Una condizione molto importante, e forse l'unica, per creare relazioni uomo-donna di successo è la separazione dai genitori. E viceversa: la causa delle separazioni (quando “non andavano d’accordo”, “la barca della famiglia si è schiantata nella vita di tutti i giorni”, ecc.) è anche la separazione. Più precisamente, la sua assenza. Cos'è e perché è così importante? Scopriamolo Separazione (dal latino Separatio) - separazione. Per chiarire: disconnessione/separazione psicologica interna dai genitori. Per dirla semplicemente, la separazione è un movimento verso la maturità psicologica e l’indipendenza. Ovviamente puoi lasciare la casa per un'altra città o addirittura un paese. Ma questa sarà solo una separazione fisica, non psicologica. In fisica, se le molecole si disintegrano, dalla loro disintegrazione viene generata energia. E, al contrario, se si formano molecole, ciò richiede energia. Allo stesso modo, creare e mantenere partenariati richiede energia, che viene generata dalla disconnessione dai genitori. Quando non devi ascoltare papà riguardo ai suoi affari di lavoro, sentiti dispiaciuto per la mamma, vai dai tuoi nonni e generalmente siediti con loro per il resto della tua vita. Cioè, una persona, per così dire, prende attenzione ed energia dalla relazione figlio-genitore e la reindirizza alle attività professionali e alla costruzione di relazioni con un uomo o una donna. È molto importante qui che non vi sia alcun senso di colpa o preoccupazione. Perché vuoi incontrare un giovane, andare in discoteca con i tuoi amici e non andare con tua madre alla dacia. Questi sentimenti consumano energia, molta energia Normalmente questa energia dovrebbe essere sufficiente sia per le attività professionali che per le relazioni! Se c'è un deficit, di solito siamo in grado di realizzarci in una sola area: o al lavoro abbiamo una carriera di successo e guadagniamo molti soldi, oppure nella nostra famiglia va tutto bene e la casa è piena di conforto e calore. È difficile per noi combinare queste due aree chiave. È molto importante che i genitori promuovano la separazione. Cosa significa “contribuito a”? La connessione genitore-figlio è come un cordone ombelicale. Inizialmente, il cordone ombelicale tra il bambino e la madre, quando lui è nella sua pancia, è fisico. Riceve nutrimento attraverso il cordone ombelicale. Quindi, dopo la nascita, il cordone ombelicale diventa psicologico: il bambino continua a essere nutrito dalla sua famiglia: sostegno, amore, nonché varie regole e programmi. E questo gli permette di vedere delle linee guida e di formare il proprio “io” su questa base. È positivo quando il cordone ombelicale psicologico diventa gradualmente scarso. Qui tutto è uguale a quello della fisiologia: quando la placenta cessa di svolgere la sua funzione necessaria, a un bambino di 3,5 kg non resta altro da fare che nascere: la nutrizione all'interno della madre non è più sufficiente. Allo stesso modo, il cordone ombelicale psicologico dovrebbe inaridirsi: è importante che i genitori diano meno soldi, si allontanino emotivamente, facciano meno cose insieme (fare una passeggiata, festeggiare una festa, andare in vacanza). All'età di 18-20 anni non si parla di attività ricreative comuni: i genitori trascorrono il tempo e le attività ricreative separatamente, il figlio adulto separatamente con i suoi amici, la fidanzata/fidanzato. I genitori si uniscono al massimo tra loro, rafforzando la forza di se stessi come coppia, come se spingessero (la cosa principale qui non è SPINGERE, ma SPINGERE!) il loro figlio adulto o la figlia adulta: "Vattene!" E il bambino adulto non si sente più molto a suo agio dentro, ma accanto a questa coppia, come una terza ruota. Sembra che sia senza lavoro. E non ha altra scelta che entrare nella sua vita adulta. Di conseguenza, entrambe le parti ne traggono vantaggio: il legame tra i genitori come coniugi non fa che rafforzarsi. Generalmente iniziano una “età dell’oro”, un’“era di rinascimento” nella loro relazione. E il bambino si rafforza nella sua età adulta interiore, entra nella società per esprimersi e realizzarsi lì. Questa è, per così dire, l'opzione ideale. Ma succede anche diversamente. Vediamo i due casi più comuni 1) Famiglia incompleta. La mamma è l'unica a “tirare” i bambini. Opzione: “Come vivere e provvedere. Come riuscire a fare tutto: correre a casa dal lavoro, dare a tutti da bere, dare da mangiare, mettere tutti a letto. Manicurefallo da solo di notte, se rimangono tempo ed energia. No, non ne è rimasto nessuno. OK. E questo non è male”. 2) La famiglia è completa. Ma papà non è molto coinvolto nella vita della famiglia. Tutto è in qualche modo più simile al lavoro, al garage con gli amici o sul tuo divano preferito davanti alla TV. Cioè, formalmente sembra esistere, ma psicologicamente non esiste. E formalmente c'è anche una famiglia. Ma i genitori sembrano vivere su pianeti diversi. Questo è certo: "Gli uomini vengono da Marte e le donne da Venere" :) Questo è lo stesso caso quando durante una consultazione chiedi di parlare della tua famiglia genitoriale e il cliente dice con parsimonia: "Sono cresciuto in una famiglia completa . Il rapporto tra i genitori era normale. Come tutti, insomma. Niente di speciale”. In entrambi i casi, la madre, molto probabilmente, o svolge una doppia funzione (per sé e per quel ragazzo), oppure assume il ruolo del padre, comincia a svolgere il ruolo maschile. E allora il posto della madre risulta essere libero (nel primo caso relativamente, nel secondo assolutamente). E il bambino sperimenta una carenza materna. La mamma è come una persona vivente: gli manca la comunicazione. Le madri sono come l'energia dell'amore, dell'attenzione, della cura. C'è una sensazione interna di non essere riempito da tutti questi sentimenti. Questo è uno stato di carenza. Una sorta di vuoto interiore, un buco. E l'anima del bambino chiede, aspetta proprio questo amore, in particolare materno. Cerca l’accettazione: “essere accettato così come sono”, la cura: “voglio essere curato”, il sostegno: “essere supportato nei momenti difficili”. Questo è ciò che ti dà una sensazione di sicurezza. E quando c'è sicurezza, arriva una sensazione di calma, affidabilità della vita, stabilità. Sembrerebbe che con l'età questa sensazione dovrebbe cambiare verso il basso. Ma no! Il desiderio di stare con tua madre rimane indipendentemente dall'età e cresce solo. Quanto meno questo desiderio è soddisfatto nell’infanzia, tanto più lo si avverte in età adulta. Ma non puoi creare una coppia con tua madre, e tutti intorno a te dicono: "È ora che ti sposi". E ora Lei, già adulta, sta cercando o aspettando un uomo. Ma avendo un bisogno infantile interno di connessione con sua madre come oggetto amorevole e il bisogno femminile di connessione con sua madre come donna, cerca inconsciamente un uomo. figura materna in un uomo, che le mancava durante l'infanzia. E più forte è il suo legame con una figura genitoriale, meno è probabile che crei una partnership produttiva. E qui non importa se la connessione è positiva o negativa. La forza della connessione non ha segno! Una connessione non è necessariamente un attaccamento positivo (una connessione-connessione diretta, quando tutto è così buono, sincero, vicino). Può trattarsi di una relazione molto contraddittoria o distante (con rimostranze e rivendicazioni sepolte, con aggressività inespressa, con riluttanza a essere come tua madre e riluttanza verso tuo marito a essere come tuo padre). In entrambi i casi (con una connessione negativa ancora più forte), il cordone ombelicale psicologico è troppo forte e si scopre che la donna non cerca un uomo, ma una madre in un uomo. Il cui femminile è più sviluppato del maschile. In modo che sia così gentile, attento, la capisca e la senta bene. Non ho giurato. Giurando: Dio non voglia! In generale, bianco, morbido, soffice. È caldo e calmo con lui. Fa caldo. E questa è la fase iniziale della relazione, ma il tempo passa, il periodo del bouquet di caramelle finisce (di solito 1 anno, massimo 1,5). Dopo di che queste relazioni devono essere trasformate (come tutte le altre). E trasformarsi in INTERAZIONE, e non solo continuare ad essere un'aspettativa di amore incondizionato da un'altra persona per un tempo indefinitamente lungo. Questo comincia a infastidire l'uomo. E la sua idealizzazione scompare. Quando all'improvviso si scopre che non è affatto una mamma-papà, e certamente non una mamma-papà ideale. E non può dare amore incondizionato. Lei comincia ad offendersi con lui, ad affermare: “Sei cambiato, eri diverso!”, e comincia a discutere di Lui con le sue amiche. Si sta mettendo in atto la relazione piuttosto che risolvere la situazione all'interno della coppia. All'interno della coppia si instaurano delusione e tensione reciproche, che non possono durare a lungo. E poi la situazione si risolve in tre modi: 1) Lui e Lei rimangono insieme, ma si allontanano l'uno dall'altro - un'opzione quando sono insieme,.