Do autor: Publicado na revista “Nossa Psicologia” (nº 6, junho de 2012). Aqui está uma versão na edição do autor. Eu esperava a ajuda da pessoa, mas ela não ajudou e, além disso, me ridicularizou na frente de muitos. Estou constantemente com raiva de ressentimento. Assim que consigo esquecer, vejo a pessoa novamente, e a agressividade aumenta, não consigo conter a emoção da raiva, é muito difícil lutar... Essa é uma pessoa em quem eu confiei, e dentro de mim eu realmente quero perdoá-lo, porque isso está me prejudicando principalmente, meu corpo sofre com isso - nada. Lyudmila, Kharkov Resposta de um psicólogo Bunin tem uma história “Dark Alleys”. Nele, o herói conhece a heroína – sua ex-amante – após muitos anos de separação. Depois que ele terminou com ela. Ela é, como diríamos agora, uma empresária de sucesso: tem sua própria pousada, arrumada e limpa - uma fonte segura de renda. Assim, o herói decide perdoar e confessa-lhe: “Se ao menos Deus me perdoasse. E você, aparentemente, perdoou. “Não, eu não te perdoei... não posso te perdoar”, respondeu a anfitriã e deu um beijo de despedida em sua mão, e ele beijou a dela. Afinal, geralmente, quando falam em perdão, vem à mente algum ressentimento antigo ou trauma psicológico associado a uma pessoa muito querida e próxima. E o tema do perdão em si agora soa como o tema do dever já soou - como um trabalho obrigatório sobre o qual um padre fala a um paroquiano e um psicólogo a seu cliente. Mas é tão fácil perdoar? E isso pode ser aprendido? Além disso, se falamos de uma ofensa grave, uma ofensa que durará a vida toda “Perdoar”, “dizer adeus”, “adeus”, “simplesmente” são palavras com a mesma raiz. Perdoar significa dizer adeus a algo, a alguém desnecessário, desvendar o emaranhado de contradições, dúvidas, raivas e ressentimentos, tornar a sua vida simples e clara. O caso que você descreveu é, me parece, uma boa maneira de praticar isso. Tendo notado que a ofensa está prejudicando você, tendo sentido os sinais do seu corpo, você está a meio caminho da libertação. Então você pode ir “de baixo para cima” ( das sensações à libertação emocional através de técnicas de terapia corporal, regulação da respiração, relaxamento, meditação, por exemplo, a técnica de A. Sviyash). Ou, inversamente, “de cima para baixo” (da consciência, intelecto às sensações) - e então as técnicas de psicologia cognitiva, gestalt-terapia e arte-terapia serão adequadas para você. Escolha o que está mais perto de você. Vou me alongar mais detalhadamente na segunda opção. Muitas pessoas, de forma bastante secreta e subconsciente, “sonham” em estar em tal situação - ser ridicularizadas na frente de muitos. É como um desafio ao destino, um desafio à fortaleza psicológica de alguém. Serei capaz de sobreviver a isso? Faça algumas descobertas úteis para você? Passe por cima e siga em frente. Serei capaz de confiar em mim mesmo e testar a mim mesmo e à outra pessoa. Para responder positivamente a essas perguntas e realmente seguir em frente, você precisa vivenciar o insulto em si. E há três tarefas principais aqui. A primeira é perdoar a si mesmo. Por estar com raiva; pelo que você está vivenciando; por ter confiado e continuará confiando; por não ser capaz de prever as ações e reações de outras pessoas. Deixe de lado a responsabilidade pelo que aconteceu. A segunda é compreender a si mesmo e à outra pessoa. o que você fez de errado? Você realmente precisava de ajuda? E essa pessoa em particular? Ele poderia fornecer isso? O que o impediu? As pessoas ao seu redor realmente acharam isso tão engraçado quanto você pensava? Imagine-se no lugar da pessoa a quem você pediu ajuda, em diferentes momentos: quando ela concordou, quando não pôde ajudar, quando zombou de você. E então - no lugar de muitas pessoas diante das quais você agora tem vergonha, ou melhor, no lugar de todas as pessoas que você conhece que testemunharam sua derrota. Converse mentalmente com essas pessoas, ouça o que elas lhe dizem. (Você pode fazer tudo isso não apenas em pensamentos, mas também em ações, na realidade.) Pode ser útil conversar sobre a situação com pessoas que são estranhas ao conflito, mas em cuja opinião você confia: amigos, mãe e, finalmente, , com uma psicóloga. Aliás, com entes queridos, isso deveria ser feito em algum lugar nas férias,.