„Przyszłam do psychologa i rozzłościł mnie na mamę. Nie chcę, żeby tak było. Odeszłam od tego psychologa, polecam innego, który na pewno pomoże, ale mojej mamy nie dotknie.” Czy spotkałeś? Robię to bardzo często. Miłość matki jest miłością szczególną. A górną granicą jej przejawu jest miłość na tyle, by odpuścić. Właściwie odpuść. Nawet jeśli to jest przerażające, nawet jeśli jest złe, nawet jeśli… I tak odpuść. Z zaufaniem i wskazówkami. Możesz to zrobić, możesz sobie z tym poradzić, możesz wybrać, czego potrzebujesz. Ufam ci. Iść. Żyj. Popchnij dziecko, pomóż mu urodzić się w dorosłość, pomimo rozczarowania dziecka dobrą matką, pomimo jego złości w tej chwili. I sam pozostań stabilny emocjonalnie, aby dziecko miało niezawodny, stabilny przedmiot, od którego może agresywnie się odepchnąć i odejść. A obiekt nie zostanie zniszczony. Ale to idealna bajka o normie. Ludzie przychodzą na terapię wtedy, gdy matka nie może odpuścić. Kiedy jej miłość nieświadomie ma na celu zatrzymanie dziecka przy sobie. A dziecko nie może w pełni rozwiązać swojego zadania - wylecieć z gniazda rodzicielskiego. Nawet jeśli rozstanie się na zewnątrz: zaczyna zarabiać, zakłada rodzinę, ale nadal pozostaje jak na smyczy, na emocjonalnej linie, która go ciągnie, oplata, nie pozwala w pełni rozwinąć skrzydeł i polecieć własnym samolotem. Nie pozwala na pełne zbudowanie bliskiej relacji z partnerem, a tą liną jest niemal zawsze relacja nie z prawdziwą matką, ale z jej wizerunkiem (wewnętrznym obiektem macierzyńskim), który dziecko wbudowało w siebie we wczesnym dzieciństwie. Ten obraz został uformowany i zbudowany w taki sposób, że wydaje się niestabilny, niestabilny. Obraz, od którego nie da się się odepchnąć, bo w każdej chwili może się zawalić. A poczucie winy, że zniszczyłeś własną matkę, jest skrajne, prawie nie do zniesienia. A dziecko całkowicie tłumi własną agresję separacyjną, którą postrzega jako zagrożenie. Dzieje się tak, gdy sama matka w dzieciństwie dziecka jest niedojrzała, próbuje uporać się z własnymi problemami i traumami, rywalizuje z dzieckiem o zasoby. Nie zależy jej na dziecku jako na osobie; chciałaby jakoś stawić opór i przetrwać. A dziecko musi włożyć wiele wysiłku, aby utrzymać kontakt z matką. Zawsze jest niespokojny i spięty. I bardzo trudno jest ją opuścić. Dorosłe dziecko może wtedy albo połączyć się z matką (zupełnie bezkrytyczne spojrzenie, jak powiedziała matka i słusznie), albo utknąć w walce z nią (gniew, uraza i ciągłe patrzenie). wobec matki, „na złość”. Zamrożę uszy mojej matki. Kiedy mówimy o separacji, mówimy o wewnętrznym procesie restrukturyzacji relacji z wizerunkiem matki. Wszystko dzieje się nie na zewnątrz, ale wewnątrz. I dopiero wtedy odbija się to na zewnątrz. Co mam zrobić z mamą, żeby...? Zastąp dowolną opcję: przestała mnie krytykować, irytować, pouczać itp. Dopóki pytanie jest zadawane w ten sposób, jest jeszcze nadzieja, że ​​mamę uda się zmienić. A dzieciństwo też można zmienić. Jakbym miał władzę, mogę wpływać na inną osobę. Ale co tak naprawdę wiemy o rodzicach, poza doświadczeniami naszych osobistych interakcji z nimi. Co wiemy o ich dzieciństwie, dorastaniu, życiu osobistym i zawodowym? Praktycznie nic Schnarch pisze, że dziecko opuszcza rodzinę rodzicielską na maksymalnym poziomie zróżnicowania i dojrzałości emocjonalnej, jaki osiągnęli jego rodzice. Oznacza to, że rodzic dał z siebie maksimum. I my też dochodzimy do tego etapu w terapii, do etapu zrozumienia drugiego. Jednak nie wcześniej niż minie etap kumulacji poziomu agresji separacyjnej niezbędnej do emocjonalnej separacji. To etap, w którym obraz matki staje się tzw. „odwróconym złym obiektem”, a wewnątrz, poprzez złość i niechęć do niej, stopniowo nawiązuje się kontakt z własną dziecięcą częścią, rodzi się współczucie. Umiejętność empatii wobec dziecka, które).