È incredibilmente facile perdersi nella quantità di informazioni di cui disponiamo, mi chiedo sempre più spesso: è questo il mio pensiero o l'ho sentito da qualche parte. Questo è in parte il motivo per cui scrivo testi così raramente, perché aspetto da molto tempo una visione interiore, puoi chiamarla ispirazione, ma voglio sentire l'impulso interiore, capisci cosa intendo. Allora posso sapere con certezza quello che scrivo viene dal profondo di me, dall'anima. Adesso non sento niente del genere. E scrivo dal vuoto. E mi piace questo vuoto, c'è molta calma in esso, vedo come cade la neve, come un uccello vola nel cielo grigio, i miei pensieri non hanno ordine, proprio come questo testo: sono troppo pigro per “ sistematevi”. Penso di aver guadagnato peso, ma non è sorprendente, è stato un anno incasinato, ma molto ricco di eventi. Cos'altro. La gente va in giro, vuole, inventa qualcosa, ma io sono seduto in pantaloni marroni e sono semplicemente troppo pigro per uscire da qualche parte, guardare le luci, forse perché sono ingrassato così tanto ed è difficile per camminare?)) No, voglio solo sedermi. Mi sento semplicemente bene. È bello che ci sia la limonata in frigorifero, è bello non dover uscire, non chiamare, non ballare, ma provare una strana felicità per il fatto che la neve sta accelerando, le lacrime scorrono e Non riesco a trovare niente di intelligente. Beh, cosa. Ho lasciato l'università. Per me è divertente. Sono andato a Sochi e sono rimasto completamente sconvolto dalla realizzazione. E questo non era nei miei piani! Ho perso lì (in un incendio) i miei costosi occhiali preferiti, questa situazione merita un “bl*” speciale, rido, mi arrabbio, piango, ma cosa. Dannazione, questa è la vita fatta di battute. Non finiranno mai, beh, ma la mia capacità di affrontarli sta ancora crescendo (così mi rassicuro), 5 anni fa mi sarei rotolata per terra in preda all'isteria per l'ingiustizia della vita, avrei trovato il colpevole e lo maledisse. Altrimenti io e il mio amico avremmo aperto lo champagne, ho deciso di farmi correggere la vista nel prossimo futuro, di non giocare con il fuoco, beh, e di non fingere di non essere triste per una tale perdita. I miei occhiali preferiti: (Volevo svalutare tutte le mie decisioni, i rischi, le azioni e anche il riposo. Per dire che tutto era nel momento sbagliato. Non così, e non allora. Beh, che stronzo sono! Ma tutto ha è già successo. Certo, non senza merda. (Non ho mai scritto testi così anti-artistici, Signore) È stato offensivo, ma è stato lì che ho incontrato un grande dolore, dal quale ho pianto per molti anni, fino ai miei occhi. trasformato in gnocchi E grazie che non ero solo Mi sembrava che le persone normali (che non avevo incontrato) si divertissero in vacanza, saltando, facendo barbecue, ricoperte di glitter e sorridendo costantemente , il bambino dice che sembro il Grinch, passo il tempo a piangere invece di camminare e in generale non provo felicità, coinvolgimento, gioia, dove stavo volando sull'aereo, piangendo , e la maschera ha assorbito le mie lacrime, pensando: “beh, finalmente non mi fa infuriare, ma mi aiuta”. C'era anche un ragazzo seduto davanti che evidentemente aveva bevuto troppo il giorno prima. E la maschera ho appena ricevuto 5 stelle quel giorno! Ma sul serio, sono stato triste per altri 2 giorni, pensavo di essere depresso (se questo è quello che ero psicologo), ho anche superato il test di A. Beck. Ma è finita. Ma solo quando sono triste, e a nessuno piace essere triste, posso fare il pagliaccio all’infinito. La verità non fa così male. Ma un incontro onesto e reale con il dolore guarisce. Ebbene, eccomi di nuovo qui, ho accartocciato tutto, ma volevo davvero che fosse bello, ma voglio un po' di malizia)) PS Grazie, tristezza, lo so. tornerai prima o poi, ma grazie a te posso amare "adesso". PS 2. OCCHIALI Peccato!!!