesso, il mio modo di costruire relazioni e, di conseguenza, sono diventato gradualmente sempre più un sostenitore della conservazione del matrimonio e un oppositore del divorzio. Sempre più spesso giungo alla conclusione che due persone ragionevoli (mi considero una di loro) possono essere d'accordo e raggiungere una comprensione reciproca. In teoria, è tutto fantastico ed è abbastanza facile parlarne con i tuoi clienti, ma si è rivelato difficile organizzarlo nella tua famiglia. E io (o meglio io e mia moglie) abbiamo iniziato. Si è rivelato non così facile come immaginavo. Molto spesso, il mio comportamento abituale ha funzionato per me: mandare via e andarmene a testa alta un genio immeritatamente offeso e incompreso. E poiché io e mia moglie parliamo di ciò che sta accadendo nella nostra famiglia, condividiamo le nostre impressioni, pensieri, conclusioni, esperienze, si è scoperto che più o meno la stessa cosa accade con mia moglie. E alla fine si scopre che ogni volta (soprattutto all'inizio) per metterci d'accordo, ho dovuto superare una resistenza mostruosa (non ho paura di questa parola) e il desiderio di mandare tutto a qualche madre, digrigno i denti ma cerco un terreno comune e raggiungo un accordo. Si è rivelato difficile negoziare. Nemmeno per negoziare, ma per sviluppare questo modello in te stesso (per modello intendo un insieme di reazioni comportamentali stereotipate o sequenze di azioni). Ma alla fine, quando riusciamo a raggiungere un accordo, sia io che mia moglie proviamo un sentimento di gioia, tenerezza, vicinanza, sorpresa, eccitazione così piacevole che tale tensione risulta giustificata. In breve, è bello negoziare. Ancora una osservazione. Molto spesso (all’incirca ogni due casi, e forse più spesso) durante un malinteso o una disputa tra me e mia moglie, ci imbattiamo nei nostri punti dolenti delle esperienze passate o, come scherziamo in famiglia, nei “nostri scarafaggi”. Allo stesso tempo, a volte sorgono sentimenti piuttosto forti di rabbia, risentimento e confusione. E quando dopo un po' riesci a vedere i “tuoi scarafaggi”, a volte diventa persino divertente e sorprendente come sia a tal punto non vedere una persona reale di fronte a te, ma reagire secondo vecchi scenari a questo proposito , Vorrei dare alcuni consigli per trovare punti di contatto. Sono conosciuti, ma ancora. Innanzitutto, se possibile, non interrompere i contatti, cioè stare insieme nella stessa stanza, vedendosi e ascoltandosi, anche se è doloroso. Parla di ciò che ti sta accadendo, condividi i tuoi sentimenti, pensieri, esperienze, paure. Allo stesso tempo, è importante ricordare che entrambi sono imperfetti e che non puoi essere d'accordo sul contributo di entrambi e in modo approssimativamente uguale: non puoi essere d'accordo. Per questo voglio abbandonare l’idea di trovare e punire il colpevole in famiglia. Inoltre, non è necessario nascondere ciò che ti sta accadendo, anche se è spaventoso o imbarazzante ammetterlo. Sei una persona vivente e puoi sperimentare tutto ciò che è umano, e ti svelo un enorme segreto, il tuo partner sperimenta cose simili nella sua vita, anche lui ha gli stessi pensieri, ad esempio, strapparti qualcosa senza anestesia. Inoltre, è importante parlarne e, di regola, il desiderio di farlo diminuisce notevolmente, tutto ciò che viene detto in famiglia molto probabilmente non verrà implementato (ad esempio, affermazioni così "carino" - lo voglio); taglia il tuolinguaggio volgare, e questo accade). Inoltre, le affermazioni dovrebbero riguardare un atto specifico o una serie di atti e non la personalità della persona. Ciò che mi fa arrabbiare è la tua azione, non il modo in cui quel bastardo ha potuto fare una cosa del genere. Con questo dici: sei bravo, ma non mi piace la tua azione. E, naturalmente, abbi pazienza e coraggio per ascoltarlo in risposta. Puoi interrompere il contatto se la situazione è troppo tesa e sei pronto a precipitarti in battaglia, e non verbalmente. Quindi è meglio separarsi, calmarsi, quindi riunirsi e continuare la conversazione. Successivamente, cercare di non coinvolgere terze parti nel conflitto, a meno che, ovviamente, non si tratti di uno psicologo familiare appositamente formato. È molto difficile per una persona impreparata rimanere imparziale in questo caso e non schierarsi dalla parte di qualcuno. E questa è ancora una volta una ricerca di qualcuno da incolpare e di conseguenza, di regola, non ne viene fuori nulla di buono. Dopotutto, chi vuole essere il capro espiatorio in una relazione? Mi ripeterò e lo farò ripetutamente: le relazioni sono fatte da due persone, e se il tuo partner fa qualcosa nella tua relazione, allora anche tu hai una mano o un'altra parte del tuo corpo Fai affermazioni (e gioia, ammirazione,. tenerezza, gioia) man mano che arrivano, anche se insignificanti. Il fatto è che l'insoddisfazione relazionale tende ad accumularsi e, quando la coppa della pazienza è piena, avviene un'esplosione, spesso accompagnata da azioni e dichiarazioni inadeguate alla situazione. In questo caso è difficile ascoltare e comprendere te stesso e il tuo partner. Esistono molti altri trucchi e tecniche, ma ne parleremo un'altra volta. E ora torniamo alle relazioni e ai possibili divorzi. Attualmente ho la seguente idea sulle relazioni (non pretendo di essere la verità, questa è solo la mia opinione) che con quasi tutti i partner dopo un po' di tempo (2-3 anni o poco più) quando il moccio rosa dell'amore si attenua , arriviamo tutti alla novità nello stesso stato in una relazione quando dobbiamo affrontare una persona reale. Ognuno di noi sviluppa i propri modelli di comportamento durante l'infanzia - le nostre caratteristiche con cui attraversiamo la vita. Lo stesso vale per il modello di comportamento nel matrimonio, la tua idea (per lo più inconscia) di come sarà il matrimonio e dove porterà. Se hai la convinzione, formata nella prima infanzia (o più tardi), che il tuo matrimonio non porterà a nulla di buono, allora non importa con quale partner lo costruirai, esso (il matrimonio) non porterà a nulla di buono. Se sei convinto che il matrimonio sia difficile, noioso, routine, disgustoso, allora c'è un'alta probabilità che sperimenterai pienamente questa gamma di sentimenti nel tuo matrimonio. Cosa fare allora se tutto è predeterminato? In primo luogo, quando ci sposiamo, la maggior parte di noi non è consapevole del nostro programma subconscio per la vita matrimoniale. Pertanto, vivendo in un matrimonio, vivendo certe esperienze di anno in anno (il primo anno nella maggior parte dei casi può essere ignorato), possiamo così formulare idee sul nostro programma di vita matrimoniale. E quando (il programma) diventa più o meno comprensibile, allora puoi fare qualcosa con esso, ad esempio, cambiare il programma con un altro o con altri. Il fatto è che in caso di divorzio e di creazione di un nuovo matrimonio (se, ovviamente, si ha il coraggio, poiché il divorzio di per sé è estremamente stressante), gradualmente il programma di vita matrimoniale, se non si fa nulla con esso (realizzarlo, cambiarlo o venire a patti con esso) porterà a una situazione simile in una nuova relazione. I programmi che mettiamo in atto nel matrimonio possono essere realizzati attraverso l'introspezione (difficile), come risultato di un rapporto personale o terapia familiare (anche questa non facile, poiché la resistenza mentale sarà grande), confronto della propria vita, esperienze, eventi, fatti con altre famiglie (soprattutto con i genitori), ecc. Al momento sono convinto che i divorzi siano necessari in linea di principio, ma la maggior parte di essi (e secondo le statistiche si tratta di più della metà di tutti i matrimoni) può essere evitata, le difficoltà incontrate dalla coppia possono essere superate e il matrimonio può essere salvato. Questo è difficile, vedo dal mio stesso esempio che è difficile. Cambia il tuo programma di vita.