Do autor: Este artigo é uma reflexão sobre o fenômeno dos insultos na comunicação entre as pessoas e como você pode usar esse fenômeno desagradável para compreender a si mesmo e aos outros. O INSULTO COMO MOTIVO PARA ESCLARECER VALORES Para começar, gostaria de salientar desde já que esta publicação não visa de forma alguma a “propaganda” ou a “glorificação” dos insultos. Os fãs do “o que não me mata me fortalece” de Nietzsche também dificilmente se interessarão por este artigo. Este artigo é para quem quer tentar entender com calma e reflexão o que penso sobre esse tema tão difícil. Não é fácil porque cada um de nós pelo menos uma vez foi ofendido por pessoas aleatórias, pessoas desconhecidas, mas que nos “fisgaram” com alguns. palavras ou suas ações. Cada um de nós foi insultado por colegas de trabalho, chefes, colegas de classe ou de classe, vizinhos e outras pessoas com quem somos obrigados a interagir, embora nem sempre o queiramos. Cada um de nós, pelo menos uma vez na vida (e na maioria das vezes), foi insultado por pessoas do nosso círculo próximo: parentes, pais, irmãos ou irmãs, cônjuges ou nossos próprios filhos. E o mais difícil sobre esse assunto é que mais de uma ou duas vezes nós mesmos insultamos, intencionalmente ou não, estranhos, colegas, vizinhos, chefes ou colegas de classe. Também insultamos nossos entes queridos, parentes e entes queridos. E, portanto, para começar, proponho tomar como certo que os insultos são um fenômeno inerente a qualquer relacionamento humano. E também temos como certo que enquanto estivermos vivos, é muito provável que alguém ou algo possa nos ofender, e possamos ofender alguém com algumas de nossas palavras ou ações, intencionalmente ou não. A segunda dificuldade é que os insultos são geralmente acompanhados de fortes emoções e sentimentos. Muitas vezes sentimos raiva (ou mesmo raiva), impotência, ressentimento, culpa ou vergonha. E também às vezes alegria maliciosa, orgulho, alívio. Ao mesmo tempo, é necessário lembrar que as emoções fortes restringem a nossa capacidade de perceber adequadamente a situação e, consequentemente, de nos comportarmos adequadamente numa situação de insulto (tanto quando fomos insultados como quando insultamos alguém). E, portanto, para começar a esclarecer o que está acontecendo em uma situação de insulto, primeiro você precisa “recuperar o fôlego” e reduzir o nível de sua excitação emocional, “recuperar o juízo”. Ou seja, em um estado em que você está ciente das emoções que está vivenciando, mas pode controlar seu comportamento, pensar mais ou menos racionalmente, refletir e refletir sobre seu estado e o que está acontecendo ao seu redor. Para isso, é necessário utilizar quaisquer técnicas disponíveis de autorregulação e redução da excitação emocional, e também por um tempo é necessário simplesmente excluir da consciência o próprio fato do insulto (mudar a atenção para a regulação das sensações corporais, por exemplo). Porque se você focar no próprio fato do insulto, você não conseguirá se acalmar. E, finalmente, a terceira dificuldade (não é a última, mas vou me alongar nela) é o contexto social do insulto. Neste caso, refiro-me a três aspectos do contexto social: psicológico individual, grupal e social (cultural). Em primeiro lugar, um insulto na presença de outras pessoas é, na verdade, sempre um ataque ao grupo ou ao estatuto social, independentemente de o ter havido. intenção ou não. Neste contexto, estamos interessados ​​na representação interna que uma pessoa tem deste mesmo estatuto. Tais representações são chamadas de “rosto” (fachada, máscara). Alguns conceitos de comunicação empresarial usam o termo “perda de prestígio”. E esta situação de uma forma ou de outra “exige” que “o rosto volte ao seu lugar”. Ou já foi aceite um “lugar de pessoa” diferente (foi aceite um grupo ou estatuto social diferente). Aqueles. a situação exige a restauração do status de grupo (social) ou a sua mudança irrevogável. Os investigadores do stress demonstraram que uma diminuição do estatuto social nos mamíferos sociais (incluindo os humanos) é um factor muito poderoso.angústia.Em segundo lugar, se uma situação de insulto ocorre à vista (e audição) de outras pessoas ou de um grupo de pessoas, então os fenômenos sócio-psicológicos do grupo são desencadeados. Às vezes, isso “salva” aqueles que estão diretamente envolvidos no insulto (tanto o insultador quanto o insultado) de algumas ações completamente precipitadas. Ou seja, outras pessoas ou um grupo podem desempenhar um papel inibitório, por exemplo, para agressões físicas ou verbais. No entanto, por vezes, outras pessoas e grupos podem, pelo contrário, provocar violência e também levar o conflito a uma escalada ainda maior. Por exemplo, testemunhas “carinhosas” podem exigir vingança por um insulto ou participar numa “retribuição justa” por um insulto. Em terceiro lugar, a própria avaliação de qualquer acção ou palavra como um insulto depende muito do contexto cultural e histórico. O que antes era chamado de duelo agora não é percebido como algo ofensivo. O que para representantes de qualquer denominação religiosa seria considerado o cúmulo do comportamento ofensivo, para pessoas de orientação secular (não religiosas) pode simplesmente ser a norma de vida. O que é considerado “mau gosto” para pessoas inteligentes pode ser “comum e familiar” para pessoas do “interior trabalhador”. Assim, o contexto social do insulto sempre complica a situação. Embora, por exemplo, na psicoterapia de grupo, esta complicação possa ser útil para tentar compreender a situação de insulto. Assim, tendo em conta as reflexões preliminares acima, tentemos avançar para a tese principal deste artigo. Ou seja, como os insultos podem se tornar motivo de esclarecimento de valores. Primeiro, vamos tentar entender a situação em que fomos insultados sem levar em conta se isso foi feito intencionalmente ou não. Quando alguém fez ou disse algo que nos ofendeu e temos uma forte reação emocional. Neste caso, não estamos interessados ​​em que tipo de emoção, ou que emoções surgem. O principal é que eles surjam e sejam fortes. É esta força de reação que nos “ajuda” a compreender que tocamos em algo importante para a nossa personalidade, porque uma das funções das emoções é “avaliar” o significado dos sinais ou mensagens recebidas de outras pessoas. E, se já acalmamos nossas paixões violentas e o desejo de compensar imediatamente o dano ou punir o infrator (ou já compensamos e punimos), então é chegado o momento de pensar no que foi tão significativo em nossa personalidade que foi ferido . Normalmente, na psicologia da personalidade, esses “significados” são chamados de valores. Os valores são transituacionais, ou seja, não dependem da situação. E isso significa que sua sensibilidade e reação emocional surgirão de sinais ou mensagens semelhantes de outras pessoas. Em qualquer caso, nossa reação emocional é um bom motivo para nos perguntarmos o que foi tão importante em mim que foi “ferido”. Por exemplo, você “fica excitado” quando é chamado de “tolo”, independentemente do sexo. , status social, etc. insultante. Provavelmente, uma qualidade de personalidade como “inteligência” (ou fator de inteligência) é valiosa para você. Nesse caso, vale a pena tentar entender, olhando sua vida de fora, por que você precisa ser inteligente... Ou talvez seja apenas o suficiente para você “não ser bobo”. É claro que em cada caso existem nuances individuais. Por exemplo, você costuma ter uma atitude normal em relação a ser chamado de “tolo” (e às vezes até se orgulha disso), mas em alguns casos isso te machuca muito. Talvez quando você for chamado assim por pessoas de status superior ao seu (chefes, funcionários familiarizados com status social elevado). Ou representantes do sexo oposto e de uma determinada faixa etária. ou talvez quando você está em determinadas situações de interação social (na comunicação empresarial ou, inversamente, na comunicação pessoal). Em qualquer caso, este é um bom motivo para um pouco de auto-exploração. Este método é mais adequado para aquelas situações em que a capacidade de esclarecer algo com quem o ofendeu não existe ou é muito limitada devido a..