Klient: „Mój syn ma 2,6 roku. Ciągle się kłóci i zaprzecza” Ja: To normalne. Po prostu wkroczyłeś w okres samorozwoju. Nie martw się, to minie tak samo, jak się zaczęło. K: „Od razu zaczyna być niegrzeczny i histeryczny” Ja: Chciałbym wyjaśnić, w jaki sposób jest niegrzeczny i histeryczny, ale najprawdopodobniej chodzi o „mnie samego”, próbującego bronić moich granic. I bierze przykład od kogoś (babci? dziadka? mamy/taty?) K: „Bardzo prosi, żeby się go przytulano (szczególnie po chorobie)” – to dobrze. Ja: Więc się zapełnia. Dostaje swoją miłość = energię ochrony i opieki, energię do poznawania świata. K: „Nie pozwala nikomu (mnie i sobie) pomagać: „tylko ja i mama”. Ja: Okres „ja sam”. , przywiązanie do mamy. To przejdzie. Poczekaj)) Cóż, wyjaśnij mu jak dorosły swoje pragnienia, swoje potrzeby. Nie oznacza to, że od razu cię zrozumie i usłyszy. Oznacza to, że nauczy się od ciebie uzasadniania swoich pragnień i potrzeb. Może to potrwać kilka lat. Jednocześnie nauczysz się tak rozmawiać ze wszystkimi, nie tylko z dzieckiem. Technika „wiadomości „ja” jest tutaj bardzo ważna. Zadanie domowe: zapisz, czego nie lubisz w swojej relacji z dzieckiem lub babcią i sformułuj to za pomocą „wiadomości „ja”. Najpierw możesz mi to przesłać, poprawię, jeśli coś jest nie tak. Tę umiejętność MUSISZ się nauczyć, ponieważ pomaga ona w relacjach ze wszystkimi ludźmi. A relacja z babcią będzie budowana zupełnie inaczej. Zobaczy, że ją usłyszałeś. K: „Macha się do babci, jeśli coś mu się nie podoba... Zaczął też do mnie machać…” Ja: Próbuje się bronić, chronić. Dopóki nie będzie wiedział, jak to zrobić w inny sposób. Zatrzymaj rękę. Powiedz: „Jeśli jesteś zły, kopnij sofę!” Nie możesz bić babci!”, „Jeśli jesteś zły, tupnij nogami (skocz). Nie możesz nikogo uderzyć!” lub „Jeśli jesteś zły, uderz się w poduszkę. Nie możesz mnie pokonać!” K: „Mogę dać ci klapsa za nieposłuszeństwo…” Ja: W tym jest problem… I bardzo duży temat. Po co dokładnie? W jakich sytuacjach? Kiedy, kochanie, co? Co on robi? Co sprawia, że ​​jesteś niezrównoważony? Napisz odpowiedź, to zadziała. K: „Babcia często się wstydzi, że jej syn prosi, żeby go przytulano”. Ja: Powiedz babci z wdzięcznością w środku: „No, widzę, że się martwisz, że nie wypuści go z rąk . *pauza, może babcia coś odpowie* Rozumiem Twoje zmartwienia. Ale potrzebuje tego teraz. Nie będzie siedział tylko w ramionach, dopóki nie skończy 8 lat - to nie jest interesujące! To jest ten okres. To przejdzie." Ważne jest, aby zobaczyć nie wyrzuty babci, ale fakt, że jej na Tobie zależy. I to prawda. Tyle, że starsze pokolenie nie wie, jak wyrazić swoje emocje, zwłaszcza słowami. Nie uczono ich tego. Są niegrzeczni tylko dlatego, że zostali potraktowani i komunikowani jeszcze surowiej. Każde pokolenie łagodzi poprzednie błędy. K: „Może okazywać autoagresję w kontrowersyjnych momentach. Mówi, że nie jest dobry, jest zły. (Nie scharakteryzowałem go w ten sposób, ale często, bardzo często mówiłem o złym zachowaniu, mój wyraz twarzy jest bardzo często niezadowolony.) Ja: Tak… W takim razie gdzie on mówi, że to on jest ten zły? Od babci? Jeśli tak, to prosimy babcię, żeby „oddzieliła muchy od kotletów”: dziecko jest dobre, ale zachowuje się źle. K: „Ale syn jest ogólnie bardzo rozwinięty umysłowo (dobrze mówi, wiele rzeczy wie ), ale jeśli chodzi o inteligencję emocjonalną, ma kompletne kłopoty, podobnie jak on, więc ja też tak mam. Ja: Rozumiem. Tak, tutaj musisz nauczyć się podkreślać swoje uczucia, wtedy lepiej zrozumiesz emocje dziecka. Zadanie domowe: Ustaw minutnik na każdą godzinę (lub przypomnienie z pytaniem) i zapisz w notatkach na telefonie, jak się teraz czujesz i dlaczego? Możesz monitorować co pół godziny. Zrób od 3 do 7 dni. Zdobądź swoje doświadczenie. Bez tego trudno jest zrozumieć słowa dziecka. Bo za słowami zawsze kryją się uczucia. Nawiasem mówiąc, to samo dotyczy dorosłych. Za jej radą na przykład babcia kryje się uczucie miłości i troski o Ciebie Ja: Napisz najważniejsze pytanie, na które chciałbyś otrzymać odpowiedź na konsultacji K: Jak usunąć autoagresję, zaszczepić w dziecku poczucie winy. zdaniem, że jest kochany i dobry, a jak postępować agresywnie wobec swojej babci. Ja: Kochaj dziecko. Oddziel jego zachowanie od niego samego. Zachowanie jest złe tylko TERAZ, ale dziecko na początku jest dobre. Przytulaj się częściej. Całuj częściej. :)