Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Je parlais avec un ami le matin, la partie félicitations était terminée et nous parlions comme d'habitude. Elle m'a interrogé sur mon humeur et m'a partagé que pour elle, son anniversaire est un jour associé plus à la déception qu'à la joie, et chaque année, elle le regarde approcher avec horreur. Et je me suis souvenu que pendant longtemps, je ressentais la même chose. Même une fois, je me souviens, j'ai écrit un article sur les raisons pour lesquelles cela se produit - c'était ma première année de blogging, plusieurs années avant d'entrer dans la profession de psychologue. Ainsi, environ un mois avant le jour X, j'ai commencé à souffrir. Je me sentais physiquement malade, j'avais des sautes d'humeur... Je n'avais aucune explication à cela, car « il ne s'est rien passé aujourd'hui et j'ai soit envie de crier après tout le monde, soit de pleurer ». Je ne voulais rien faire. Et la question « comment vas-tu fêter ton anniversaire ? a ouvert une boîte de Pandore, d'où chton est sorti de la catégorie « il n'y a pas d'argent de toute façon, et il faut aussi mettre la table ». Beaucoup de colère, d'impuissance, de tristesse, assaisonnées par le fait que je dois faire tout ça seule - "c'est mon anniversaire, je dois le sortir". Je voulais vraiment que ce soit comme dans mon enfance : ils m'organisaient une fête, invitaient des amis, mettaient la table. Et c'est devenu encore plus triste de réaliser que cela ne se reproduirait plus. Aujourd'hui, je remarque qu'à cette époque et dans cet état, il y a autre chose de très important. La vie est une chose compliquée. Et je pensais/voulais que mon anniversaire soit le jour où toute cette merde finirait. Maintenant, un miracle va se produire et il me sera beaucoup plus facile de vivre ma vie. Et à chaque fois, le sorcier dans l'hélicoptère bleu n'arrivait pas. Et la vie n’a pas encore changé, mais elle est restée tout aussi difficile. Et cela, vous le savez, est douloureux : être déçu à chaque fois. Et quand un anniversaire est un jour de déception, un jour de douleur en découvrant que la vie n'a pas encore miraculeusement changé... ce serait étrange si je continuais à profiter. ce jour. Cependant, ces dernières années, pour moi, mon anniversaire est vraiment une fête, c'est une journée agréable et remplie de joie. Le sorcier dans l'hélicoptère n'est jamais arrivé, voire quoi que ce soit :) Mes changements internes et la série d'événements qui les accompagnaient m'ont conduit à cet état. Quelque chose en moi changeait avant même que je commence à m'en rendre compte. Et puis j’ai choisi un mari différent de tous ces hommes qui avaient été dans ma vie auparavant. Je voudrais dire que j'ai pu le faire par miracle, mais non. Sans même me rendre compte des processus internes, j’ai remarqué ce qui ne me convenait pas et j’ai essayé autre chose. Est-ce que je risquais que cette fois rien ne se passe ? Certainement! Mais le désir de faire quelque chose pour rendre la vie plus agréable était plus fort. C'est ainsi que j'ai eu un mari qui m'apporte de la stabilité à bien des égards. Grâce à lui, je peux prendre encore plus de risques, car c'est lui qui assure la stabilité dans les affaires quotidiennes. De ce risque est né le chemin vers une thérapie personnelle, où il y a aussi un soutien, mais d'une autre nature. Ce chemin n’était pas non plus facile. J'ai été blessé et j'ai changé de thérapeute, et à un moment donné, j'ai choisi celui avec qui je n'envisage pas de conclure l'alliance client-thérapeutique. Et maintenant, j'ai non seulement un dos solide, mais aussi une main sur laquelle m'appuyer lorsque des difficultés surgissent en cours de route. C'est ainsi que ma confiance en moi a commencé à grandir. Alors je cesse d'être une créature tremblante et j'obtiens le droit. Le droit à votre vie. Le droit de faire ce que j'aime. Ces cinq dernières années, j'ai changé d'environnement sans rompre les liens avec ceux qui étaient là avant. Je ne pouvais pas faire ça avant. Et maintenant, j’ai appris. Tout ce qui précède est la voie à suivre. Et c'est très complexe. Plus difficile qu’avant. C’est un paradoxe : je voulais que la vie devienne plus facile, mais elle est devenue plus difficile. Mais maintenant, j'ai un soutien que j'ai appris à trouver et à demander en parcourant ce chemin. Par conséquent, je peux supporter ce poids. Il s'est avéré que c'était un long article... Pourquoi suis-je tout cela ? De plus, l’hélicoptère n’est pas arrivé et n’a pas amené le sorcier. Même si au cours de la première année de mariage avec mon mari, il m'a semblé qu'il était ce sorcier :) Mais non. Magicien