Zgadzam się, mam ten sam charakter, ty masz w głowie swoje karaluchy i głupie manie, i nerwice, ale ogólnie wszystko szło dobrze...do dzisiaj... A. Gavalda Któregoś razu w rozmowie o tym, jak pomóc parze przeżywającej kryzys, ratować małżeństwo i czy warto to robić (bo nagle między ludźmi już dawno nie ma intymności) stwierdziłam z niemal maniakalnym przekonaniem: dojrzały związek małżeński koniecznie zakłada zdolność do utrzymywania zainteresowania seksualnego i emocjonalnego jednym partnerem. OK, na tym bym poprzestał, ale nie, ze szczerą wiarą we własną słuszność, ciągnąłem dalej: jeśli para, próbując „ożywić” związek, zacznie eksperymentować na przykład w dziedzinie swingowania, czy BDSM, czy coś podobnego, to do niczego nie doprowadzi, związek i tak się rozpadnie, na co mój kolega, człowiek z dużym doświadczeniem zarówno zawodowym, jak i życiowym, delikatnie zauważył: „Każdy ma swój sposób! utrzymanie kruchej narcystycznej równowagi…” I jakoś od razu się „ustabilizowałem”… Nie miałem już siły się kłócić, a chęć to gdzieś zniknęła… I pomyślałem: dlaczego właściwie to zrobił Uznaję, że doskonale wiedziałam, jak ludzie powinni się w tej kwestii zachować... Przecież zwykle zajmuję wobec moich klientów stanowisko dużo bardziej elastyczne, skupiając się na ich „normach i wartościach”, niezależnie od tego, jak bardzo i w jakim sensie nie pokrywają się one z moimi... Pomijam poza zakresem tego opracowania analizę moich reakcji na „interwencję” kolegi: co dokładnie mnie „ „wciągnęło” i dało mi do myślenia. .. Tutaj podam wyniki refleksji, które odnoszą się bezpośrednio do zawodu. Wspomniana rozmowa odbyła się dość dawno temu i od tego czasu nieco przewartościowałem swój stosunek do „normy” i „patologii” w życiu seksualnym. parę. Więc, powiedziałem sobie wtedy, ludzie mają bardzo dziwne hobby. W opinii przeciętnego człowieka są one niedopuszczalne, niemoralne i „nie prowadzą do dobra”. Nie jestem jednak zwykłą osobą, pozycjonuję się jako specjalistka w dziedzinie związków i muszę mieć odwagę przyznać: w wielu przypadkach te uzależnienia nie przeszkadzają w byciu odpowiednim społecznie i utrzymaniu życiowej równowagi. Stereotypy, z którymi my, psychologowie, tak zaciekle walczymy w innych obszarach relacji międzyludzkich, przypisując im status introjektów utrudniających rozwój indywidualności i samorealizację, stają się czasem czymś niewzruszonym, jeśli chodzi o seks. Czasami. Nie każdy. Nie zawsze. Ale przydarzyło mi się to iw rozmowie z kolegą „odmówiłem” pewnej hipotetycznej parze prawa do wyboru różnych opcji kontynuowania stosunków seksualnych. Oznacza to, że wpadłam w pułapkę mitu, zgodnie z którym wszyscy małżonkowie muszą być sobie wierni – fizycznie i emocjonalnie oraz kategorycznie zakazywać wszelkiego rodzaju eksperymentów. Jeśli nie robią jednego (nie są sobie wierni) i/lub robią coś innego (na przykład ćwiczą swingowanie), to są niedojrzali, dziecinni, „zagubieni” jako para itp. itp. Na szczęście przez wszystkie lata mojej praktyki byłem na tyle mądry, aby nie rozpowszechniać tego mitu wśród moich klientów. Nigdy nie „walczyłam” o zachowanie ich związków małżeńskich i o „powrót do rodziny” za wszelką cenę, nie oceniałam, nie mówiąc już o udzielaniu zaleceń, co można, a czego nie można zrobić. To prawda, że ​​​​z rzadkim wyjątkiem pracy z ostrym kryzysem w ogóle nie udzielam zaleceń. Niemniej jednak, przyjmując za oczywistość wybór klienta co do ilości partnerów seksualnych w jego obecnym życiu i sposobów realizacji fantazji erotycznych, w głębi duszy nadal byłam przekonana, że ​​„zdrowa para” to tylko taka, w której seks jest zawsze i wyłącznie „dla dwojga”. „Nadal wierzę, że jeśli związek naprawdę taki jest, a jednocześnie odpowiada małżonkom i sprawia im radość, to jest cudownie! Ale niestety tak wiele osób przychodzi do mnie na konsultację, żyjąc przez kilka (czasem wiele!) lat w przekonaniu, że mają właśnie to: intymność emocjonalną, dobry seks, wzajemną odpowiedzialność, a potem, jakby w jednej chwili,okazuje się, że „tędy” była tylko dla jednej osoby i to tylko dzięki wyjątkowej zdolności do tłumienia... Przychodzą też inni klienci, zarówno indywidualnie, jak i w parach. Mają mniej tradycyjne poglądy na małżeństwo i rodzinę. Na przykład akceptowalne są dla nich stosunki seksualne pozamałżeńskie i relacje te nie są tajemnicą, ale są uważane za wariant normy i część życia. Albo są zainteresowani praktykowaniem BDSM... lub czymś innym. Jednocześnie są doskonałymi rodzicami i odnoszącymi sukcesy profesjonalistami. Oznacza to, że hobby o charakterze seksualnym nie uniemożliwia im bycia kochającymi i odpowiedzialnymi matkami i ojcami, a także ścisłego przestrzegania wymagań społecznych. Przygody erotyczne są dla nich okazją do puszczenia wodzy żądzy, a przede wszystkim do przyznania się do nich przed sobą i być może podzielenia się nimi ze sobą. Jedno i drugie to odważny krok... Tacy klienci nie zawsze zgłaszają się po poradę ze względu na problemy wynikające z ich nietypowych zachowań seksualnych. Znacznie częściej szukają pomocy, gdy doświadczają kryzysu zawodowego, niepowodzeń finansowych, choroby bliskiej osoby i innych powszechnych trudności. Określają cechy swojego życia intymnego po prostu jako fakt, który należy wziąć pod uwagę, ale który sam w sobie nie stanowi problemu. Ale będę szczery, są chwile, kiedy nadal jest problem. I z reguły nie ogranicza się to tylko do seksu, ale dotyczy także emocjonalności... Nie mam tu zamiaru wpadać ze skrajności w skrajność i popularyzować swobodny seks czy uważać eksperymentów erotycznych za panaceum na nudę i monotonię w życiu intymnym . Chcę tylko powiedzieć, że pary, w której jeden lub oboje partnerzy ukrywają się przed swoimi pragnieniami lub świadomie je odrzucają, prawdopodobnie nie należy uważać za bardziej dojrzałą seksualnie niż parę uprawiającą „nietradycyjny” seks za obopólną zgodą. Obydwa mają pewne problemy z osiągnięciem integralności i stałości obiektu. Ale może poszukiwanie jest bardziej akceptowalne niż samooszukiwanie się?.. Pytanie jest złożone. Kontrowersyjne... Oczywiście w żaden sposób nie namawiam ani moich klientów, ani nikogo innego, aby koniecznie wprowadzali odważne (nie mówiąc już o wątpliwych) innowacjach w swoim życiu seksualnym. Mam jednak założenie, potwierdzone teorią i praktyką, że w związku małżeńskim najodpowiedniejszym zabezpieczeniem przed alienacją i ryzykiem związków na boku jest wzajemne zwracanie uwagi na pragnienia seksualne – swoje i partnera. A do tego przede wszystkim trzeba uświadomić sobie te pragnienia – czyli pozwolić sobie na seks!.. I traktować seks jako ważny aspekt związku, a nie nudny rytuał dla wielu trudne... Na pierwszy rzut oka istnieje inny mit o odwrotnym charakterze: Twój partner nie opuści Cię, jeśli Wasza para będzie uprawiać dobry seks. I przygotowuje swoją pułapkę. Jedno z małżonków może być pewne, że seks jest cudowny i dołożyć wszelkich starań, aby utrzymać swoje życie seksualne na właściwym poziomie, a nawet poważnie nad nim „pracować”. Ale to nie gwarantuje wierności małżeńskiej. Bo partner może trafić do kogoś, dla kogo dobry seks nie jest rytuałem, nie obowiązkiem czy pracą, ale przyjemnością i pasją, do kogoś, kto nie wkłada w to większego wysiłku, a mimo to okazuje się lepszy. Nie zapominajmy, że seks może taki być „dobre”, a jednocześnie skrywające emocjonalny dystans i pustkę, czyli brak miłości maskowany pozornie satysfakcjonującym życiem seksualnym dla obojga... Innymi słowy, para może uprawiać seks regularnie i oboje partnerzy będą doświadczać obojga podniecenie seksualne i orgazm. Ale posmak będzie coraz częściej objawiał się najpierw jako niejasne, a następnie wyraźne wrażenie monotonii, emocjonalnego niezadowolenia i nudy. Źle jest, jeśli takie uczucia pojawiają się i rozwijają u obojga partnerów. A po pierwsze, być może jest jeszcze gorzej... Po drugie, jeśli „coś poszło nie tak”, istnieje większe prawdopodobieństwo, że będą w stanie nawiązać dialog i znaleźć nowe sposoby na dodanie koloru swojemu wspólnemu życiu seksualnemu. Jeśli jedna osoba poczuje się znudzona i zawiedziona, druga może nie odpowiedzieć na wezwanie(szczerze lub nie) do nowości i eksperymentów o charakterze erotycznym Zwykle (ale jestem pewien, że zdarzają się przypadki, które nie mieszczą się w tym schemacie) taka niezgoda powstaje dlatego, że w związkach między ludźmi, którzy wcześniej byli naprawdę. blisko siebie, emocjonalne wyobcowanie i pustka Życie toczy się dalej, ludzie się zmieniają... Każdy z małżonków rozwija swoje indywidualne doświadczenia związane z rodzicielstwem, rozwojem zawodowym, pojawieniem się nowego kręgu przyjaciół, nowych zainteresowań, nowych odkryć, nowych problemów. ... To doświadczenie, podkreślam, jest dla każdego inne. Może reagować na partnera inaczej, niż by sobie tego życzył... I pewnego dnia każdy ryzykuje, że w łóżku obok niego znajdzie się zupełnie obca osoba. Jednocześnie seks „z przyzwyczajenia” jest wciąż taki sam – „dobry”. Zdarza się też, że nie jest to kwestia nowego doświadczenia, ale po prostu kwestia świadomości i odrodzenia się pragnień, które bez wiedzy o tym wiedzą. siebie, trzeba było się poddać. Oznacza to, że jeden z małżonków w pewnym momencie rozumie, że w relacji z „drugą połówką” jest zbyt wiele kompromisów i to wcale nie są kompromisy, ale nieodwracalne i bolesne wyrzeczenie się własnych potrzeb. Na przykład: a mężczyzna może poczuć, że ma już dość roli „Księcia z bajki”, który zawsze wie, co zrobić, aby ukochana osoba poczuła się trwale szczęśliwa. Może nie chcieć już przejmować inicjatywy i żyć ze świadomością, że właśnie tej inicjatywy się od niego nieustannie oczekuje: w zakresie podejmowania ważnych decyzji, bezpieczeństwa finansowego... i także satysfakcji seksualnej. „Nagle” to przyjmie i przyzna przed sobą, że tak naprawdę chce, żeby kobieta chociaż w czymś przejęła inicjatywę, pozwalając mu stać się po prostu współuczestnikiem tego, co się dzieje, a nie „kierownikiem projektu” we wszystkim możliwe obszary życia, w tym seks. Albo kobieta, która przez długi czas zadowalała się rolą „matki i gospodyni domowej (a częściej gospodyni domowej)”, może zdać sobie sprawę, że seksualna strona relacji z mężem nie bardzo jej odpowiada: nie ma już ochoty na seks -w ramach spełnienia-obowiązku-małżeńskiego pragnie pasji, fantazji i eksperymentów, najlepiej odważnych i regularnych... Są jednak pary, które czują się całkiem zamożne, prawie lub całkowicie rezygnując z seksu. Takie pary mają wspólne zainteresowania i ustalone życie, a to jest dla nich ważniejsze niż seks. Tak, ich życie trudno nazwać harmonijnym, ponieważ odrzucenie seksualnej strony związków i ich dewaluacja jest konsekwencją potężnych obron, w najlepszym przypadku całkiem dojrzałych, takich jak wyparcie, zastępstwo, formacja reaktywna, w innych przypadkach z mniej korzystnym rokowanie, całkowicie niedojrzałe – zaprzeczenie, identyfikacja projekcyjna, izolacja i rozszczepienie. W pewnym momencie jedna z obron partnera może przestać „działać tak, jak powinna”, a on nie będzie już zadowolony z pozornie satysfakcjonującego stanu związku i, co najważniejsze, z własnej roli i miejsca w nim ... Wtedy problemy są nieuniknione... Nie zapominajmy, że minimalizowanie seksu lub jego odmowa oznacza nie tylko brak fizjologicznego odprężenia, ale także odmowę cielesnego kontaktu ze sobą, a co za tym idzie, w zasadzie z własną fizycznością, a to jest o wiele poważniejsze. O ile umysł znajduje wyrafinowane sposoby na oszukanie samego siebie i oszukany, na pocieszenie, o tyle ciało nie toleruje fałszu... Kontakt fizyczny można ocenić na poziomie świadomości jako niepotrzebny, uciążliwy, żmudny... bezsensowny, w koniec... Ale ta ocena to tylko maska, fasada, za którą kryje się wiele bardzo nieprzyjemnych rzeczy. Jeśli tam spojrzysz, nie będzie to zbyt wiele... Tak wielu nie patrzy... A jednak dynamika wzorców ochronnych jest mało przewidywalna, więc równowaga osiągnięta przez parę, nawet jeśli jest niepewna, może pozostać opłacalne. Oznacza to, że szanse na utrzymanie pozorów szczęśliwego małżeństwa w tym przypadku są niewielkie, ale nadal istnieją... Psychoanalityczna teoria relacji z obiektem mówi nam, że wybierając partnerów na życie, szukamy ludzi, którzy mogliby zaakceptowaćmy sami jesteśmy naszymi projekcjami. Znaleźliśmy. Ale potem się zmieniamy, podobnie jak nasz partner. Zdajemy sobie sprawę, że projekcja jest nieskuteczna i destrukcyjna dla naszej samooceny i zdrowia... Jako przykład używam tego samego obrazu „Księcia z bajki”. Co więc dzieje się z mężczyzną, który znajduje się w tym mało obiecującym scenariuszu? Dorastając i doświadczając kryzysów życiowych, może zdać sobie sprawę, że przerzucił na żonę swoją własną słabość i… infantylne pragnienie zależności i porzucenia odpowiedzialności. Że robi wszystko, żeby jego żona nie musiała sama o niczym decydować. Widzi, że skutkiem był nieznośny ciężar na ramionach i całkowity brak możliwości polegania na żonie przynajmniej w czymś... Stał się funkcją - i zatracił siebie... Stara się, jak może, i dla z jakiegoś powodu jego ukochana żona jest nieszczęśliwa... I coraz częściej przychodzi mu do głowy niezwykle nieprzyjemna myśl, że najwyraźniej nie jest on wystarczająco funkcjonalny, choć ledwo żyje z wysiłków, jakie podejmuje, aby spełnić swoje „honorowe” z godnością... Co dalej?.. Zaczyna się złościć: na siebie, że „nie poradził sobie” z żoną, bo ona zadała mu narcystyczne zranienie... I wyzdrowienie staje się dla niego niezwykle konieczne tę kontuzję. Rozumie, że kończą mu się siły, że jest niedoskonały i (całkiem możliwe, że nieświadomie) szuka Innej Kobiety, która pozwoli mu być sobą przy sobie w większym stopniu, niż może sobie na to pozwolić w relacji z żoną ... Nawet będąc sobą, nie czuje się bezużyteczny i bez znaczenia... Nie pragnie już podziwu, pragnie relacji międzyludzkich: ciepła, zrozumienia, wsparcia... I nie bajkowych... Czemu nie próbować je ustalić z żoną? Próbował: nie udaje się... Ona chce, żeby wszystko pozostało jak dawniej. Pewnie też rzutowała na niego jakąś część siebie i w przeciwieństwie do niego nie jest gotowa na powrót tych projekcji... Co stanie się z życiem seksualnym tej pary? Dwie opcje wydają się tutaj najbardziej oczywiste. Po pierwsze: mężczyzna stopniowo traci zainteresowanie seksualne swoją żoną, gdyż relacje emocjonalne z nią są dla niego destrukcyjne; Dla niego dobry seks to taki, w którym można zaoferować mu dzielenie się inicjatywą i odpowiedzialnością, czyli prawdziwe partnerstwo (zwłaszcza jeśli „jest” naprawdę dobry seks!). Po drugie: w stosunkach seksualnych żona nadal go interesuje, a Inna Kobieta pod tym względem jest od niej gorsza, ale ma wiele innych zalet... Pierwsza opcja pozostawia żonie niewielkie szanse. Chyba, że ​​Inna Kobieta przejdzie „próbę sił” i faktycznie okaże się, że nie jest gotowa na radykalną zmianę swojego życia, łącząc je z naszym bohaterem… A co jeśli ona sama ma rodzinę: męża i dzieci i tak, ona zdecydował się na romans (krótki lub krótszy), ale nie na dłuższy... Druga opcja obarczona jest niebezpieczeństwem poważnych konfliktów i kryzysu psychicznego dla naszego bohatera i jego żony (a także dla Drugiej Kobiety). Kogo wybierze? Co to zrobi? Prowadzić „podwójne życie”? Szukasz innej kobiety (w sprawie seksu, wsparcia, partnerstwa, wspólnych interesów i finansów)? Czy będzie próbował wytłumaczyć żonie, co się dzieje i naruszyć jej projekcje i mechanizmy obronne? Czy ona przeżyje?..Możemy tak wymieniać bez końca... Ale przestanę. Właściwie ten odcinek nie jest o dojrzałej seksualności. Zderzenia życiowe i własna psychodynamika zmusiły „Książę z bajki” do spojrzenia na siebie i swoją „żonę-księżnicę” w bardzo nieestetycznym świetle. Stanął w obliczu niekonsekwencji swoich pragnień i ograniczonych możliwości, a także tego, że przenosząc ważną część Siebie i umieszczając ją w Innym, można, delikatnie mówiąc, wpaść w kłopoty... W ogóle „Książęowi” nie udało się zintegrować swojego życia przedmiotowego, skutecznie łącząc w małżeństwie seks i emocje. Czyli z definicji jest „niedojrzały” (podobnie jak jego żona, bo z reguły partnera dobiera się na zasadzie komplementarności). Ale dowiedziałem się o tym tylko dlatego, że pewnego razu przyszedł do mnie na konsultację taki „Książę z bajki”. Co więcej, przyszedł już dość wyraźnie zdając sobie sprawę, w jak trudnej sytuacji się znalazł.».