„Wir behalten nicht, was wir haben; wenn wir es verloren haben, weinen wir“ Familienbeziehungen sind wahrscheinlich ein „ewiges“ Thema in der Arbeit von Psychotherapeuten und psychologischen Beratern. Warum passiert das? Warum gibt es so selten reibungslose, stabile Familienbeziehungen, die für beide Seiten passen? Eine der möglichen Antworten finden Sie in diesem Artikel. Ich beginne mit dem, was im Epigraph zu diesem Artikel steht. Der Wert des Erreichten ist größer als der Wert des Vorhandenen. Und das ist durchaus verständlich. Wenn es umgekehrt wäre oder wenn ihr Wert gleich wäre, dann würde der funktionierende unbewusste Mechanismus – „die unbekannten Ängste“ jede Entwicklung stoppen. Was Sie erreichen, ist nicht so wichtig und beängstigend (was, wenn es noch schlimmer wird), sondern das, was bekannt ist und zu Ihnen zu passen scheint. Lohnt es sich also, etwas zu ändern? Und die Entwicklung stoppt. Aber wenn es keine Entwicklung gibt, gibt es kein Leben. Damit die Entwicklung und damit das Leben nicht aufhört, „muss“ die Bedeutung des Erreichten höher sein. Darüber hinaus spielt die natürliche „Gier“ des Menschen eine Rolle. Ein Lebewesen, dessen Entwicklungsgeschichte den Prozess der Ressourcenakkumulation beinhaltet (seit der Jagd auf Mammuts), ist stets bestrebt, diese verfügbare Ressource zu vergrößern. Mehr Einsparungen bedeuten mehr Sicherheit – ein weiterer unbewusster Mechanismus. Daher ist es wichtiger, sich etwas Neues anzuschaffen, als das, was man bereits hat. Es stellt sich heraus, dass man Beziehungen entwickeln muss, um sie aufrechtzuerhalten. Wie entwickeln Sie, was zu Ihnen passt (und wo entwickeln Sie es)? Sie müssen also unbefriedigend sein. Das bedeutet, dass Sie etwas finden (oder erfinden) müssen, das nicht zu Ihnen passt. Hier ist das Paradox: Um eine Beziehung zu retten, muss man sie ständig zerbrechen. Der nächste Punkt. Was existiert, wird nicht erkannt; Bewusstsein erfordert die Überprüfung der Präsenz. Denken Sie darüber nach, wie oft wir an Gesundheit denken, wenn wir gesund sind, an Wohlbefinden, wenn alles in Ordnung ist, an Glück ... Alles aufgrund unseres Bewusstseins. Es muss vergleichen. Um zu verstehen, dass wir keine Schmerzen haben, muss sich unser Bewusstsein an den Schmerz „erinnern“; um zu erkennen, dass wir gesund sind, müssen wir die Krankheit „fühlen“... Ja, es gibt einfachere Beispiele. Wann beginnen wir, unseren Körper zu spüren? Dann, wenn mit ihm etwas nicht stimmt. Mit Beziehungen ist es genau das Gleiche. Um zu verstehen, dass wir sie haben, brauchen wir einen Test der Verfügbarkeit – einen Test der Stärke. Übrigens noch ein Sprichwort: „Man kann sich nur auf das verlassen, was Widerstand leistet.“ Also testen wir die Festigkeit durch Brechen. Auch wenn es in unseren Köpfen nachgeahmt wird, ausgehend vom vorherigen. Wenn Familienbeziehungen als „Selbstzweck“ und nicht als „Werkzeug zur weiteren Verwendung“ geschaffen wurden, dann sind sie ein „Produkt“, dessen Vorhandensein überprüft werden muss. Wann können wir sagen, dass Familienbeziehungen als „Selbstzweck“ entstanden sind? Wenn jeder (oder einer, was schon genug ist) der Partner auf die Frage: „Warum braucht man eine Familie?“ antwortet: „So soll es sein, jeder gründet eine Familie“ oder „Weil Sex ohne.“ Eine Familie ist unanständig.“ Und hier gibt es zwei Punkte. Der Wert dessen, was erworben wird, einfach weil es „sein soll“, ist zweifelhaft und gering. Und lohnt es sich, das zu schützen, was von geringem Wert ist? Zweitens, wenn die Option „Sex ohne Familie“ gefunden wird, wird die Familie nicht mehr benötigt. Wenn die Familie als „Werkzeug“ geschaffen wurde, muss ich sofort sagen, dass solche Familien sehr selten sind, da in solchen Familien jede von ihnen vorhanden ist Das Paar muss persönlich recht hoch entwickelt sein,- dann wird das Werkzeug durch seinen Einsatz erprobt. Und auch hier gibt es mehrere Punkte. Erstens können nur wenige Menschen „meine Ressource“, „Familienressource“ aufteilen und die Familienressource für persönliche Zwecke (z. B. zur Selbstentwicklung) nutzen, ohne die Familienressource zu beschädigen. In diesem Fall muss ein Familienmitglied die Familienressource nicht nur für persönliche Zwecke nutzen, sondern auch einem anderen Familienmitglied die gleichberechtigte Nutzung gestatten. Zweitens: Benutzen Sie es nicht als Werkzeug – es wird „langweilig“; und „Schärfen“ erfordert „gewaltsame Einwirkung“ auf das Werkzeug. Drittens schließlich passt das Instrument möglicherweise nicht mehr zu einem oder beiden Familienmitgliedern. Hören Sie auf, es so schlecht zu machen, dass eine Korrektur nicht mehr hilft – ein Austausch ist erforderlich. Wann könnte das passieren? Alternativ erkannte eines der Familienmitglieder das fürseine Weiterentwicklung erfordert ein anderes Werkzeug (andere Beziehungen, eine andere Beziehungsebene). Und das andere Familienmitglied ist noch nicht bereit für eine solche „Umstrukturierung“ (und ob er dazu bereit sein wird, ist unbekannt) ... Hier besteht die Option, von familiären Beziehungen zu einem gemeinsamen Zusammenleben überzugehen, um nicht verurteilt zu werden Als nächstes möchte ich noch einmal über die Möglichkeit nachdenken, die Familie als „Ort für Sex“ zu nutzen (zu verstehen), und Folgendes sagen. Leider ist die moderne Gesellschaft noch nicht bereit, sexuelle Beziehungen über Familienbeziehungen hinaus auszudehnen. Bevor man die Möglichkeit sexueller Beziehungen außerhalb der Familie versteht, versteht man es auf einer hohen, nicht banalen physiologisch-tierischen Ebene, sondern auf einer spirituell-energetischen Ebene. Dieses Verständnis war wiederum leider „war“ unter den Tantra-Meistern. Aber es ist gefährlich, ein solches Verständnis in eine moderne, von der Zivilisation verdorbene Gesellschaft einzuführen. Die moderne Gesellschaft, die den Weg der technokratischen Nutzung der Welt um uns herum und untereinander eingeschlagen hat, wird noch sehr lange spirituell wachsen müssen, um wieder zu einem solchen Verständnis zu gelangen. Aber kehren wir von den Texten zu zurück Wirklichkeit. Ich denke, es ist auch angebracht, an die Bedürfnispyramide von A. Maslow zu erinnern. Ich möchte Sie daran erinnern, worum es bei der Pyramide geht. Abraham Maslow schlug vor, dass sich im Verlauf der persönlichen Entwicklung eines Menschen sein Leitbedürfnis, seine Leitmotivation für die Entwicklung verändert. Und wenn das zugrunde liegende Bedürfnis nicht befriedigt wird, ist es schwierig, praktisch unmöglich, das höhere zu befriedigen. Maslow identifizierte sieben dieser Leitbedürfnisse. Maslow stellte die Bedürfnishierarchie in Form eines gleichschenkligen Dreiecks dar. An der Basis des Dreiecks liegt ein Grundbedürfnis – physiologisch. Ein physiologisches Bedürfnis ist das Bedürfnis nach Nahrung, Schlaf, Fortpflanzung – tierische Triebbedürfnisse. Höher ist das Bedürfnis nach Sicherheit, dann das Bedürfnis nach Akzeptanz, das nächste nach Liebe und Anerkennung. Im Vordergrund stehen drei Bedürfnisse (von unten nach oben): Selbstverwirklichung, ästhetische Bedürfnisse und Selbstverwirklichung. Warum habe ich mich an die Bedürfnispyramide von A. Maslow erinnert? Erinnern Sie sich an den Satz/die Frage: „Sollen wir uns lieben?“ Was bedeutet das? Über unterschiedliche Verständnisse dessen, was Liebe ist? Liebe als Befriedigung physiologischer Bedürfnisse ist Sex; die Bedürfnisse nach Zugehörigkeit und Anerkennung zu befriedigen – die Schaffung einer Familie als eine Art Gemeinschaft. Hinzu kommt der Wunsch, „einem geliebten Menschen zu gehören“. Es gibt aber auch ein höheres Verständnis von Liebe, die das Bedürfnis nach Selbstverwirklichung und Selbstverwirklichung befriedigt. Dann sagen sie, dass Liebe alles Akzeptieren und absolute Freiheit bedeutet. Leider erinnern sich Menschen, die ihre unteren Bedürfnisse (physiologische und akzessorische) nicht befriedigt haben, daran, dass Liebe Freiheit bedeutet. Hier entsteht das falsche Verständnis von „Liebe“. Darüber hinaus entwickelt sich jeder Mensch in seinem eigenen Tempo weiter, und sein Tempo entspricht möglicherweise nicht dem Tempo des persönlichen Wachstums seines Partners. Dementsprechend kommt es zu Dissonanzen im Verständnis von Liebe und dem Zweck, familiäre Beziehungen aufzubauen/zu führen. Daher gibt es noch eine weitere „Ebene“ von Problemen. Was zu tun ist? Wenn Sie eine Frage zu Ihren familiären Beziehungen haben, müssen Sie sich mit sich selbst auseinandersetzen, bevor Sie sie beantworten und bevor Sie sich mit der Beziehung befassen. Wenn Sie einfach keine Familie gründen können, müssen Sie die Frage beantworten: „Warum brauchen Sie das?“ Wenn Sie eine Liebesbeziehung nicht verstehen können, stellt sich die gleiche Frage: „Warum brauchen Sie sie?“ und „Warum brauchst du deinen Liebhaber/deine Geliebte?“ Darüber hinaus müssen Sie dieselben Fragen im Namen Ihres Liebhabers (Ihrer Geliebten) beantworten. Wenn Ihre familiären Beziehungen schiefgegangen sind, sind die Fragen dieselben, und es kommt noch hinzu: „Wie und wofür nutzen Sie und Ihr Partner eine solche Ressource wie die Familie?“ Allerdings ist zu beachten, dass es schwierig ist, diese Fragen alleine ehrlich zu beantworten. Daher ist es bei Problemen/Fragen im Zusammenhang mit Familie und Familienbeziehungen besser, sich an einen Psychotherapeuten oder Beraterpsychologen zu wenden, der sich mit Familienbeziehungsberatung beschäftigt, um mit seiner Hilfe Antworten auf diese Fragen zu finden. Und noch etwas: Familie, es ist nicht nur eine.