Do autor: Preparei esta palestra para a conferência regional anual “Primavera da Gestalt” (Stavropol), que aconteceu de 14 a 15 de maio de 2011. Sobre a definição de amor Enquanto estou preparando a palestra, metamorfoses incríveis estão acontecendo comigo. Há uma hora eu sabia o que era o amor, ontem o senti e experimentei claramente. E agora tenho que admitir que não avancei nem um pouco na compreensão, o significado me escapa. Apenas uma pergunta da minha amada levou a isso: “O que você acha de tudo isso, onde você está?” Eu fantasio sobre o amor. Sozinho, retirando-se para trabalhar. Sinto-me confuso e com raiva. Minha necessidade agora é descobrir isso, colocar tudo no sistema. A realidade acabou sendo mais simples, quero ficar perto dela, conversar sobre várias bobagens, abraçá-la. Sua preocupação em não falar muito é tão comovente. Palestras inteiras sobre o amor não podem expressar isso. Ou seja, assim que tentei falar sobre o amor, ele desapareceu, escapou e só restaram palavras e ideias sem vida. Voltei-me para os pensamentos de grandes pessoas sobre o amor. Encontrei muitas palavras lindas e sublimes sobre o amor. Todos eles são verdadeiros, mas descreveram aspectos completamente diferentes desse fenômeno. Não foi possível reuni-los em um todo. Pesquisei uma grande quantidade de literatura sobre Gestalt em busca de algum supertratado sobre o amor, mas não o encontrei. Em livros, palestras, artigos encontrei apenas reflexões sobre intimidade, traição, escolha, sexualidade e muito mais, mas não encontrei nada claro sobre o amor. Tudo o que li foram as condições para o surgimento do amor, não o amor em si. E isso não é coincidência. Isso significa que todos esses autores enfrentaram as mesmas dificuldades que eu. Chego à conclusão de que o amor pode ser vivenciado, sentido, mas não pode ser expresso e definido diretamente. A princípio tive a intenção de ler e discutir com vocês duas dezenas de citações. , mas, no final, deixou apenas uma: “Se nos perguntarmos o que é o amor, mil respostas virão à nossa mente, e nenhuma delas nos satisfará completamente. Ouvimos aquela voz de vazio sem fundo e indescritível, que se ouve em resposta às tentativas de definir o amor.” Por isso, admito a minha impotência para dar uma descrição completa e exaustiva da essência do amor, seguindo a minha. antecessores, omiti esta questão por uma perda de tempo. Assim que tomei essa decisão, imediatamente senti alívio e vontade de continuar trabalhando na palestra. Escolho uma atividade mais produtiva - vamos falar sobre as condições e componentes desse misterioso fenômeno. Sobre os tipos de amor, Berdyaev descreve dois tipos de amor: amor - admiração e amor - piedade, piedade. Elena Kaliteevskaya menciona o terceiro tipo de amor, sobre o amor - a ternura. Assim, o componente esquizóide do amor é a ternura, o componente neurótico é a pena e o componente narcisista é a admiração. Observe que estamos falando especificamente sobre os três componentes do amor, e não sobre qual amor é mais correto. O amor é a admiração. Todos nós temos necessidade de ser admirados; isso nos dá força. Esta é uma espécie de reconhecimento do nosso valor. Porém, se esse componente predomina em um relacionamento por muito tempo, isso não contribui para o surgimento da intimidade. A admiração nos deixa isolados em completa solidão, até mesmo em desespero. A admiração constante não leva à intimidade. Isso leva à proximidade com a imagem desejada. Admirar é apaixonar-se por uma imagem e, como sabemos, uma imagem não pode ser feliz. Freqüentemente, em minha prática, encontro admiração dos clientes (no início). Esta é uma parte importante dos relacionamentos em geral e do processo terapêutico em particular. Porém, se não se desenvolver, transforma-se em desvalorização e causa raiva e decepção de ambos os lados. É assim que enfrentamos a realidade. Ou seja, amor e admiração ao extremo é a ausência de contato com uma pessoa real. Uma pessoa precisa de pena. Eu gostaria que houvesse alguém no mundo que pudesse perguntar: “Como você está vivendo?” E sentir pena, e acariciar, e perguntar o que está em sua alma e simplesmente estar lá? A pena é muitas vezes confundida - pena e pena humilhante,descartando. <Não precisamos da sua pena, vamos sobreviver!>. Mas não, parece que não podemos viver sem piedade. Quando a necessidade de piedade é muito evidente, causa irritação. Porém, esta parte, equilibrada com outros acordes de amor, forma a melodia necessária para a vivência da intimidade. Sem piedade, a intimidade simplesmente não acontece. A pena é uma violação de limites no sentido da reaproximação. Amor - ternura significa cuidar da pessoa como valor, reconhecer sua fragilidade e singularidade. Pareço estar um pouco distante, desacelerando, tornando-me sensível, mas não intrusivo, presente, mas não avassalador. A ternura é sempre uma experiência comovente e um pouco triste. Nunca entenderei totalmente quem amo e ao mesmo tempo entendo que ambos somos mortais: “Você” é inatingível. A melodia do amor se forma pela combinação desses acordes, caso contrário a vida inteira passará como se fosse uma. observação. E o que significam as palavras: eu te amo? Duas pessoas podem se encontrar em pontos diferentes deste processo. Na vida, as coisas acontecem de maneiras diferentes; os relacionamentos podem começar com qualquer acorde e terminar também. O colapso ocorre quando há uma longa discrepância - já quero sentir pena, mas as pessoas ainda me admiram. Já é difícil para mim, mas aqui também tenho que me conformar com a imagem idealizada de outra pessoa, é chato. Somente a variabilidade flexível e a sensibilidade às necessidades de cada um levam à intimidade. Sobre a traição Há outro parâmetro importante para a compreensão da fenomenologia da intimidade. Essa lealdade é traição. Quando falamos de intimidade, a própria palavra parece nos obrigar a fixar para sempre um único valor. Todo mundo tem necessidade de ser o único. E, ao mesmo tempo, temos muitos valores diferentes. Uma pessoa que tem mais de um valor é um traidor por definição. Dois filhos, família e trabalho, esposa e mãe. Estes não são os exemplos mais terríveis, como você entende, só é possível trair uma pessoa verdadeiramente próxima; A intimidade só é possível se houver o direito à liberdade de agir no próprio interesse. Se você vir uma figura sem fundo, é muito fácil ficar viciado. Experimentar a presença de outra pessoa como um valor único transforma a intimidade em dependência. Corremos da liberdade para nos escondermos nos relacionamentos ou encontramos a liberdade para vivenciar os relacionamentos como escolhidos e não forçados. E novamente - intimidade e dependência. A intimidade sugere que duas pessoas podem viver uma sem a outra, mas se sentem bem juntas. Neste caso, a lealdade deixa de ser uma categoria moral, não é imposta; Entra na categoria de escolha. A dependência significa uma série de razões para a incapacidade de se afastarem um do outro. Portanto, no vício há sempre muita raiva, tensão, culpa, insuportabilidade, mas há uma ilusão de segurança. E na intimidade há muito risco, solidão, horror, traição e vergonha, que não quero chamar de intimidade de forma alguma. Como em outros fenômenos de relacionamento, tendo aceitado uma polaridade, encontramos outra. Ao aceitar a realidade e a normalidade da traição, encontramos lealdade. Tal aceitação, porém, não nos salva de vivenciar sentimentos negativos em relação a isso, pelo contrário, mas também abre acesso a outra polaridade – o prazer de estar junto. Gosto da abordagem Gestalt, em particular, com a palavra <e> como. oposto a <ou>. E isso é verdade, e isso também é verdade. A integridade de uma pessoa é determinada pela sua capacidade de suportar a sua desintegração, pela pluralidade de valores, muitas vezes contraditórios. Existe, claro, a “verdade pioneira” de Pavlik Morozov, mas quem precisa dela quando tudo está claro, mas é impossível viver nesta clareza. Quando a verdade acaba sendo mais importante que os relacionamentos. A propósito, sobre o burro de Buridan - por que ele morreu? Bem, provavelmente não por fome; fazer uma escolha é muito difícil. Escolha entre uma pilha maravilhosa e outra pilha maravilhosa. Porque à medida que me aproximo de um, me afasto do outro, e aquele outro acaba ficando cada vez mais idealizado, porque se eu comer esse, nunca mais vou comer aquelemaravilhoso, mas este será comum. Aqui. E então acontece que a escolha que fizemos, em última análise, à medida que gradualmente nos afastamos da idealização, nos afastamos de algum tipo de romantismo para o realismo, encontramos cada vez mais inconveniências, dificuldades, então todas as escolhas imperfeitas, elas acabam sendo idealizados e românticos. Tudo isso provavelmente se aplica a todos os relacionamentos - tanto mulher-homem quanto cliente-terapêutico, bem, e outros. Bem, é verdade que nas relações entre mulheres e homens, acho que há mais impulso do que nas relações cliente-terapêuticas. É isso aí. Sobre a intimidade Existem várias maneiras de construir intimidade. Curiosamente, a primeira maneira é evitá-la. É claro que não evitamos a intimidade em si, mas apenas uma de suas polaridades – traição, ressentimento, descontrole. Eu conheço um garoto. Quando ele tinha 3 anos, ele fez uma cirurgia para remover o prepúcio. Conseqüentemente, foi doloroso para ele escrever. Com toda a integridade de uma criança, ele tomou uma decisão radical: nunca mais escrever. É verdade que a realidade estava contra isso. Acho que essa foi uma descoberta importante para ele. Cada um de nós tomou decisões semelhantes em nossas vidas, mesmo quando adultos. Após o divórcio, decidi que o amor é para os fracos. A realidade estava contra isso. Como sou grato a ela. Quero falar sobre a importância de tal experiência. A única coisa que você não deve evitar é a própria evitação. É importante reconhecer o valor dessa experiência e não acreditar que ela é para sempre. A segunda forma é cair na intimidade, aproximar-se rapidamente, evitando preliminares tediosas. As pessoas que estão inclinadas a construir tais relacionamentos o fazem na maioria dos casos. Isso se manifesta claramente na primeira sessão do psicólogo. O cliente declara confiança total e incondicional no psicólogo, disponibilidade ilimitada para seguir todos os seus conselhos. Tenho uma tendência interna de ser cauteloso com essas pessoas; elas me assustaram terrivelmente no início da prática. Agora percebo isso com carinho, entendo que uma pessoa está com tanto medo que quer pular imediatamente para a zona segura dos relacionamentos. Na vida, essas pessoas têm romances quentes, amor à primeira vista e para a vida toda, claro. E eles morrerão em um dia. Eu gostaria, mas isso acontece em um em um milhão de casos, porque não tivemos tempo de nos conhecer e a probabilidade de incompatibilidade de valores e temperamentos da vida é muito alta. O terceiro método é mais longo. Tem duas opções. Raramente, mas acontece. As pessoas aos poucos se aproximam com cuidado e aos poucos vão se conhecendo. Quase ideal. Mas sim, é o resultado da experiência dos dois métodos anteriores. Esta é uma manifestação de adaptação criativa quando uma pessoa se decepciona tanto com a solidão quanto com o amor ardente naquela mesma noite. Outra opção é mais natural, no sentido de que ocorre com frequência. Esta é uma mudança rápida entre a primeira e a segunda formas de organizar relacionamentos. Brigamos, depois jogamos o jogo do silêncio e à noite nos reconciliamos vigorosamente na cama. E tudo isso é completamente sincero. Seria bom acrescentar aqui a observação de ambos os parceiros, a oportunidade de discutir o que está acontecendo. Caso contrário, tal estereótipo torna-se um modo de vida. Não há nada de errado com isso, é um sistema perfeito e equilibrado até que um dos casais fique entediado. Sobre necessidades nos relacionamentos Assim, nos relacionamentos, inclusive nos amorosos, satisfazemos diversas necessidades. Analisamos três grandes grupos de necessidades; os acordes também contêm formas de satisfazê-las. Em essência, esses são alguns tipos de cenários volumosos. Vamos tentar ser mais específicos. Vamos apenas listar as necessidades específicas que satisfazemos ou queremos satisfazer em um relacionamento. As relações humanas são construídas na busca de um equilíbrio entre certas polaridades. Conseqüentemente, ao satisfazer necessidades, trocamos uma coisa por outra. Não vou me aprofundar - este é um tópico sério e separado. Direi apenas que existe um equilíbrio entre receber e dar em um relacionamento harmonioso. Ou seja, se você estiver pronto apenas para dar ou apenas receber, esse equilíbrio será perturbado. Pesquisa sobre casais felizes. Tarefas psicológicas do casamento O que gostaria de compartilhar, se falarmos.equilíbrio, este é um material incrível sobre casais felizes. Numerosos estudos foram realizados sobre vários aspectos do casamento, mas dificilmente analisaram os relacionamentos de casais bem-sucedidos.!!D.S. Wallerstein “Tarefas psicológicas do casamento”, 1995!! Como resultado do estudo de casais felizes, gradativamente, à medida que a pesquisa foi realizada, um rico material foi acumulado, contendo evidências de 100 entrevistados. A riqueza do material, bem como a vontade e capacidade de homens e mulheres (neste caso, o género não importava) para falar sobre as suas experiências e sentimentos mais íntimos aumentaram cada vez mais durante o processo de entrevista. mundo incomum de amor, amizade e carinho um pelo outro, o mundo dos casais, onde todos conheciam a história do outro, entendiam e tratavam os pontos fracos e fortes do parceiro de acordo, e tentavam fazer tudo ao seu alcance para criar. uma atmosfera de conforto e apoio. * Rapidamente se tornou óbvio que estas pessoas não eram exemplos de pessoas despreocupadas que cresceram em famílias felizes e estáveis, num ambiente de cuidado e segurança. A vida de muitos deles foi muito dura durante a infância e a adolescência. Apenas cinco em cada 100 pessoas queriam começar uma família inspirada na família dos seus pais. As mulheres, em particular, expressaram o desejo de que as suas vidas fossem diferentes das das suas mães. Ao descrever a vida juntos, nenhum dos parceiros minimizou o esforço despendido, o estresse no trabalho, os problemas financeiros, as circunstâncias desagradáveis ​​das viagens de negócios, as exigências dos filhos, as tentações sexuais fora da família ou a ameaça representada pelo elevado número de divórcios. em torno de um casal próspero. * Em quase todos os casamentos chegou um momento em que um ou ambos os parceiros questionaram a justiça da sua escolha. Mas todos os parceiros sentiram que os momentos positivos do seu relacionamento eram muito mais significativos do que problemas e decepções temporários. Eles aceitaram que seu parceiro pudesse ter fraquezas humanas. Em algumas famílias, o amor e a amizade surgiram durante o período do namoro ou durante o período de coabitação antes do casamento. Para outros, estes sentimentos cresceram lentamente no rico solo da vida familiar. Um homem disse o seguinte sobre sua esposa: “Gostei dela quando nos casamos. Só dois anos depois percebi que ela era a única mulher que amei”. A avaliação geral foi que o casamento era um trabalho que exigia desenvolvimento e atenção constantes ao longo da vida. Muitas pessoas classificaram o casamento como sua maior conquista. !!Definição de um casamento feliz.!! Neste trabalho foi identificado um conceito que era característico de todos os casais: ambos os cônjuges partilhavam o ponto de vista de que tinham encontrado ou alcançado um “meio-termo” ou um “equilíbrio universal” especial. ”nas necessidades, desejos e expectativas individuais, um equilíbrio que consideram único e talvez insubstituível. Este sentido do meio-termo, alcançado através de esforços conjuntos, é criado e desenvolvido criativamente um número infinito de vezes pelos próprios casais no processo de interação dinâmica e em constante mudança dentro da família.!! do casamento será delineado brevemente. 1. Separe-se emocionalmente da família de sua infância para poder investir plenamente suas forças e sentimentos na união familiar, mas, ao mesmo tempo, reavalie possíveis pontos de contato com ambas as famílias parentais. Nos segundos casamentos, esta tarefa inclui resistir aos apegos aos parceiros anteriores, bem como livrar-se dos fantasmas do primeiro casamento. Equilíbrio entre a experiência passada e a nova situação. 2. Esta tarefa está intimamente relacionada com a primeira tarefa - esta é a tarefa de criar uma comunidade baseada na identificação mútua, na intimidade partilhada e numa consciência ampla relacionada com ambos os parceiros, ao mesmo tempo que estabelece limites que protegem a autonomia de cada parceiro. . O problema central do casamento moderno é a tensão constante.