(czyli skąd się biorą ponurzy ludzie) Trzyletnie dziecko pędzi najszybciej jak potrafi w stronę mamy i wpada na nią: - Mamo, kochasz mnie? Mama siada obok niego, przytula go i uśmiecha się, mówiąc: „Oczywiście, że cię kocham!” Jak tu Cię nie kochać, jesteś moja najlepsza i najukochańsza! Maluch przytula się na chwilę, po czym odrywa się od niej i równie szybko ucieka do swoich zabawek. W ciągu kilku sekund otrzymał ładunek miłości, pewności siebie, poczucia podstawowego bezpieczeństwa i podstawy do przyszłej samooceny. Rozważmy ten sam wątek, ale z innym rozwinięciem, gdy matka reaguje inaczej: - Kocham Cię , daj mi spokój! Albo tak: - Przestań się kręcić, prawie mnie zabijesz. Nie powaliłem sobie nóg. I zdarza się też tak: „Ile razy możesz powtarzać to samo, ja! mam dość... nie widzisz, że jestem zajęty? Tę odpowiedź można usłyszeć na tle zmywania naczyń i innych obowiązków domowych po ciężkim dniu w pracy. Często – gdy rozmawia przez telefon, komunikuje się na portalach społecznościowych lub kłóci się z mężem. Co w takich momentach dzieje się między matką a dzieckiem? W tych pozornie nieszkodliwych sytuacjach tworzy się i utrwala mechanizm interakcji dziecka ze światem. Ten, który później się włączy, gdy dorosły będzie chciał porozmawiać o uczuciach. Na przykład o miłości Wielu z nas w młodym wieku zapomina, jak być otwartym i szczerym, nie spotykając się z reakcją na nasz impuls emocjonalny od najbliższej, najdroższej osoby – od naszej matki. Uczymy się najbardziej intymnych doświadczeń i pytania – o nas samych, o postawę bliskiej nam osoby, pielęgnujemy w sobie. Bo w nieświadomości istnieje pamięć, że można uzyskać odpowiedź na takie pytanie, które nie ma nic wspólnego z uczuciami, a które może całkowicie obalić wyobrażenia na temat siebie i bliskiej osoby, na przykład: „Kupiłeś chleb?” Znowu zapomniałeś? Ile razy można powtarzać, że po pracy trzeba kupić chleb! Jest wiele odmian, każdy z nas może zastąpić własną pamięć. Takie odpowiedzi mogą przywrócić osobę do stanu z dzieciństwa, wywołać poczucie odrzucenia, zwątpienie, że jest kochany. Te uczucia są bolesne. Istnieje chęć jak najmniejszego dotykania źródła bólu. W przyszłości możemy spotkać się ze zjawiskiem zwanym „wycofaniem” – w siebie (cichy mężowie przy komputerze), w alkohol (kiedy ból staje się mniej odczuwalny pod wpływem znieczulenia alkoholowego), w obce ramiona (pocieszyciel lub rywal pojawia się jakby z podziemia), opuszczanie rodziny w poszukiwaniu lepszego życia itp. Komunikując się z bliskimi, często naśladujemy zachowania naszych rodziców. A sami rodzice wiele lat później zamiast pomocy i wsparcia spotykają się z obojętnością i brakiem uwagi ze strony dorosłych dzieci. Kto jest temu winien? Na to pytanie nie ma jednoznacznej odpowiedzi. Jakie wnioski można wyciągnąć z tej opowieści? Wszystko, co przydarza się człowiekowi w ciągu życia, zostaje zapisane w pamięci nieświadomości. A jeśli pojawi się sytuacja podobna do sytuacji odrzucenia, pamięć skojarzeniowa odtwarza tę samą, dawno zapomnianą reakcję - dziecięcy żal, urazę i nieporozumienie. I decyzja scenariuszowa, która po nich nastąpiła: „nie czuj, ukrywaj swoje uczucia, nie mów o nich”… W rzeczywistości tacy ludzie wyglądają na powściągliwych i pozbawionych emocji. Pomimo tego, że w duszy mogą szaleć prawdziwe burze uczuć, zdolne do urozmaicania i ozdabiania relacji rodzinnych. Ale scenariusz się powtarza, a ich dzieci już przeziębiają się: - Kocham. Zostawcie mnie w spokoju. Albo po prostu: - Zostawcie mnie w spokoju. Drogie mamy i tatusiowie! Zawsze zwracaj uwagę na swoje dzieci. Za każdym razem, gdy do Ciebie przyjdą, okaż im trochę miłości, nie bądź skąpy. Te kropelki z pewnością zgromadzą się w oceanie, pływając w którym Twoje dzieci będą czuły się kochane i szczęśliwe. (zdjęcie z internetu)