Del autor: ¿Se hará realidad lo que piensas? Quiero hablar de una historia en la que, experimentando y comprendiendo la relación entre mamá y papá en la familia paterna, un niño se pone del lado de uno de los padres, normalmente idealizando al suyo. Sobre las consecuencias de esto para la vida adulta, el niño aún no es capaz de comprender que la contribución al patrón de relaciones en la familia es siempre 50/50, que los cónyuges (padres) hacen una contribución comparable (si no igual) a la vida. situación. Por lo tanto, en la conciencia del niño, algunos resultan ser mejores y otros peores. Los motivos y acciones de un "buen" padre son procesados ​​por la conciencia. Su hijo se preocupa conscientemente, lo aprueba, quiere ser como él, este es un comportamiento legítimo y está en la conciencia. Pero los motivos y acciones del padre condenado, por regla general, no se procesan en la conciencia. Porque no hay necesidad. Y entonces está “claro”: este padre es simplemente malo, defectuoso, algo anda mal con él, por definición. (Simplificación infantil). La conciencia del niño atribuye el defecto a la naturaleza misma de este padre (malvado, estúpido, etc.). (Preguntas como “¿por qué un padre tan “bueno” eligió a uno tan “malo”? ¿Qué hicieron juntos?” son inaccesibles al alma de un niño ingenuo, por lo tanto, el modelo de comportamiento del padre rechazado queda reprimido en el corazón). subconsciente. ¿Qué está haciendo ella ahí? Él vive bien. ¡Y trabajando! Cómo funciona: se activa automáticamente en las situaciones apropiadas. Después de todo, a través de la imitación, el niño absorbe ambos modelos de comportamiento, además, genéticamente porta tanto el de su padre como el de su madre. Ni uno ni otro pueden desaparecer o desaparecer. Y en cuanto a los patrones de conducta del padre preferido, ha aprendido a regularlos voluntariamente. Y no pudo aprender a regular voluntariamente el comportamiento rechazado, porque esto requiere un procesamiento consciente y preguntas como: "por qué se comportó de esta manera, qué lo obligó, cómo se desarrolló este comportamiento. Por ejemplo, papá siempre estuvo tranquilo, fue interesante". jugar con él, aunque a menudo estaba ocupado y, por alguna razón, mi madre les gritaba regularmente a los niños. Consecuencia número uno: al crecer, el niño discutirá sinceramente sobre la inadmisibilidad de gritar, pero alzará la voz en cualquier situación estresante, a todos los más pequeños, principalmente a los niños y a los animales (cuando aparecen). Además, experimentará un sentimiento de culpa insoportable y lo más probable es que construya poderosas defensas mentales. Por qué, porque el modelo de comportamiento del padre rechazado, reprimido en el subconsciente, "aparece como una caja sorpresa" durante la fatiga, el estrés y otras situaciones que reducen el control consciente o, por el contrario, mamá lo tomó. se preocupaba por la familia y los niños, mostraba amor y papá a menudo hacía escándalos, se permitía una entonación desdeñosa hacia su esposa e hijos, lo que provocaba peleas entre sus padres. Un niño adulto a menudo discute: “No entiendo cómo papá. podría comportarse así” (de hecho, nunca intentó comprenderlo), también con indignación y con incomprensión condena a sus “escandalosos” conocidos. Y al mismo tiempo, experimenta regularmente ataques de ira incontrolables, durante los cuales puede insultar a sus seres queridos, romper algo en la casa o adoptar comportamientos autodestructivos. Y de nuevo el sentimiento de culpa. Prométete que no volverá a suceder. Pero el truco es que estos modales están más allá del control consciente. Es difícil de admitir. Por tanto, las promesas son absolutamente inútiles O: papá “caminó”, mamá aguantó virtuosamente, el hijo sufrió, simpatizó con mamá, condenó a papá. El hijo creció, se casó y engaña a su esposa. ¿Cómo es eso? ¿Por qué se da esto? Y solo para que una persona, para empezar, deje de juzgar a uno de los padres (y por lo tanto a sí mismo), como adulto, trate de comprender qué lo llevó a tal comportamiento, qué mecanismos, cuáles fueron los motivos. , necesidades, lo que se intentaba conseguir de esta manera. Entonces será posible hacer la pregunta: ¿qué otras formas existen para obtener lo que desea? Lanzar el procesamiento a la conciencia. Y aparecerá la flexibilidad y la arbitrariedad, el destino nos empuja a la “piel” de un padre rechazado cuando decimos “no entiendo”, porque comprender es una acción cuando se trata.haces un esfuerzo voluntario con tu cerebro, imaginándote en el lugar de otro. Y no sólo “yo no haría eso si fuera él”, sino “¿cómo debería ser este lugar para que una persona tome esa decisión?” "Juzgando a los demás, no serás mejor". La segunda consecuencia: un niño que consideraba a su madre buena y a su padre malo, en la edad adulta idealiza el papel de una mujer en principio, en un discurso abstracto, pero, si se mira de cerca, constantemente muestra signos de falta de respeto y desprecio hacia mujeres específicas con las que tiene una relación cercana (esposas, hijas, amantes). Con admiración-respeto-reverencia-soñar con las mujeres en general, y con un tinte de descontento-falta de respeto-condena) sobre mujeres concretas. Un niño que consideraba bueno a su papá y mala a su madre puede, en la edad adulta, hablar con admiración de los hombres en. en general, sobre el papel de los hombres en la sociedad, hasta que hablamos de hombres específicos con quienes se comunica bastante estrechamente, y luego, de repente, de la nada, surge una entonación de desdén y falta de respeto: cada hombre específico que lo conoce de cerca. es de alguna manera “diferente”, no alcanza el ideal. Con admiración-respeto-reverencia-soñar con un hombre en general, y con un matiz de insatisfacción-falta de respeto-condena hacia hombres específicos, como resultado, las relaciones son difíciles de construir, o a menudo se destruyen, surgen muchos conflictos o “todos lo están”. no adecuado." Además, este mecanismo es bastante difícil de entender, porque todo el espacio en la conciencia está ocupado por un modelo idealizado, copiado de la memoria del padre a quien el niño consideraba bueno, a quien trataba bien con sinceridad, por lo tanto, en la conciencia hay un sentimiento “Trato muy bien a las mujeres (a los hombres)". Pero la persona no se da cuenta de la tendencia a la falta de respeto y al abandono, y cómo exactamente esta tendencia destruye su relación. Y él está confundido, ofendido o inmediatamente lo niega si intentas llamar su atención sobre esto. "Simplemente" debes admitir y sentir que tu amado padre no era ideal, como ninguno de los que conocerás. . Pero esto es "simplemente": se siente insoportable, es como "pisar la garganta de tu propia canción". Por qué, y porque a menudo son los ideales y las fantasías sobre ellos los que apoyan, brindan al menos algún tipo de apoyo, especialmente en la adolescencia, y una persona se acostumbra a sentir este recuerdo de un buen padre como una parte importante de sí mismo. De hecho, si ya eres adulto, tienes muchas otras “partes de ti mismo”, muchos otros apoyos, muchos ángulos diferentes desde los cuales puedes mirar las relaciones pasadas o presentes de tus padres. Y tienes la opción de reconsiderar tus valores. No es necesario obligar a tus parejas a estar a la altura de la fantasía infantil que existe en su memoria. Después de todo, esto es sólo una imagen de un niño, un intento de un niño de "simplificar" una realidad indigerible para poder adaptarse de alguna manera. Y esta imagen no tiene relación con la realidad. Y la persona todavía está esperando que se realice. (“Estaba esperando a un príncipe/princesa guapo, vino el cartero y me trajo una pensión”). El otro padre ("rechazado" por usted) no tenía un carácter cruel, hizo lo que pudo en esa situación. Cometió tantos errores como pudo y, por alguna razón, no tenía suficientes recursos mentales. Y él acababa de realizar su parte en el baile de pareja de tus padres. Y habiendo mostrado en su mente simpatía por el padre rechazado, interés en su posición, en su mundo interior, en cómo todo esto se sentía por él desde adentro, usted, de manera lenta pero segura, podrá mover su modelo de comportamiento. implementado por usted también, desde su subconsciente a su conciencia y, por lo tanto, a la esfera de la arbitrariedad, el control y la elección. Lo que, con el tiempo, le permitirá encontrar una forma más flexible y adecuada para la búsqueda de su ideal. Pensamiento infantil: si intento comprender a un “mal” padre, seré como él. Confusión con la regla “lo que piensas, se hace realidad”. Así que aquí el patrón psicológico es el opuesto: “lo que reprimes, se vuelve realidad”. En este caso, repito, automáticamente llevamos dentro de nosotros ambos modelos, tanto paterno como materno, y es más eficaz llevarlos de forma consciente. “Lo que piensas se hace realidad”.