Das Kind „hört mich nicht“, was soll ich tun? Diese Frage stellen Eltern oft, und dazu gehören Probleme wie: „Hört“ nicht das Zimmer putzen möchte, das Geschirr nicht spülen möchte, keine Hausarbeit verrichtet usw. Tatsächlich „hört“ er nicht, er tut nicht, was seine Eltern von ihm verlangen. Ich vermute, dass dieses Problem bei Eltern nicht irgendwann auftritt, sondern konstant ist. Der Kontakt geht verloren, die Eltern-Kind-Beziehung zerbricht, die Autorität der Eltern sinkt mit jedem Jahr, in dem das Kind erwachsen wird. Man muss sagen, dass das Problem nicht lokal, sondern global gelöst werden muss, das heißt höchstwahrscheinlich Sie, liebe Eltern. Sie müssen Ihren Kommunikationsstil mit dem Kind ändern, Verbindungen herstellen und Brücken bauen. Machen wir eine Übung, um zu verstehen, wie Sie in schwierigen Situationen reagieren. Schließen Sie die Augen und stellen Sie sich die Situation vor: „Sie hatten einen sehr schwierigen Tag und kommen müde und erschöpft nach Hause. Es gibt nur einen Wunsch, sich auf das Sofa zu legen und sich nicht mehr zu bewegen. Aber Sie verstehen, dass Sie Ihre Familie immer noch mit Abendessen versorgen müssen. Man betritt die Wohnung und das erste, was einem auffällt, sind die verstreuten Schuhe des Kindes, seine Aktentasche liegt im Flur, offenbar kam er von der Schule, brach die Schule ab und kehrte nie zu ihm zurück, was bedeutet, dass er es natürlich auch nicht getan hat hat seine Hausaufgaben schon gemacht. Nachdem Sie sich zusammengerissen haben, gehen Sie in die Wohnung... Das Kind sitzt am Computer und auf dem Küchentisch steht schmutziges Geschirr... Der Siedepunkt ist erreicht... Du kannst dich nicht mehr zurückhalten. Was wird Ihr Verhalten: Ignorieren und alles ausdrücken, was Sie denken? Erinnern Sie Ihr Kind in aller Ruhe an die Regeln im Haus und bitten Sie es, alles sofort in Ordnung zu bringen? Kind zu bestellen? Seien Sie beleidigt und tun Sie nichts. Gehen Sie auf Ihr Zimmer zu und fragen Sie, wie sein Tag war. Ich denke, dass Sie sich Ihr Verhalten in den folgenden Situationen leicht merken können und wählen Sie eine der fünf Antworten aus, die Sie am meisten ansprechen: 1 oder 4, dann wird das Bild wahrscheinlich ein Hai oder eine Kobra sein. Wenn Sie die Antworten 2, 5 oder 6 gewählt haben Höchstwahrscheinlich handelt es sich bei den Bildern um eine Schildkröte oder einen Strauß. Und wenn Ihre Antwort 3 oder 7 ist, dann ist das Bild eine Eule (wenn es grundsätzlich falsch ist, schreiben Sie in die Kommentare). Zunächst einmal über Ihren Erziehungsstil und welche Position Sie in der Kommunikation mit Ihrem Kind einnehmen. Es ist nicht schwer zu erraten, dass Hai und Kobra ein autoritärer Stil sind (meistens halten Sie es nicht für notwendig, auf die Meinung des Kindes zu hören). was es will, was es braucht und wonach es strebt. Das Kind lebt mit dem Gefühl, dass es keine Rolle spielt, seine Bedürfnisse und Gefühle nicht berücksichtigt werden man muss sich dafür interessieren, ob es ihm gefällt oder nicht) Schildkröte und Strauß – Dies ist ein vermeidender (oder liberaler) Stil, man neigt dazu, sich aus der Kindererziehung zurückzuziehen. Das Kind kann Freizügigkeit genießen, es erhält völlige Freiheit und muss sich nicht für das verantworten, was es tut oder sagt. Es besteht der Verdacht, dass es für Sie einfacher ist, alles selbst zu machen, als Ihrem Kind Verantwortung zu vermitteln. Nun, Eule ist ein demokratischer Erziehungsstil, bei dem Eltern ihre Meinung zu verschiedenen Lebensthemen äußern, aber immer offen für den Dialog sind. bereit, sich die Meinung des Kindes anzuhören und ihr zuzustimmen, wenn es eine vernünftige Lösung für das Problem anbietet. Solche Eltern kümmern sich vertrauensvoll und unterstützend um das Kind und gehen sehr sensibel auf die Bedürfnisse des Kindes ein. Natürlich gibt es keine reinen, hundertprozentigen Stile, sondern höchstwahrscheinlich werden die Stile gemischt sein. Nun interessiert uns aber die Reaktion auf eine Stresssituation, bzw. Ihr Verhalten. Verhaltensprobleme eines Kindes sind in der Regel seine Reaktion auf Verzerrungen im Verhalten eines Erwachsenen. Ich bin mir sicher, dass die Reaktionen Ihres Kindes angemessen sein werden, wenn Sie wie eine Eule weise und ruhig sind. In diesem Fall konnten Sie Ihrem Kind Verantwortung vermitteln und haben keine Fragen dazuBeziehungen zu Ihrem Kind, oder Sie können ganz gut alleine damit umgehen. Wenn wir tiefer in Erziehungsstile eintauchen, kommen wir zu konkreten Handlungen. Mit anderen Worten: Ihr Erziehungsstil besteht aus bestimmten Handlungen. Und dementsprechend löst es bei Ihrem Kind eine Reaktion aus: Entweder ausreichend, das Kind kooperiert problemlos, geht auf Wünsche ein, kennt seinen Verantwortungsbereich und seine persönlichen Grenzen werden respektiert. Oder – die Reaktion Ihres Kindes: Protest, Rebellion, Ignorieren Ihrer Wünsche. Das Kind kann auch einen adaptiven Persönlichkeitstyp (oder Charakter) haben. Wenn einer rebelliert, versucht, seine Interessen so gut es geht zu verteidigen, der andere einen schwachen Willen hat und es ihm leichter fällt, zu gehorchen, bedeutet das nicht, dass er nicht die ganze Bandbreite negativer Gefühle erlebt, die ich klarstellen möchte: Gehorsam ist nicht dasselbe wie Unterwerfung. Und deshalb besteht Ihr Ziel, so hoffe ich, immer noch darin, Gehorsam zu erreichen und nicht darin, den Willen des Kindes zu unterwerfen und zu unterdrücken. Was tun, wenn Sie merken, dass Sie in einer Sackgasse angekommen sind, müde sind und sich kraftlos fühlen? Es gibt zwei Möglichkeiten (naja, oder lassen Sie uns über zwei Optionen sprechen): Die erste besteht darin, weiterhin auf die alte, vertraute Weise zu handeln (drängen, schreien oder die übliche Manipulation anwenden – den Computer zu entziehen (in der heutigen Realität am effektivsten). Dies ist ein schneller, aber erfolgloser Weg. Je älter Ihr Kind ist, desto schwieriger ist es, solche Methoden anzuwenden, und manchmal funktionieren sie überhaupt nicht mehr. Der zweite Weg besteht darin, Ihren Kommunikationsstil (Erziehung) zu ändern ) mit Ihrem Kind. Mal sehen, wie das aussieht. Jede Person (unabhängig vom Alter) kann sich in drei Staaten befinden (laut Bern): Kind – Erwachsener – Elternteil, und sein Verhalten wird von dem Staat bestimmt, von dem aus er kommuniziert Lassen Sie uns anhand unseres Beispiels Ihre Reaktionen aus verschiedenen Staaten analysieren: „Ich habe das alles so satt!“ Das Geschirr nach sich selbst spülen! Du hättest es sofort tun sollen, du bist faul und ungefasst ...“ (befehlender Ton, Wut) Als Reaktion auf deine Reaktion! Wenn Sie sich in der „Eltern“-Position befinden, hat das Kind nur eine Möglichkeit, sich im „Kind“-Zustand zu befinden. Das Kind versucht sich zu verteidigen, Sie steigen höher, erlauben ihm nicht, Sie einzuholen, üben Druck auf es aus. Eine Einigung ist nicht möglich; das Kind wehrt sich entweder blind, oder sein Wille wird unterdrückt und es unterwirft sich. Wenn sich das beleidigte Kind in dir anmacht: „Oh mein Gott... Wie lange wird das noch anhalten!“ Du bist völlig außer Kontrolle geraten! Sie bleiben ein zweites Jahr. Tut mir das nicht wirklich leid? Ich habe es so satt, hinter dir aufzuräumen, dass ich überhaupt nicht die Energie dazu habe. Du bist nicht dankbar... (Gefühle, der Zustand des Opfers, du fängst an zu weinen oder rennst weg). In diesem Fall kann sich das Kind in einem von zwei Zuständen befinden: entweder einfach wie ein Kind, inklusive Emotionen und Ausreden (schlägt die Tür zu, wird beleidigt) – zwei Kinder teilen sich ein Spielzeug (es gibt keinen Erwachsenen) oder wie ein Erwachsener – „schließt sich“, schweigt, lächelt leicht, gibt die Möglichkeit, sich zu äußern, übernimmt die Kontrolle über sich selbst, behält ein unabhängiges Auftreten. Das tut dir weh: Wenn du in der „Erwachsenen“-Position bleibst, verstehst du, dass das nicht akzeptabel ist, aber du hast deine Gefühle völlig unter Kontrolle, bist ruhig und beharrlich: „Ich sehe, dass du was nicht erreicht hast.“ wir haben mit Ihnen darüber gesprochen.“ Sie haben vielleicht Ihre Gründe, aber ich muss sagen, dass es mir nicht wirklich gefällt. Lassen Sie uns besprechen, was los ist? „(ruhiger Ton, Selbstvertrauen, Durchhaltevermögen). Das ist eine partnerschaftliche Haltung, eine Beziehung auf Augenhöhe, hier ist das Kind bereit zuzuhören und zu reden, auch seine Bedürfnisse werden respektiert, man will ihm zuhören.“ Meistens versteht das Kind selbst, dass es „es vermasselt“ hat, und wenn Sie nicht sofort zu einem erhöhten Ton wechseln, ist es bereit, es zuzugeben. Kinder sind wie Erwachsene darauf eingestellt, Informationen zu erhalten, wenn sie positiv beginnen. Wenn Sie jedoch anfangen anzugreifen, schaltet sich automatisch der Abwehr- und Verteidigungsinstinkt ein. Bleiben Sie deshalb ruhig, erheben Sie nicht Ihre Stimme, Sie sind viel stärker, wenn Sie ruhig sind, als wenn Sie anfangen zu schreien. Versuche nicht anzugreifen/