Od autora: Artykuł powstał we współpracy z A. Pietrowem, dlatego ma charakter swobodnej narracji. Miłej lektury :) Panie, dlaczego nikt nie rozumie, że jestem osobą? Dlaczego mnie obrażają? Wszyscy jesteśmy geniuszami. Ale jeśli oceniasz rybę po tym, jak potrafi wspiąć się na drzewo, przeżyje całe życie, uważając się za głupca. Einstein (tak myślę). Nawet powtarzanie mi tego jest wciąż tak obraźliwe i bolesne. Jedyne czego pragnę to szacunek, akceptacja. Aby ktoś przyszedł i powiedział mi: „Akceptuję Cię, robisz wszystko dobrze”. Ale dzień po dniu, wieczorami, przewracając się i przewracając na łóżku, nie ma siły zasnąć – w głowie krążą mi niekończące się dialogi z przestępcami. Stawiam się w podrzędnym stanie i w odpowiedzi na ich wyrzuty wymyślam wymówki i usprawiedliwiam się. Tak bardzo próbuję usprawiedliwić się we własnych oczach... I to wieczne zmęczenie walką ze sobą, które ściska mnie za szyję i nie pozwala wziąć głębokiego oddechu. Boję się siebie. Nic mi się nie chce. Jest już pierwsza w nocy, a jutro muszę wstać do pracy. Zadzwoni budzik, przestawię go kilka razy o 5 minut, żeby nie wstać z łóżka i nie wejść w ten okrutny świat, w którym muszę wycisnąć z siebie wynik. I znoś nowe zniewagi. Musisz obrócić się na prawą stronę. Może to pomoże Ci szybciej zasnąć? Stwierdzam, że łzy ciekną mi z oczu i podlewają niewygodną poduszkę. Gdyby tylko wiedzieli, ile ciepła kryje się w tym sercu. Ile w nim niewykorzystanej miłości! Gdzie podział się cały ogień w oczach, który płonął jak supernowa w głębokim kosmosie? Jest we mnie jeszcze poeta, ale i on stał się cynikiem. Nie ma w tym nic dziwnego, ponieważ tak wiele wycierpiał i cierpi nadal. Skąd wziąć energię i siłę, żeby coś urzeczywistnić i ucieleśnić, bo nawet nie mam ochoty nic robić. I nie ma pewności, że w ogóle czegokolwiek potrzebuję. Boże, kiedy nastąpił ten zwrot, kiedy zamiast czegoś chcieć, pragnę, żeby coś nie istniało?! Jeśli zadaję sobie pytanie: „Czego chcesz?” wtedy moja stała odpowiedź brzmi: „Chcę, żeby ból zniknął”. Ale co mogę z tym zrobić? Za każdym razem uciekam przed nią do swojego wyimaginowanego świata - wyglądam w nim inaczej. Ramiona są wyprostowane, postawa prosta, oczy błyszczą. Wszyscy ludzie są mili i mnie doceniają. Jestem kochany i podziwiany. Cieszę się radością i wolnością spacerując po kwitnącej łące. Podchodzi do mnie mężczyzna, macha do mnie ręką. Odpowiadam. Ale co to jest?.. Jak ostre ostrze, stara zniewaga spowodowana przez tę osobę wkrada się do snu. Odczuwam ból, niemal fizyczny, i drżę. Widzę, że zaczynam się z nim kłócić. Że znowu się tłumaczę, wymyślam wymówki i próbuję udowodnić, że nie żyję na próżno, że jestem warta miłości i szacunku. Gdzie podziała się kwitnąca łąka, gdzie prosta postawa? Nie, nie, nie mogę już tego robić. Nawet sny są zanieczyszczone moim własnym strachem. Najłatwiej jest zasnąć i się nie obudzić. Aby jutro w ogóle nie nadeszło, aby nie cierpieć. Może weź jakieś pigułki albo wyskocz przez okno? Ale nie, nie mogę. To będzie słabość, tu nie chodzi o mnie. Musisz obrócić się na lewą stronę. Jest już druga w nocy, pozostało niecałe pięć godzin snu. Chcę zasnąć i nie chcę - jednocześnie. Chcę, bo wiem, że jeśli znowu się nie wysypię, następnego dnia nie będę w stanie pracować, a i tak jesteśmy spóźnieni. Nie chcę – bo to oznacza, że ​​jutro nadejdzie szybciej. To tak, jakbym próbował ukryć się pomiędzy dwoma taktami drugiej ręki, zatracić się w chwili pomiędzy dwoma uderzeniami serca. I wszystko kończy się niepowodzeniem. Musimy zmienić swoje życie. Ten wieczór powtarza się od wielu lat w kółko – jakbym był w Dniu Świstaka, który po prostu nie chce się skończyć ani w żaden sposób zmienić. Co gorsza, nie wyobrażam sobie żadnego wyjścia z tej sytuacji. Ciągle czekam i czekam, aż jakiś mag zstąpi z nieba i powie – „dość cierpienia, próba zaliczona, teraz możesz zacząć żyć”. I wydycham - „wreszcie!” i to tak, jakby z mojej duszy spadła wielotonowa płyta i nagle poczułam się taka lekka, taka wolna! Będę się śmiać, znów będę spacerować po kwitnącej łące i obok…»