Do autor: O artigo foi publicado no meu blog “Erros de pensamento ou conversas para conscientização” Como eles se manifestam. As manifestações de infantilismo mental e psicológico são quase as mesmas. A diferença entre eles, como já observei na primeira parte, é que com o infantilismo mental uma pessoa não pode mudar seu comportamento de forma consciente e independente, mesmo que tenha um motivo. E com o infantilismo psicológico, uma pessoa pode mudar seu comportamento quando surge um motivo, mas na maioria das vezes ela não muda pelo desejo de deixar tudo como está. Vejamos exemplos específicos de manifestação do infantilismo. Uma pessoa alcançou sucesso na ciência ou na arte, mas na vida cotidiana revela-se completamente inadequada. Em suas atividades, sente-se um adulto e competente, mas uma criança absoluta no dia a dia e nos relacionamentos. E ele tenta encontrar alguém que assuma aquela área da vida em que ele possa permanecer criança. Filhos e filhas adultos continuam a viver com os pais e não constituem família própria. Com seus pais tudo é familiar e familiar; você pode continuar sendo uma criança eterna, para quem todos os problemas do cotidiano serão resolvidos. Constituir família significa assumir a responsabilidade pela sua vida e enfrentar certas dificuldades. Suponha que fique insuportável morar com seus pais, eles também começam a exigir alguma coisa. Se alguém aparecer na vida de uma pessoa para quem a responsabilidade possa ser transferida, ela deixará a casa dos pais e continuará a levar o mesmo estilo de vida de seus pais - sem assumir nada e sem ser responsável por nada. Só o infantilismo pode levar um homem ou uma mulher a abandonar a família, a negligenciar as suas obrigações para tentar recuperar a juventude perdida. Mudando constantemente de emprego devido à falta de vontade de fazer esforços ou de adquirir experiência mítica. A busca por um “salvador” ou por uma “pílula mágica” também são sinais de infantilismo. O principal critério pode ser chamado de incapacidade e falta de vontade de assumir a responsabilidade pela própria vida, sem falar na vida dos entes queridos. E como escreveram nos comentários: “o pior é estar com uma pessoa e saber que não pode contar com ela num momento crítico! Essas pessoas criam famílias, dão à luz filhos e transferem a responsabilidade para outros ombros!” O que isso parece. Nem sempre é possível determinar à primeira vista se a pessoa à sua frente é infantil ou não. A infantilidade começará a se manifestar na interação, principalmente nos momentos críticos da vida, quando a pessoa parece desacelerar, não toma nenhuma decisão e espera que alguém assuma a responsabilidade por ela. As pessoas infantis podem ser comparadas a crianças eternas que realmente não se importam com nada. Além disso, não só não se interessam pelas outras pessoas, mas também não querem cuidar de si mesmos (infantilismo psicológico) ou não conseguem cuidar de si mesmos (mental). Se falamos de infantilismo masculino, então esse é definitivamente o comportamento de uma criança que não precisa de uma mulher, mas de uma mãe que cuide dela. Muitas mulheres caem nessa isca e começam a ficar indignadas: “Por que eu deveria fazer isso o tempo todo? E ganhar dinheiro, manter uma casa, cuidar dos filhos e construir relacionamentos. Existe pelo menos um homem por perto? Surge imediatamente a pergunta: “Um homem? Com quem você se casou? Quem iniciou o conhecimento e as reuniões? Quem tomou as decisões sobre como e onde passar a noite juntos? Quem estava sempre pensando para onde ir e o que fazer? Essas perguntas são infinitas. Se desde o início você assumiu tudo, inventou e fez tudo sozinho, e o homem simplesmente fez isso obedientemente, então você realmente se casou com um HOMEM ADULTO? Parece-me que você estava se casando com uma CRIANÇA. Só que você estava tão apaixonado que não percebeu imediatamente. O que fazer. Esta é a questão mais importante que surge. Vejamos primeiro isso em relação à criança, se vocês são pais. Depois, em relação a um adulto que continua sendo criança ao longo da vida. E por último, se você vê características em si mesmoinfantilismo e decidiu mudar algo em você, mas não sabe como. 1. O que fazer se você tiver um filho pequeno crescendo. Vamos pensar juntos - o que você deseja obter com a criação de um filho, o que você está fazendo e o que precisa ser feito para obter o resultado desejado? A tarefa de cada pai é adaptar ao máximo o filho a uma vida independente sem os pais e ensiná-lo a viver em interação com outras pessoas para que possa criar sua própria família feliz. Existem vários erros que resultam no desenvolvimento do infantilismo. Aqui estão alguns deles. Erro 1. Sacrifício. Esse erro se manifesta quando os pais passam a viver para os filhos, procurando dar o melhor ao filho, para que ele tenha tudo, para que não se vista pior que os outros, para que estude no instituto, negando tudo a si mesmo. A própria vida parece perder importância em comparação com a vida da criança. Os pais podem ter vários empregos, estar desnutridos, não dormir, não cuidar de si e da saúde, desde que a criança esteja bem, desde que aprenda e cresça como ser humano (na maioria das vezes os pais solteiros fazem isso) . À primeira vista parece que os pais colocam toda a alma no filho, mas o resultado é desastroso, o filho cresce incapaz de valorizar os pais e o cuidado que eles dispensaram. O que realmente está acontecendo? Desde cedo a criança se acostuma com o fato de seus pais viverem e trabalharem apenas para o seu bem-estar. Ele se acostuma a deixar tudo pronto. Surge a pergunta: se uma pessoa está acostumada a deixar tudo pronto, ela conseguirá fazer algo por si mesma ou esperará que alguém faça por ela? E ao mesmo tempo, não apenas espere, mas exija com o seu comportamento o que você deve, porque não há experiência de fazer algo sozinho, e foram os pais que não deram essa experiência, porque tudo sempre foi para ele e apenas por causa dele. Ele realmente não entende por que deveria ser diferente e como isso é possível. E a criança não entende por que e por que deveria ser grata aos pais, se era assim que deveria ser. Sacrificar-se significa arruinar a sua vida e a vida de uma criança. O que fazer. Você precisa começar por você mesmo, aprender a valorizar a si mesmo e à sua vida. Se os pais não valorizarem a sua vida, a criança não valorizará isso e também não valorizará a vida dos seus pais e, consequentemente, a vida das outras pessoas. Para ele, viver por ele vai se tornar a regra nos relacionamentos, ele vai usar os outros e considerar esse comportamento absolutamente normal, porque foi assim que lhe ensinaram, ele simplesmente não sabe fazer de outra forma. Pense bem: seu filho tem interesse em ficar com você se você não tem nada para dar além de cuidar dele? Se nada acontecer em sua vida, o que poderia atrair uma criança a compartilhar seus interesses, a se sentir membro de uma comunidade - uma família? E vale a pena então se surpreender se a criança encontra diversão paralela como bebida, drogas, festas sem sentido, etc., afinal ela está acostumada a receber apenas o que lhe é dado. E como ele pode se orgulhar de você e respeitá-lo se você não é nada de si mesmo, se todos os seus interesses estão apenas em torno dele? Erro 2. “Vou limpar as nuvens com as mãos” ou resolverei todos os problemas para você. Esse erro se manifesta com pena quando os pais decidem que o filho já tem problemas suficientes para o resto da vida e, pelo menos, permitem que ele continue sendo filho deles. E no final, uma criança eterna. A pena pode ser causada pela desconfiança de que a criança possa cuidar de si mesma de alguma forma. E a desconfiança surge novamente pelo fato de a criança não ter sido ensinada a cuidar de si mesma. O que parece: “Você está cansado, descanse, eu termino.” “Você ainda tem tempo para trabalhar duro! Deixa eu fazer isso para você.” “Você ainda tem lição de casa para fazer, ok, vá, eu mesmo lavo a louça.” “Precisamos combinar com a Marivanna para que ela avise quem precisar, para que você possa ir.” estudar sem problemas.” E coisas assim. De modo geral, os pais começam a sentir pena do filho, ele está cansado, tem uma grande carga de trabalho, é pequeno, não conhece a vida. E o fato de os próprios paiseles não descansam e sua carga de trabalho não é menor, e nem todos sabiam, por algum motivo isso foi esquecido. Todo dever de casa e organização da vida recai sobre os ombros dos pais. “Esse é meu filho, se eu não tiver pena dele, não fizer nada por ele (leia-se: por ele), quem mais vai cuidar dele? E depois de algum tempo, quando a criança se acostuma com o fato de que tudo será feito por ela, os pais se perguntam por que a criança não está adaptada a nada e eles têm que fazer tudo sozinhos. Mas para ele esta já é a norma de comportamento. A que isso leva? A criança, se for menino, procurará a mesma esposa, em cujas costas possa se acomodar calorosamente e se esconder das adversidades da vida. Ela vai te alimentar, te dar banho e ganhar dinheiro; ela é calorosa e confiável. Se a criança for menina, ela procurará um homem que faça o papel de pai, que resolva para ela todos os seus problemas, apoie-a e não a sobrecarregue com nada. O que fazer. Primeiro, preste atenção no que seu filho está fazendo e nas tarefas que ele realiza. Se não houver, então antes de tudo é necessário que a criança também tenha as suas próprias responsabilidades. Não é tão difícil ensinar uma criança a tirar o lixo, lavar a louça, guardar brinquedos e outras coisas e manter o quarto em ordem. Mas as responsabilidades não devem apenas ser atribuídas, mas também ensinadas como e o que precisa ser feito e explicado porquê. Em hipótese alguma se deve ouvir frase semelhante: “O principal é estudar bem, isso é responsabilidade sua, e eu mesmo farei tudo em casa”. Ele deve ser responsabilizado por seus deveres. Esteja a criança cansada ou não, não importa, no final ela pode descansar e cumprir seus deveres, isso é responsabilidade dele. Não é isso que você mesmo faz? Alguém está fazendo algo por você? Sua tarefa é aprender a não sentir pena e a não trabalhar para ele se quiser que ele não cresça infantil. É uma pena e uma desconfiança que uma criança consiga fazer sozinha algo bem que não oferece a oportunidade de desenvolver a esfera volitiva. Erro 3. Amor excessivo, expresso em constante admiração, ternura, elevação acima dos outros e permissividade. A que isso poderia levar? Além disso, ele nunca aprenderá a amar (e, portanto, a dar), inclusive a seus pais. À primeira vista parecerá que ele sabe amar, mas todo o seu amor, é condicional e apenas em resposta, e a qualquer observação, dúvida sobre o seu “gênio” ou na ausência de admiração, ele “desaparecerá”. ” Como resultado dessa educação, a criança tem certeza de que o mundo inteiro deveria admirá-la e mimá-la. E se isso não acontecer, então todos ao redor são maus, incapazes de amar. Embora ele seja incapaz de amar, isso não lhe foi ensinado. Com isso, ele escolherá uma frase defensiva: “Eu sou quem sou e me aceito como sou, se não gostar não aceito”. Ele considerará o amor dos outros com calma, como garantido, e, não tendo resposta interior, magoará aqueles que o amam, incluindo seus pais. Muitas vezes isso é percebido como uma manifestação de egoísmo, mas o problema é muito mais profundo. Essa criança tem uma esfera emocional subdesenvolvida. Ele simplesmente não tem nada para amar. Estando o tempo todo sob os holofotes, ele não aprendeu a confiar em seus sentimentos e a criança não desenvolveu um interesse sincero pelas outras pessoas. Outra opção é quando os pais “protegem” o filho que atingiu o limiar desta forma: “Ah, que limiar ruim, ofendeu o nosso menino!” Desde a infância, uma criança aprende que todos ao seu redor são culpados por seus problemas. O que fazer. Mais uma vez, é preciso começar pelos pais, para quem também é hora de crescer e deixar de ver o filho como um brinquedo, um objeto de adoração. A criança é uma pessoa independente e autônoma que, para se desenvolver, precisa estar no mundo real, e não no mundo inventado pelos pais. A criança deve ver e vivenciar toda a gama de sentimentos e emoções, sem fugir ou suprimi-los. E a tarefa dos pais é aprender a responder adequadamente à manifestação das emoções, não proibir, não acalmar desnecessariamente, mas resolver todas as situações que causaram emoções negativas. Não é necessário que outra pessoa seja “má” e é por isso que seu filho está chorando,olhe a situação como um todo, o que seu filho fez de errado, ensine-o a não focar em si mesmo, mas a encontrar as pessoas no meio do caminho, demonstrando interesse sincero por elas e encontrando saídas para situações difíceis, sem culpar os outros e a si mesmo. Mas para isso, como já escrevi, os próprios pais precisam crescer. Erro 4. Diretrizes e regras claras. A maioria dos pais acha muito conveniente quando um filho obediente cresce por perto, seguindo claramente as instruções “faça isso”, “não faça aquilo”, “não seja amigo desse menino”, “neste caso faça isso”, etc. Eles acreditam que toda educação envolve comando e submissão. Mas eles não pensam que estão privando a criança da capacidade de pensar de forma independente e de assumir a responsabilidade por suas ações. Como resultado, eles criam um robô sem alma e impensado que precisa de instruções claras. E aí eles próprios sofrem com o fato de que se não falaram alguma coisa, a criança não fez. Aqui, não apenas a esfera volitiva, mas também a emocional é suprimida, porque a criança não precisa perceber os estados emocionais seus e dos outros, e torna-se norma para ela agir apenas de acordo com as instruções. A criança vive em constante obsessão e total abandono emocional. A que isso leva? Uma pessoa não aprende a pensar e torna-se incapaz de pensar por si mesma, precisa constantemente de alguém que lhe dê instruções claras sobre o que, como e quando fazer, sempre terá os outros para culpar, aqueles que não “corrigiram” seu comportamento, não disse o que fazer e como proceder. Essas pessoas nunca mostrarão iniciativa e sempre aguardarão instruções claras e específicas. Eles não serão capazes de resolver problemas complexos. O que fazer nesses casos? Aprenda a confiar em seu filho, mesmo que ele faça algo errado, você simplesmente resolverá a situação mais tarde e encontrará a solução certa juntos, juntos, e não para ele. Converse mais com seu filho, peça para ele expressar sua opinião, não zombe dele se não gosta da opinião dele. E o mais importante, não critique, mas analise a situação, o que foi feito de errado e como poderia ter sido feito de forma diferente, pedindo constantemente a opinião da criança. Em outras palavras, a criança deve ser ensinada a pensar e refletir. Erro 5. “Eu mesmo sei o que a criança precisa.” Este erro é uma variação do quarto erro. E está no fato de os pais não ouvirem os verdadeiros desejos do filho. Os desejos da criança são percebidos como caprichos momentâneos, mas não são exatamente a mesma coisa. Os caprichos são desejos passageiros, mas os desejos verdadeiros são o que uma criança sonha. O objetivo desse comportamento parental é que a criança perceba o que os próprios pais não conseguiram perceber (as opções incluem tradições familiares, imagens fictícias do nascituro). Em geral, eles fazem da criança um “segundo eu”. Era uma vez, na infância, esses pais sonhavam em ser músicos, atletas famosos, grandes matemáticos, e agora estão tentando realizar seus sonhos de infância por meio do filho. Como resultado, a criança não consegue encontrar uma atividade favorita para si mesma e, se a encontrar, os pais a aceitam com hostilidade: “Eu sei melhor o que você precisa, então você fará o que eu lhe disser”. A que isso leva? Além disso, a criança nunca terá qualquer objetivo, nunca aprenderá a compreender os seus desejos e será sempre dependente dos desejos dos outros e é improvável que obtenha qualquer sucesso na realização dos desejos dos seus pais. Ele sempre se sentirá “fora do lugar”. O que fazer. Aprenda a ouvir os desejos do seu filho, interesse-se pelo que ele sonha, pelo que o atrai, ensine-o a expressar seus desejos em voz alta. Observe o que atrai seu filho, o que ele gosta de fazer. Nunca compare seu filho com outros. Lembre-se, o desejo de que seu filho se torne um músico, artista, atleta famoso, matemático - esses são os seus desejos, não os da criança. Tentando incutir seus desejos em uma criança, você a deixará profundamente infeliz ou alcançará o resultado oposto..