O relacionamento com as crianças é uma daquelas situações em que reagimos automaticamente. Isso significa que agimos com base nas crenças e expectativas que temos, mas muito provavelmente das quais não temos consciência. Porque quando as crenças são conscientes e aceitas, ativa-se a possibilidade de escolha, e não a mesma reação emocional. Traduzido para a linguagem cotidiana, o fato de criticarmos as crianças, criticá-las, moralizá-las ou ficarmos ofendidos é o resultado do fato de que seu comportamento não corresponde às nossas crenças sobre como as coisas deveriam acontecer. A peculiaridade das crenças é que as percebemos não como nossa visão pessoal do mundo, mas como a realidade mais real. E agimos como se eles fossem absolutos. Trazer crenças inconscientes para um nível consciente e avaliá-las é uma oportunidade de ver o que está acontecendo de forma mais realista. Desta forma, podemos mudar a nossa reação e, portanto, o resultado. Neste artigo, quero analisar várias crenças que foram formuladas pelos participantes de um dos meus treinamentos para pais. E, também, a sua versão reformulada, que corresponde muito mais à realidade do que a original. Meus filhos deveriam ser razoáveis ​​e pensar nas consequências de suas ações. Agora vejo que esse é o meu desejo, porque se eles forem razoáveis, terei menos responsabilidade. Estou formulando uma nova opção: fico satisfeito e feliz quando meus filhos demonstram inteligência e facilitam minha vida com eles. Mas percebo que eles ainda são muito jovens para exigir deles essa racionalidade. Sou eu o responsável pela segurança deles. Estabelecer limites e regras é uma ferramenta que me ajudará a ensinar segurança aos meus filhos. Meus filhos devem sempre me obedecer, porque me preocupo tanto com a segurança quanto com a educação e digo coisas que são importantes para eles. Parece que assim quero conforto para mim. E não quero pensar em como abordá-los. Estou formulando uma nova opção: garantir que as crianças me ouçam é minha responsabilidade. Ao encontrar uma abordagem para eles, não sobrecarregá-los com pedidos e aumentar meu conhecimento na área de educação dos filhos, posso aumentar o desejo dos filhos de me obedecerem. Ao mesmo tempo, deixo-lhes o direito de agirem à sua maneira em algum momento, especialmente em assuntos que não são fundamentais, ou seja, não em relação à vida, à saúde e aos meus princípios morais básicos. Meu filho não consegue gritar alto ou por muito tempo porque me incomoda ouvir isso. Acho que não consigo lidar com as emoções fortes das outras pessoas porque quando eu era criança ninguém conseguia lidar com as minhas. Tenho uma proibição. Estou formulando uma nova opção: a criança tem o direito de expressar suas emoções, de estar viva. Deixe-o fazer o melhor que puder agora, minha responsabilidade é ver a necessidade por trás de seu choro. E, também, ensiná-lo a expressar suas emoções de forma mais aceitável. Até que ele aprenda isso, estou pronto para aceitar a forma que existe, porque compreender sua necessidade é mais importante para mim do que meu conforto. E ainda mais importante que o conforto dos outros. A aceitação de suas emoções se expressa no fato de não pedir para ele calar a boca, não xingá-lo por seu choro, estou pronta para abraçá-lo e sentir pena dele. Aprender a expressar emoções consiste em. : - falando sobre suas emoções e o que está acontecendo com ele - incitando, como você pode expressar seus desejos/necessidades de uma forma diferente - sem realizar os desejos dele, se eles são expressos na forma de um grito exigente e pronunciá-lo. Meu filho não deveria envelhecer e fingir ser uma criança mais nova do que é. Sua degradação nos obriga a prestar atenção nele e a fazer algo por ele. Parece que quero que seja confortável para mim. Formulo uma nova opção: sei que meus filhos precisam de mim. Às vezes eles escolhem formas que não são muito agradáveis ​​para eu comunicar que precisam da minha atenção e amor. Quero estar ciente o suficiente para ver a verdadeira intenção por trás desses métodos. E quando eu puder, quando sentir um recurso, responderei a essa intenção, ignorando a forma de entrega. Minha filha não deveria tocar.