Missbrauch. Warum geht sie nicht? Ein wenig darüber, warum es für ein Opfer so schwierig ist, eine missbräuchliche Beziehung zu verlassen: „Oh, wenn es ihr so ​​schlecht geht, warum geht sie dann nicht? Es ist also nicht so schlimm!“ - häufige Kommentare an Missbrauchsopfer. Von ungefähr denselben Autoren wie „Es hat keinen Sinn, in dunklen Gassen kurze Röcke zu tragen.“ Stellen Sie sich nun vor, dass dies von einer Person gehört wird, die erzählt, was in ihrer Familie, mit Freunden oder bei der Arbeit vor sich geht. Er hat bereits (höchstwahrscheinlich mehr als einen) Missbrauchszyklus durchgemacht, und hier scheint er seine etablierte Abhängigkeit vom Urheber der Gewalt zu verstärken, denn wenn er sie einmal ertragen hat, bedeutet das, dass es nicht mehr so ​​schlimm ist. Es gibt nichts zu erfinden. Und im Allgemeinen schlägt er – das bedeutet, dass er liebt Angst: Bleiben Sie immer in Kontakt, kommunizieren Sie mit demjenigen, mit dem Sie auf die erste Anfrage hin sagen dürfen, wohin er gegangen ist und wo er war, sonst kommt es zu Beleidigungen, Skandalen, Geschrei. Hat das Opfer unter solchen Bedingungen die Möglichkeit, dem Angreifer selbstständig zu entkommen? Natürlich ist diese Einstellung nicht auf einen Schlag gegeben. Auf den ersten Blick können solche Manifestationen sogar besorgniserregend wirken. Nur wenige Menschen erkennen sofort die „rote Flagge“, dass ihre Freunde nach Meinung des Partners nicht gut genug sind, um mit ihnen zu kommunizieren, und die Fragen „Wo warst du?“ und was hast du gemacht?" - ist keineswegs bloße Neugier. Oft haben Missbrauchsopfer das Gefühl, vernachlässigt zu werden. Der Partner scheint ihnen versehentlich die Aufmerksamkeit zu entziehen, geht nicht auf ihre Wünsche ein, kann Treffen im letzten Moment absagen oder Anfragen (systematisch) nicht erfüllen, zeigt Müdigkeit und schenkt den Gefühlen und Bedürfnissen bewusst keine Aufmerksamkeit. Der Gewalttäter leugnet sogar die Leistungen und positiven Aspekte des Partners. Dadurch entwickelt das Opfer ein Gefühl der eigenen Bedeutungslosigkeit und Nutzlosigkeit im Allgemeinen, weil es sich selbst die Schuld gibt. In allem: „Mit mir stimmt etwas nicht.“ Und dann fängt man an, sich in sich selbst zu vertiefen und zu versuchen, sich neu zu erfinden, um gut genug zu sein, die Erwartungen zu erfüllen (was im Prinzip unmöglich ist), um endlich Liebe und Akzeptanz zu verdienen (und hier leider oft Gewalt, selbst wenn es so ist). ist bereits erkannt, dauert Jahre, traumatisiert und zerstört innere Stützen, die helfen könnten, herauszukommen. Es scheint, dass dich sonst niemand braucht, du bist ein Verlierer, du kommst mit deinem zukünftigen Leben einfach nicht zurecht und dort erwartet dich nichts Gutes. Wenn Klienten zu mir kommen, die sich in einer missbräuchlichen Beziehung befinden und lernen möchten, wie sie die Interaktion mit ihrem Partner aufbauen können, um weiterhin glücklich zu leben, weigere ich mich, Gewalt als Gewalt zu bezeichnen. Und ich kann nicht zustimmen, dem Opfer zu helfen, sich besser daran anzupassen, und dem Urheber der Gewalt, sie zu verlängern und zu vervielfachen. Aber ich kann einen Klienten nicht zwingen, eine solche Beziehung zu verlassen. Jeder entscheidet selbst. Und wenn die Entscheidung getroffen wird, eine missbräuchliche Beziehung zu verlassen, dann erlauben mir Ethik und Weltanschauung, ihn zu unterstützen..