Sie werden Ihren Partner nie ändern, weil Sie nicht möchten, dass er Sie ändert.Erwachsene Liebe.Wenn einer der Ehepartner zu mir zur Beratung kommt, wird der Gegenstand der Beratung zu seinem Persönlichkeit und alles, was ihm passiert. Seine Gefühle, Erfahrungen, Zustände, seine Lebenssituation, seine Ziele Wenn Ehepartner zu mir kommen, dann steht die Beziehung zwischen ihnen im Mittelpunkt. Schließlich wenden sich Ehepartner an mich, weil etwas zwischen ihnen nicht mehr funktioniert. Früher haben sie sich verstanden, aber jetzt haben sie plötzlich aufgehört, sich zu verstehen. Früher hörten sie einander, aber jetzt hörten sie sich plötzlich nicht mehr. Früher haben sie die Erwartungen des anderen erfüllt, aber jetzt haben sie aufgehört, sie zu rechtfertigen. All dies deutet darauf hin, dass die erste Phase der Beziehung (Verlieben, Träume, Hoffnungen) vorbei ist. Und die zweite Phase begann (Erwachsenenliebe). Die Liebe für Erwachsene erfordert, dass Sie eine schwierige Aufgabe erfüllen – Ihren Partner so zu akzeptieren, wie er ist. Während der Beratung lernen Ehepartner, mit schwierigen Gefühlen (Enttäuschung, Traurigkeit, Einsamkeit in einem Paar, Verärgerung, Wut, Hass und Liebe gleichzeitig) umzugehen ), lernen, ihren Partner wirklich zu hören und ihn so zu akzeptieren, wie er ist, sie lernen, miteinander zu verhandeln. Auf diese Weise geben sie ihrer Beziehung eine zweite Chance und geben sich die Chance, tiefere, erwachsenere Liebe zu erfahren. Streit und Meinungsverschiedenheiten sind in der Erwachsenenliebe unvermeidlich. Denn als Lebenspartner verstehen sich Ehepartner ohne Worte. Und darin liegt die Gefahr: Sie hören auf zu reden. Und sobald dies geschieht, hören sie auf, einander zu verstehen und werden wütend aufeinander. Wie kann man einen Streit in einen guten Grund verwandeln, die Beziehungen zu stärken? Respektieren Sie Ihren Partner. Wenn er jetzt nicht zum Streit bereit ist, fragen Sie: „Wann kann ich mit Ihnen streiten?“ Um wie viel Uhr?“ Nach 21.00 Uhr keine Probleme lösen, sondern einen anderen Zeitpunkt dafür finden. Oder wie gefällt Ihnen diese Regel – erst Sex, dann Streit? Wir streiten uns zum Beispiel nicht länger als 30 Minuten -7 Minuten. Wir haben uns gestritten, uns eine Auszeit von 5 bis 7 Minuten genommen (das hilft allen, zu deeskalieren und nicht persönlich zu werden) und weitergemacht (aber nicht länger als 30 Minuten). Streichen Sie giftige Worte aus Ihrer Rede: „Immer.“ “, „nie“, „alles oder nichts“, „alles ist klar“, „jeder ist so.“ Und zum Schluss verrate ich Ihnen das Geheimnis des Wutmanagements. Das Geheimnis ist, dass Wut als Folge unerfüllter Bedürfnisse nach Sexualität, Zärtlichkeit, Wärme, Fürsorge, gemeinsamer Aktivität usw. entsteht. Wut ist Ausdruck unerfüllter Bedürfnisse, Erwartungen und Wünsche. Was sollten Sie dann Ihrem Ehepartner sagen? Über Wut oder über Ihre Bedürfnisse? Und wenn Sie und Ihr Ehepartner nicht in der Lage sind, über Ihre Bedürfnisse zu sprechen, kommen Sie zu einem Beratungsgespräch – gemeinsam werden wir Erfolg haben.www.psihologi-dv.ru