Über das Lied „Little Christmas Tree“, die Entwicklung von Kindern und ihre Unabhängigkeit. Aus praktischer Erfahrung. An den Neujahrsfeiertagen haben viele von uns seit ihrer Kindheit ein Lied über einen kleinen Weihnachtsbaum gesungen und gehört: „Der kleine Weihnachtsbaum ist im Winter kalt, wir haben den Weihnachtsbaum aus dem Wald mit nach Hause genommen ... Und er hat einen mitgebracht.“ viel Freude für die Kinder.“ Und wenn man den Text aus psychologischer Sicht liest, wurden die Grenzen des Weihnachtsbaums eindeutig verletzt. Jemand fragte den Weihnachtsbaum, ob ihr wirklich kalt sei, ob sie zu uns nach Hause kommen wollte, als ob sie erfreuen und Freude bereiten wollte. Dies ist natürlich eine Metapher und meine persönliche Sicht auf den Text des Liedes. In meiner Arbeit mit Eltern-Kind-Paaren begegne ich oft diesem Phänomen, wenn der Elternteil aus verschiedenen Gründen tut, was er für richtig hält, ohne das Kind zu fragen oder auf eine Rückmeldung vom Kind zu warten. Dieses Phänomen ist dem Lied über einen kleinen Weihnachtsbaum sehr ähnlich; es tritt in verschiedenen Altersstufen auf: 2–7 Jahre, häufiger 13–44 Jahre, wenn die Prozesse der Grenzziehung noch nicht stattgefunden haben. Natürlich gewöhnen sich kleine Kinder unter solchen Bedingungen schnell an die Anforderungen eines Erwachsenen, aber erwachsene Kinder erleben große Spannungen, wenn sie Grenzen zu ihren Eltern und der Außenwelt aufbauen. Während das Kind heranwächst, befriedigen die Eltern die Bedürfnisse des Kindes, indem sie nach und nach ein Umfeld für die Entwicklung seiner Unabhängigkeit schaffen, ihm beibringen, was gut und was schlecht ist, Werte und Erfahrungen vermitteln und ihm beibringen, Grenzen zu setzen. Und in dieser Umgebung wächst das Kind heran und wird zu einem eigenständigen Menschen. Aber es kommt anders: Eltern erwarten aufgrund ihrer Geschäftigkeit, der Besonderheiten ihrer eigenen Kindheitserfahrung und vieler anderer Gründe einfach keine Antwort vom Kind oder fragen gar nicht, wie es ihm geht. Und dann wird das Kind zum Objekt der erzieherischen Einflüsse der Eltern. Und in diesem Umfeld entwickelt sich keine Unabhängigkeit, es kommt nicht zu einer Trennung, es werden keine Grenzen errichtet, es entwickeln sich Kompensationsmechanismen, deren Extrem das abhängige Verhalten ist. Erwachsene Kinder, die in einer solchen Umgebung aufgewachsen sind, haben im Leben viele „Sollten“ und wenig Freude und Vergnügen. Es ist schwierig, über Ihre Bedürfnisse zu sprechen, sie darzulegen und Ihre Grenzen zu definieren. So erfreuen und bereiten sie anderen Freude. Wenn sie zu einem Psychologen kommen, bleiben sie stehen, nehmen sich selbst und ihre Bedürfnisse wahr, bauen äußere Grenzen zum Anderen und zur Welt auf und erkennen ihre inneren Grenzen. Wenn das Thema Sie anspricht, schreiben Sie T. 89836182425