Dall'autore: L'articolo parla di come le persone, cercando di trovare un compagno di vita, riproducono in nuove relazioni l'esperienza sfavorevole delle relazioni genitore-figlio. L'articolo è illustrato con esempi tratti dalla pratica psicoterapeutica. Al giorno d'oggi, un argomento di moda che "cammina" nelle riviste femminili e negli articoli psicologici popolari è l'argomento: "Come trovare l'uomo dei tuoi sogni?"; variazioni - "Come trovare il tuo principe?", - ecc. Per me, l'alta valutazione di tali argomenti è sempre stata sorprendente. Come se fosse possibile, armato di consigli magici, come trovare una bella immagine idealizzata (!) in una fiaba; e poi, va da sé che vi aspetta solo la felicità eterna! Come psicoterapeuta, incontro spesso situazioni in cui i pazienti cercano aiuto e comprendono che, indipendentemente dal partner che scelgono, incontrano difficoltà nel mantenere la relazione, nel crearla e non nel distruggerla. Rispetto il fatto che queste persone abbiano già tratto conclusioni sagge e mature: non esistono partner ideali e, con partner sufficientemente buoni, non riescono ancora a ottenere soddisfazione dalla relazione. E il problema, molto probabilmente, è in loro. In un altro caso, una persona sceglie costantemente partner dello stesso tipo, riproducendo le stesse relazioni disfunzionali. La terapia psicoanalitica aiuta a capire le ragioni di tali fallimenti. La base per la scelta di un partner è il cosiddetto transfert. In parole povere, un partner viene scelto (inconsciamente o parzialmente consciamente) a immagine e somiglianza del padre o della madre (o delle figure che li sostituiscono). E poi la persona riproduce inconsciamente le relazioni a cui è abituata fin dall'infanzia. Spesso una persona riproduce il suo rapporto figlio-genitore nel matrimonio, essendo in una posizione passiva nei confronti del suo partner (marito o moglie). Quindi lui e il suo coniuge ripetono la relazione, come se avesse avuto un bambino con i suoi genitori, e riproducendo le stesse situazioni traumatiche che ha avuto durante l'infanzia. Così, una paziente in terapia iniziò a realizzare la sua insoddisfazione per il comportamento sadico del suo uomo nei suoi confronti. Un uomo potrebbe lanciarle qualcosa di pesante, spingerla, tirarla fuori dalla stanza con la forza per mano, urlare e insultarla. Per molto tempo, questa donna non ha nemmeno sentito il bisogno di resistere a questo atteggiamento, di insistere per essere trattata con rispetto o di pensare se questo partner è giusto per lei. Durante la terapia divenne chiaro che inconsciamente sceglieva per sé uomini a somiglianza della sua sadica madre. Da bambina è stata duramente picchiata da sua madre, umiliata e i suoi interessi e bisogni sono stati ignorati. Prima dell'inizio della terapia, la paziente non era consapevole di questo aspetto della sua scelta: era così abituata a tali relazioni. Questa riproduzione può sembrare sorprendente, perché a livello cosciente ogni persona cerca di non ripetere quei momenti spiacevoli accaduti nella sua infanzia, ma di trovare il meglio. Ma la nostra psiche è strutturata in modo tale che scegliamo ciò a cui siamo abituati; oppure cerchiamo inconsciamente di entrare in una situazione traumatica in modo che questa volta possiamo affrontarla in un modo nuovo, in un modo migliore. Ma sfortunatamente stiamo solo ripetendo la nostra solita esperienza. In altri casi, provo a mostrare al paziente come cambia la posizione passiva nei rapporti con un partner (di cui si è parlato sopra) in una posizione attiva. In questi casi, si identifica con il suo genitore e si comporta nei confronti del suo partner nello stesso modo in cui lo hanno trattato i suoi genitori. Qualche tempo fa abbiamo lavorato con una donna che si lamentava di essere infelice nel suo matrimonio, ma incolpava il marito di tutti i “peccati mortali”. Lavorando con lei, abbiamo scoperto che da bambina veniva traumatizzata da sua madre, che, in risposta ad ogni sua azione, le trasmetteva il messaggio: “Non è tutto uguale e tutto è sbagliato!” Da bambina, la mia paziente faceva molto in casa, studiava bene, ma non riusciva mai a compiacere sua madre. IN