Un autre rôle ou position que les enfants issus de familles dont les parents sont narcissiques peuvent occuper est celui de « bouc émissaire » ou de « perdant ». Selon la dynamique narcissique décrite par Otto Kernberg, le noyau de cette structure de personnalité est un soi pathologique grandiose et fondé sur le clivage. . Il se forme du fait que toutes les représentations positives (images ou traits, tant de soi-même que des autres) sont attribuées à soi-même. Puisque tout le « bien » est concentré en lui-même, le besoin se fait sentir de se débarrasser de « tout le mal ». Souvent, l'une des personnes proches, par exemple un enfant, devient un tel « conteneur » d'idées négatives. En conséquence, les parents commencent à voir chez l'enfant ce qu'ils n'aimerais pas voir en eux-mêmes. Il peut s'agir de traits de caractère (paresse, entêtement, indécision, irresponsabilité, etc.), d'expériences émotionnelles spécifiques (anxiété, colère, tristesse, irritation, etc.), de manifestations comportementales (« mauvais » choix d'amis, d'activités, d'apparence, etc. ).L'identité de l'enfant étant encore en train de se former, il lui est assez difficile de résister à un tel flux de projections. De plus, son propre système d'évaluations et de croyances vient également de se développer, ce qui l'oblige à s'appuyer à un degré ou à un autre sur les évaluations de ses parents. Ici, vous pouvez voir comment les besoins importants sur le plan du développement de l'enfant (le besoin d'être vu et le besoin de recevoir des directives de valeurs, de comprendre ce qui est bon et ce qui est mauvais) rencontrent une réponse très spécifique de la part des parents puisque l'enfant ne peut pas non plus abandonner. de ses besoins ou des réponses qu’il reçoit, il se retrouve dans une situation où il n’existe pas de « bon choix ». Il est donc en quelque sorte « d'accord » avec la « mauvaise image » que lui proposent ses parents. Et il s’en sert pour s’expliquer l’attitude de ses parents à son égard (« Je suis mauvais, donc je mérite d’être mal traité »). Parallèlement à cela, l'enfant peut continuer à essayer de s'adapter, de changer, d'améliorer quelque chose en lui-même, de réaliser quelque chose dans l'espoir de « gagner » un jour une attitude différente. De plus, l'enfant s'habitue à se sentir la cause de tout. toute mauvaise humeur de ses parents et leurs réactions négatives , ce qui entraîne à l'avenir de grandes difficultés dans la répartition des responsabilités dans les relations. En grandissant, une telle personne est souvent désorientée : elle peut consacrer énormément de ressources à prendre soin de l'humeur et de l'état de son entourage, tout en étant incapable de faire face à ses propres réactions. Souvent, en tant qu'adultes, ces personnes choisissent des partenaires avec un état émotionnel instable, répétant involontairement les «règles du jeu» habituelles. À l'intérieur, il peut y avoir un sentiment de «marcher sur de la glace» lorsqu'il est impossible de prédire ce qui se passe exactement dans votre vie. ce comportement peut provoquer des reproches ou de la colère de la part de vos parents. Dans le même temps, il existe une volonté de rétrécir et d’attirer le moins d’attention possible. Cela peut parfois alterner avec leurs propres accès de colère, qui ne font ensuite que renforcer leur propre sentiment de « méchanceté ». Ils ont de grandes difficultés à maintenir un niveau normal d’estime de soi, car celle-ci reste largement liée aux réponses extérieures. Cette situation persiste, car à l'âge adulte, non seulement le besoin non satisfait d'acceptation inconditionnelle sera pertinent, mais aussi une acceptation conditionnelle adéquate, lorsque certaines actions et réalisations seront jugées suffisantes et réussies. Cela, à son tour, peut conduire à des difficultés. adaptation sociale. D’une part, sur le plan émotionnel, la seule situation sûre commence parfois à être une situation « sans personne ». D'un autre côté, au niveau des interactions sociales, précisément en raison du manque d'acceptation conditionnelle adéquate, il peut être difficile pour une personne d'évaluer la valeur réelle de son temps, de ses efforts, de ses connaissances, de son travail, de son expérience et de ses autres compétences. Si l’on décrit ce rôle, par analogie avec le cas précédent, il s’agit alors d’une transaction : « les relations en tant que telles dans