Da autora: Ragulina Anastasia “Eu sempre preciso de você - isso é claro, eu sempre preciso de você, o tempo todo... Me acostumei mortalmente com você, mortalmente.” T. Berchnard A separação dos pais (separação), em particular da mãe, é um processo longo e por vezes doloroso. Começa desde a infância, quando a criança começa a engatinhar, andar, explorar o mundo ao seu redor e, posteriormente, fazer amigos, se apaixonar e construir sua família. Infelizmente, às vezes as coisas não correm tão bem como gostaríamos: no caminho da maturidade, da autonomia e da independência, há pessoas que dificultam este processo de separação. Essas pessoas são mães. Vários motivos os “ajudam a não abandonar” o filho na idade adulta: medos, complexos, ansiedade, manifestações narcisistas. Devido a essas circunstâncias interferentes, o processo de separação pode durar anos, décadas e às vezes não é concluído quando a mãe já faleceu há muito tempo. Muitas pessoas esperam que uma escolha seja feita por elas, pedem conselhos, não se responsabilizam, vivem não a própria vida, mas a vida dos pais, suas atitudes, julgamentos, travando diálogos internos com eles. Homens e mulheres sofrem igualmente com isso. Neste artigo, gostaria de examinar as maneiras pelas quais uma mãe pode aumentar a dependência de sua filha em relação a ela e também destacarei separadamente o processo de separação de um filho de sua mãe. Primeiro, gostaria de examinar o relacionamento. entre mãe e filha. Como ocorre o crescimento e a separação da filha da mãe? Existem dois fatores opostos que retardam a separação: Falta de proximidade. Se não houvesse proximidade com a mãe, o desejo de se fundir com a mãe, de sentir seu amor incondicional, pode continuar sendo o mais importante, o principal, um relacionamento muito próximo. Nessa relação com a mãe, a menina deixa de crescer, porque não se sente uma pessoa separada, está “fundida” com ela. Ao manter a filha perto de si, a mãe a impede de encontrar respostas para as seguintes questões: “em que sou diferente dela?”, “o que sou eu?”, “quem sou eu como mulher?” Isso também pode incluir relacionamentos do tipo “mãe-namorada”, que se tornam o ideal de muitas mulheres. Muitas vezes, tais relações escondem uma falta de distância e independência, que é precisamente o “cordão umbilical não cortado”. O desejo natural de uma mulher de se tornar independente pode ser dificultado pelo desejo da mãe de mantê-la perto dela, muitas vezes inconsciente. Ela faz isso de várias maneiras. Algumas mães usam a culpa para exercer controle sobre a filha. Muitas vezes você pode ouvir dessas mães: “Sua independência me perturba”, “Você vai me arruinar”, “Você está me deixando, não vou sobreviver a isso”. Normalmente, essas declarações da mãe estão associadas à sua própria experiência de separação repentina. A filha, por sua vez, não consegue lidar com a culpa de ter magoado a mãe. Uma mãe dominadora pode usar a culpa para repelir a pretensão da filha de controlar a sua própria vida. O sentimento de culpa permanecerá na idade adulta, quando a filha crescer e sair da casa dos pais, e que surgirá continuamente quando ela fizer justiça com as próprias mãos. Algumas crianças perdem o amor da mãe no momento em que tentam separar-se dela. Aqui está a história de uma menina: “Minha mãe sempre me pediu para amá-la, apoiá-la e compartilhar os detalhes de sua vida. Acostumei-me com o fato de não poder deixar de cuidar dela, não poder recusar-lhe o apoio que eu mesmo precisava... Aos 17 anos me apaixonei e recebi muita rejeição da minha mãe. Ela se fechou, começou a beber e disse que eu não a amava, que a havia traído. Ela constantemente violava, e ainda viola, meus limites e interfere em meus relacionamentos pessoais. Não quero que ela cuide de mim, mas também não quero ser mãe dela. Não preciso de nada dela, só quero que ela seja feliz e construa sua vida.” A filha não consegue suportar a raiva da mãe - ela rompe o relacionamento ou fica intimidada. Nenhuma alternativanão leva à liberdade e à construção da personalidade. A independência deve ser incentivada pela mãe, e não prejudicada. Uma mãe pode transmitir uma de duas mensagens ao filho: “Amo a sua individualidade única” ou “Odeio a sua individualidade e tentarei destruí-la”. A criança não resiste a essa pressão e se desenvolve na direção que mais convém à mãe. Falta de amor e estrutura. As crianças criadas por pais frequentemente ausentes ou desatentos não recebem o amor e a atenção de que necessitam para desenvolver a sua própria independência. O amor fornece “um cais para navegar” e a estrutura fornece “algo contra o qual lutar”. Somente amor e estrutura juntos garantem a construção da independência. Você também pode destacar outra maneira de desacelerar e retardar a separação - incutir na criança pensamentos sobre sua falta de independência, fraqueza e inutilidade. Aqui está outra história de uma menina de 27 anos: “Minha mãe se comportou de maneira injusta comigo desde a infância. Muitas vezes ouvi palavras de condenação e crítica onde precisava de apoio e compreensão. “Você não aguenta isso”, “Sim, você não conseguia fazer nada há alguns anos, como vai funcionar agora”, “Você não sabe escolher os homens”, “Eu tinha vergonha de você naquela época ”... parecia que tudo isso era a minha vida... Foi muito difícil para mim me amar e me aceitar, superar meus medos e complexos, porque aos olhos de minha mãe eu era uma criança inútil. Não tínhamos com ela uma relação de confiança, sincera e próxima. Depois de anos lutando com ela, percebi que não a amava. Eu me sinto impotente sem ela. Toda a minha vida fugi dela, mas ao mesmo tempo não poderia viver sem ela...” Se você olhar a relação entre mãe e filho por dentro, então todos esses sinais acima levam à ambivalência (oposto) sentimentos, tanto na infância quanto na idade adulta. Ao continuar brigando com a mãe, o próprio adulto retarda o processo de separação dela. Quanto mais sentimentos de culpa, ressentimento e raiva houver em relação à mãe, ou a ambos os pais, mais profundo será o apego a eles. Exercício 1. Pergunte a si mesmo: “O que estou escondendo de mim mesmo, explicando todos os problemas da vida por pressão. , influência e necessidade de cuidar da minha mãe “,” Talvez seja eu quem preencha o vazio emocional com a luta pela independência?”, “ Talvez o mundo atrás de mim me assuste tanto que seja mais fácil para mim permanecer em um estranha mistura de luta e amor por minha mãe do que entrar neste mundo “,” “O que espero, continuar a resolver as coisas, fazer as pazes, brigar, repreender ou, pelo contrário, agradar e apaziguar minha mãe?” 2. Responda a si mesmo à pergunta: “Por que você ainda precisa continuar criança?” e termine a frase: “Ainda preciso da minha mãe porque...” Vejamos como um relacionamento inacabado com a mãe afeta especificamente os homens. V.: “Tenho 33 anos e ainda moro com minha mãe, sem ter nenhum relacionamento que me satisfaça completamente. Claro que eu namoro, às vezes moro vários anos com meninas, mas todos os relacionamentos terminam iguais. Eles estão começando a me irritar! Eu não posso evitar. Tudo começa bem, há sentimentos, mas o tempo passa e o verdadeiro ódio vem substituir a simpatia, a paixão e a ternura por uma pessoa, começo a humilhá-la, a insultá-la e a expulsá-la de casa. Acho que quando começo a notar os traços da minha mãe nas meninas, elas se tornam, para dizer o mínimo, menos atraentes para mim.” Esta é a primeira opção de relacionamento não separado com a mãe, que pode ser chamada de substituição de papéis. Sem superar a relação com a mãe, o homem vê sua “substituta” em cada mulher, e ele próprio se transforma em menino ou, na melhor das hipóteses, em adolescente, e coloca sua amada no lugar de sua mãe, usando-a para resolver velhos problemas. problemas. É claro que o homem não percebe que está construindo seus relacionamentos de acordo com o mesmo cenário e sinceramente “acredita” que o relacionamento com a mãe pode ser superado através do relacionamento com as mulheres. Existem vários outros sinais pelos quais você pode determinar a dependência de um homem de!