Por que não acreditamos nelas. Hoje em dia, esse medo se tornou legal e já entendemos que fazemos muito por medo. para eles. Nós nos esforçamos muito para protegê-los, preservá-los e protegê-los. Dos erros, das dores, dos medos e da vida Queremos dar o melhor, o acerto, e para que a sua vida corra da melhor forma possível. Queremos ser Deus neste universo, onipotente, onipresente. Temos medo de acreditar que isso é impossível. O horror pode ser tão forte que não conseguimos suportá-lo, que começamos a extingui-lo através da participação ativa na vida das crianças. Invista mais, se esforce mais, faça melhor e faça mais, mergulhe nisso, olhe com atenção, ajude muito, ensine muito. Até descanse bastante. Acredite que ele vai lidar com essa vida da maneira que puder, decidir e considerar possível, e não temos como influenciar isso. Lembre-se, você deu a eles não apenas a vida, mas também a morte? E não poderemos protegê-los disso **** Nossas mães e avós não conheciam o medo, mas ao mesmo tempo, como aquele soldado, não conheciam palavras de amor. Havia medo, mas foi reprimido cuidadosa e eficazmente. Em seu lugar veio o controle, a destruição de limites, a destruição de si mesmo. Houve culpa e vergonha, mas elas também não foram percebidas, foram escondidas, e em seu lugar veio a raiva e a exigência de obediência e conformidade. E a culpa e a vergonha foram colocadas nos filhos: quem é mau é você e a culpa é sua que as coisas não dão certo para mim. Você é o mau se não for o que eu exijo. Para que não seja minha culpa, vamos corrigi-lo. E não acredito que o que você está fazendo seja normal. Você não pode saber como fazer isso, o que é certo e como deveria ser. Eles não podiam acreditar na realidade dos sentimentos das crianças, na sua adequação, no direito a eles. Eles não suportavam não coincidir com seu plano, desejo ou habilidade. Ou melhor, com incapacidade Eles não conseguiam perceber, sentir e aceitar sua impotência e incapacidade de controlar as crianças e o mundo e faziam isso às custas das crianças - vocês, crianças, deveriam ser como nós, adultos, dizemos. Eles acreditavam que as crianças poderiam ser criadas para algo certo, algo bem-sucedido, como bons pais. Eles nos ensinaram a não confiar em nós mesmos e em nossos sentimentos. E agora não acredite em seus filhos - as crianças precisam ser controladas, ensinadas, disciplinadas, exigidas, educadas, caso contrário elas seguirão um caminho tortuoso, e... bem, você entende, e então? Ficamos com medo, com vergonha, magoados, não conseguimos processar tudo, somos inundados de raiva e impotência e começamos a bater nos nossos filhos - seja assim para que eu me sinta melhor.****O que acontece conosco quando algo acontece errado como fazer? Quando uma criança não quer e não concorda? Quando ele faz a coisa errada, ele pensa da maneira errada. Quando ele é lento e a mãe é rápida como uma vassoura elétrica. Quando o pai é durão, exigente e direto como um poste de luz, e o filho é um dançarino de break brilhante e colérico? Quando queremos uma coisa - por exemplo, dormir, mas ele não dorme? E ele não pretende. Quando há um desencontro, um descompasso com as expectativas, os planos e as ideias certas? Quando o fracasso nos espera de repente? Vou contar sobre mim, o penico e a escola Apesar de ser mãe pela segunda vez, já faço terapia há muitos anos, mas ainda faço várias vezes (muitas vezes). !!!) enfrentou com sucesso e eficiência os problemas característicos que as jovens mães têm sentimentos com a filha mais nova e o aluno quase adulto - o filho mais velho. Todo mundo sabe sobre uma mãe ruim e o que ela vivencia? Então aqui está.****Vinho. Eu me sentia culpado porque minha filha não dormia bem, ficava constantemente pendurada no peito e não comia nada. Eu fiz algo errado, não certo. É minha culpa que ela não durma bem. Uma mãe ruim faz mal o seu trabalho. Afinal, é “correto” terminar a alimentação com um ano de idade. Eu não acreditava que minha filha precisava disso, e também que ela era assim mesmo - uma menina mal dormida, excitável e colérica. E eu não acreditava que não pudesse fazer alguma coisa, eu faço do jeito que funciona, mas simplesmente não consigo fazer mais do que isso. Eu devo? Mas não posso. Em vez de desespero, impotência e admitir isso, eu apenas tentei mais.****Raiva. Esforçar-se e obter um resultado “ruim” deixa você terrivelmente irritado. Você faz isso, você faz isso, mas ainda não é nadanada sai. Ela estava com raiva de si mesma, da filha e do mais velho. Por impotência e incapacidade de admitir, não posso. Eu não posso, e aparentemente eles também não podem e não querem.****Vergonha. Eu me sentia uma péssima mãe porque não saía para passear e fazer brincadeiras “educativas” com ela. É uma pena não investir, não desenvolver, não deixar respirar ar puro. Tive vergonha de minha filha AINDA não ir ao penico com um ano e meio. Que ela fica de fralda o tempo todo ou completamente nua. É uma pena - você é uma mãe tão ruim, meus filhos de um ano nem sabiam o que era uma fralda. E a pirâmide? Bem, você provavelmente entende, cujos filhos não montam uma pirâmide há um ano? E agora, pela segunda vez, ouvi isso em uma consulta médica e uma onda de vergonha ardente... Não acreditei, embora soubesse muito bem que as crianças aprendem a usar o penico quando estão prontas para isso. Eles aprendem como fazer isso com os adultos, mas com certeza aprenderão no seu próprio tempo e no seu próprio ritmo. Você não conheceu crianças na primeira série usando fraldas, não é? Eu não acreditava (embora soubesse) que algum dia ela mesma montaria essa maldita pirâmide. Bem, aqui vamos nós. **** Medo. Eu tinha medo dela não desmamar o peito, de ela não ir ao penico, de eu não aguentar. NÃO POSSO CANDIDATAR o papel de mãe. Voltarei à infância? Eu caio fora da vida, e depois? Em geral, se eu não aguentar, será o fim para eles. Então temos que lidar com isso. Não acreditei que ela sobreviveria à excomunhão. Que será desagradável para ela, mas é suportável e, em geral, estou lá para ajudá-la a superar isso. Assim como estou lá para mostrar esse maldito pote - aqui está ele e deve ser tratado assim. Mas não quero forçá-la a sentar, quero estar lá e esperar.****Raiva. Ol-la-la. É tão irritante que eles não queiram fazer o que eu preciso!!! Bem, por que não vai dormir agora? Bem, por que você não me deixa em paz? Mas por que?? Como pode? Não vi o outro lado – a criança. Quem ou não está cansado, ou exagerou, ou simplesmente está entediado e quer “voltar” para a mãe depois de pelo menos duas horas de dormir, não acreditei que isso iria acabar e fiquei com muita raiva. Não acreditei que tudo isso não fosse por despeito para mim, mas simplesmente porque acontece. Mas eu sabia muito bem de tudo que estou escrevendo agora, não deveria saber por tantos anos de terapia e sendo psicóloga. Não acreditava na capacidade do meu filho mais velho de se adaptar e lidar com a escola!!! . E um professor. Tive medo dos dois anos dele e acreditei que ele escorregaria e seguiria o caminho conhecido. Eu não acreditava que ele pudesse corrigi-los sozinho. Talvez eu o tenha intimidado com alguma coisa (bem, além dos meus gritos e da privação dos desenhos animados, não consigo nem me lembrar de nada) e ele começou a corrigi-los. Às vezes. E às vezes não. Não acreditei que ele pararia de escrever como um médico aos 7 anos. Fiquei com medo, achei que precisava reescrever, ensinar. E ele conseguiu. Na verdade, eu estava com medo de que ele não conseguisse e isso significasse algo terrível para mim - que eu não conseguisse lidar com isso. Ele não é um indivíduo, mesmo sendo uma criança, fazendo alguma coisa nos estudos, seja boa ou ruim, mas eu, a mãe, não dei conta dessa difícil tarefa dele. Ou o meu? Vou parar por aqui por um segundo - eu não acreditava em mim mesma como mãe, não acreditava nele quando criança. Eu não separava dele o meu medo, a minha “escola” da escola dele. Eu tinha medo da escola como um monstro que devoraria a mim e à criança. E ninguém vai nos ajudar. Mas, na verdade, aprendi a confiar nele, a confiar nos duques, no absenteísmo. Às vezes fico enjoado e começo a subir nele, procurando a senha do diário eletrônico. Estou entrando em histeria e procurando sinais de desastre, não é hora de começar a economizar? Felizmente, uma vez por trimestre, espero que em breve seja uma vez por ano ou não. **** É também uma questão de fronteiras e de poder. Já estou com vontade de curar todo mundo em um post só e enfiar tudo que veio. Então. Os pais que não tiveram sorte com a autoridade na infância e que violaram limites acham muito difícil fazer isso com os filhos. É o mesmo medo, a mesma culpa. E a crença aqui não é sobre o fato de a criança não aguentar, não tolerar essa autoridade parental. E isso dificulta as coisas simples: não, pare, já chega ou não dá, dizem os pais com muita dificuldade e.