Ódio... às vezes passa despercebido. Parece que foi ontem que amei, precisei de uma pessoa, da sua atenção, do seu amor, do seu carinho, da sua aprovação, e hoje entendo que não posso mais ficar por perto, não quero conversar, muitas coisas me irritam e enfurecem. Sinto que não consigo me conter e começo a gritar e culpar. E o mais estranho é que não me arrependo depois. Mas nisso também há um medo insuportável: afinal, odeio minha própria mãe. Como isso aconteceu? Quando? Por que deixei isso acontecer? Por que ela permitiu isso? Então, o que é agora? Esse ódio não surgiu de repente e nem por causa da última conversa desagradável. Ela estava economizando. É como se minha mãe tivesse parado de me entender. Ela começou a se irritar mais comigo, a ficar insatisfeita, a “se intrometer” na minha vida “adulta”, a me ensinar e a me educar. Criar meu filho não é a maneira que eu faço. E dê conselhos. Agora entendo que isso se deve em parte ao meu desejo de me separar, de ser independente, independente. Em parte devido ao fato de que ela não tem mais ninguém para “cuidar” e precisa gastar essa energia não gasta em algum lugar. E ainda mais porque nossos mundos são diferentes agora. No mundo da minha mãe tudo continua igual (na minha opinião). Os meus desenvolveram valores próprios, tradições próprias, interesses diferentes dos da minha mãe, enquanto os antigos desapareceram ou simplesmente se tornaram estranhos... E isso mudou aos poucos, imperceptivelmente, e um dia percebi que estava irritado com o que minha mãe traz ( traz) do meu mundo, fico com raiva, xingo, bato o pé e odeio aos poucos. E de alguma forma, durante a próxima sessão de terapia, meu terapeuta me ajudou a ver as respostas para estas perguntas: quando, por que e quem é o culpado por isso. Foi ela quem deu o conceito da diferença entre os mundos. Sim, uma vez minha mãe e eu nos afastamos de um ponto e caminhamos... seguimos em direções diferentes. Pareceu-me que estávamos nos mudando, ou talvez eu mesmo quisesse. E eu estava orgulhoso de estar caminhando sozinho, de saber como e o que fazer. E ela absolutamente não queria ouvir e ouvir (ou pelo menos ouvir) sua mãe. Eu sou um adulto. Mas às vezes chegavam momentos em que as palavras de uma simples canção infantil penetravam em minha alma: “Mamãe é a primeira palavra. A palavra principal de todo destino”[1]. E por alguma razão, ouvir essa melodia trouxe lágrimas aos meus olhos (e mesmo agora é difícil contê-las). Mãe. Quanto calor vem desta palavra! Aos poucos foi ficando claro que em algum lugar lá no fundo havia um sentimento de ternura por minha mãe. Sempre esteve lá, simplesmente desapareceu em algum lugar por um tempo. Demorei um pouco para descongelar. Ainda há momentos em que nossas diferenças se chocam, mas acho mais fácil enfrentá-las. O principal para mim agora é que comecei a valorizar novamente e de forma diferente o cuidado de minha mãe, que eu costumava chamar de “entrar na minha vida”. Não sigo o caminho da minha mãe, apenas me virei para encará-la e estamos à distância. [1] Yu. "Mãe»