Die Beziehung ist vorbei und Sie denken immer noch darüber nach. Sie scrollen im Kopf durch Dutzende möglicher Szenarien, suchen nach einem Grund für ein Treffen und folgen ihnen in sozialen Netzwerken. Leider kommt das recht häufig vor. Und wenn man nach jeder Beziehung in diesen Zustand gerät, dann scheint es eine Liebessucht zu geben, eine co-abhängige Beziehung. Ohne Partner kann man im wahrsten Sinne des Wortes nicht leben, Geschäftsreisen, Trennungen treiben einen in wildes Grauen. Leider geht es hier auch um emotionale Abhängigkeit. Wir sind es gewohnt, den Satz „Ich kann nicht ohne ihn/sie leben“ als etwas Romantisches und Luftiges wahrzunehmen. Aber reden wir hier von einem Erwachsenen?! Auch hier geht es um emotionale Unreife und Abhängigkeit von anderen. Wenn ein Erwachsener ganz und unabhängig ist. Mit der Abhängigkeit ist es so, als ob man mit einigen Eigenschaften eines anderen ausgestattet wäre, nämlich mit der Erhöhung. Einen anderen mit den Eigenschaften ausstatten, von denen wir glauben, dass sie uns selbst fehlen. Und gleichzeitig kann die Herabwürdigung, als wäre der andere wie ein kleines Kind, nicht ohne unsere Hilfe und Liebe auskommen, nicht nur, wenn jemand von einem Familienmitglied abhängig ist, das irgendeine Art von Sucht hat (Alkohol, Drogen, Glücksspiel). Sucht und so weiter), das ist die emotionale Abhängigkeit einer Person von einem bedeutenden Anderen. Manchmal höre ich empört: „Dann sind alle Beziehungen Co-Abhängigkeit, da jede signifikante Beziehung eine emotionale Abhängigkeit hat, da wir auf den emotionalen Zustand des anderen reagieren und ihn spüren.“ anderen, passen Sie sich den Eigenschaften des anderen an.“ Aber hier gibt es ein paar „Aber“. Erstens gibt es in einer gesunden, reifen Beziehung genug Platz für das „Ich“. Zur Befriedigung der eigenen Bedürfnisse, zur persönlichen Weiterentwicklung und zum Wachstum. Zweitens lebt eine Person in einer co-abhängigen Beziehung das Leben eines anderen, wird „grenzenlos“ und unterscheidet ihre Ziele und Bedürfnisse nicht von den Bedürfnissen des anderen. Dieses Aufgehen des einen in den anderen, eine Verletzung der Integrität, führt zu der Illusion, dass „nur ich sie/ihn beeinflussen kann“ und „das Leben eines anderen von mir abhängt“. Es funktioniert in beide Richtungen, das heißt: „Mein Leben hängt auch vom anderen ab.“ Eine Verletzung der Grenzen psychologischer Territorien liegt dann vor, wenn eine Person in einer Umgebung aufgewachsen ist, in der ihre persönlichen Grenzen nicht respektiert wurden, oder natürlich in einer mitabhängigen Familie aufgewachsen ist, in der sie ständig ein solches Beispiel vor Augen hatte. Eine Grenzverletzung liegt vor, wenn eine Person eine andere Person psychologisch beeinflusst, um sie zu verändern und ihre Prinzipien und Werte durchzusetzen und ihren Willen zu unterdrücken. Aber es gibt einen inneren Wunsch, einen Ruf. Die Ursachen für koabhängiges Verhalten liegen in der Kindheit. Wenn der natürliche Prozess der Bildung der psychischen Autonomie gestört ist, erscheinen die physischen Grenzen des eigenen Körpers mit der Geburt, davor sind Embryo und Mutter ein einziger Organismus. Psychische Grenzen fehlen bei einem Kind bis zum Alter von etwa einem Jahr; später, im Alter von einem bis drei Jahren, beginnt sich der Wille des kleinen Menschen allmählich zu entwickeln. Das Kind erkundet die Welt und nach und nach seine Fähigkeiten. Und hier geht es für Eltern, insbesondere für ängstliche, vor allem darum, dem Kind die Möglichkeit zu geben, selbstständig zu handeln, es zu schützen, aber nicht zu sehr zu beschützen und Initiative und Unabhängigkeit nicht zu unterdrücken. Ab dem dritten Lebensjahr beginnt das Kind, sein psychologisches Territorium zu erweitern, und auch hier besteht ein hohes Risiko, durch Überfürsorglichkeit und Grenzverletzungen des Kindes Schaden anzurichten, wenn die Eltern besser wissen, was ihr Kind wo und tun muss wie man hingeht, mit wem man befreundet ist und so weiter. Was dazu führen kann, dass ein Kind im Erwachsenenalter Schwierigkeiten mit der Selbstidentifikation hat, eine Person seine Ziele und Wünsche nicht kennt, eine ständige Angst vor dem Scheitern hat, die jede Aktivität blockiert, Passivität, der Wunsch, in das Vertraute zu verfallen abhängige Position, das heißt in co-abhängige Beziehungen. Wenn das Kind „vernachlässigt“ wird, ihm die Unterstützung entzogen wird, die Eltern emotional kalt sind, dann wird das Kind wahrscheinlich mit gegenabhängigem Verhalten aufwachsen, wenn.