Od autora: Napisane po 23.02.2007 (Ze zbioru „Opowieści niewyobrażalne”) Otrzymałam kiedyś najmilsze gratulacje od mojej najmłodszej córki Nataszy: „Kochany Tato, jesteś mój przyjaciel, obrońca i doradca już od 18 lat OGROMNE DZIĘKUJĘ za wszystko co dla mnie zrobiłeś i robisz, za wpływ na wybór mojego zawodu (który najlepiej odpowiada moim możliwościom) i wybór mojej drogi życiowej, a teraz ja. mogę z dumą powiedzieć każdemu: „Mam wspaniałego ojca!” Wesołych Świąt!!! „Bardzo miło. Jestem pewna, że ​​moje starsze dzieci chciałyby powiedzieć to samo, ale nie są rozwlekłe (zwłaszcza, że ​​z zawodu nie są psychologami. Mam trójkę dzieci). Możesz mnie nazwać szczęśliwym ojcem. Szczęśliwa, ale w tym sensie, że udało mi się praktycznie osiągnąć te, pod wieloma względami niejasne, cele, które sobie postawiłam, gdy tuż po przyjęciu dziecka ze szpitala położniczego trzymałam je w ramionach, przytulając do piersi, Wpatrując się w niego w przyszłość, wyobraziłam sobie, jakie będzie moje dziecko i kim się stanie. Później i bardzo szybko, w procesie codziennej komunikacji, między tą wciąż niemą jeszcze istotą a mną nawiązał się kontakt wzajemnego zrozumienia. Wspomnienie pierwszych chwil wzajemnego zrozumienia nadal, 18-25 lat później, rozgrzewa moją duszę. Tutaj trzymam dziecko na rękach. A jego znaczące spojrzenie jest utkwione we mnie. Wygląda na to, że chociaż nie może mówić, potrafi czytać moje myśli w moich oczach i twarzy. Ale jeszcze wczoraj to spojrzenie było bez znaczenia, a dziś następuje taka nagła, radosna zmiana! Odkrywam, że dziecko zauważa każdy mój ruch, każdy gest, wyraz twarzy. Wszystko jest dla niego nowe, interesujące i, co dziwne, zrozumiałe. A raczej jest dostępna dla „zrozumienia”. Cudowny? Ale to dziecko akceptuje świat takim, jaki jest. I swoim dociekliwym umysłem daje „wyjaśnienie” wszystkiemu, co widzi, korzystając ze zgromadzonego wcześniej „doświadczenia”. I tak rośnie doświadczenie życiowe. Kocham to maleńkie stworzenie, a on „czyta” to z moich oczu. I widzę w jego oczach, że kocha mnie jeszcze bardziej niż ja jego. Jedyne, czego potrzebuje maleństwo, to być kochanym tak, jak kocha swoich bliskich. Nadal nie ma zepsucia, żadnych kaprysów: dusza jest czysta i bezgrzeszna. Ale ona na coś reaguje i coś (jakoś to czuję) nie wywołuje reakcji. A w procesie codziennej komunikacji zaczynam rozwijać cechy duszy, zapewniając samemu dziecku jak najszerszy wybór zajęć i obserwacji, dbając nie tylko i nie tyle o „ciało”, ale o duszę, wymyślanie i tworzenie „sytuacji rozwojowych”, jak je nazywam. Na przykład, kiedy wyszłam z nim na spacer, z zewnątrz wydawało mi się, że w pobliżu nie był dorosły i dziecko, ale dwie małe osoby spędzające czas w interesującej dla obojga komunikacji: dziecko poznaje otaczający go świat, a ja poznaję dziecko i... siebie. Nie mogłam sobie pozwolić, na co pozwalali i pozwalają mi inni rodzice, marnować cenny czas podczas spacerów na puste pogawędki z sąsiadami i inne rzeczy, które były dla dziecka bezużyteczne. I to już od najmłodszych lat – od urodzenia! Co więcej, nie jestem matką, ale ojcem i dlatego mam bardzo mało czasu na komunikację z nim. I to w tak ważnym dla dziecka wieku, kiedy przed ukończeniem trzeciego roku życia otrzymuje połowę wiedzy o otaczającym go świecie! Moja zdolność do takiego odczuwania, do takiego rozumienia głupich stworzeń, pozostawała dla mnie zagadką długi czas. I rozwiązanie właśnie przyszło, ale o tym trochę później. Co oprócz poczucia obowiązku (jestem ofiarą obowiązku od urodzenia!) skłoniło mnie do pracy z każdym z dzieci? Przecież ciągle jestem zajęta sprawami „dorosłymi”, jestem osobą pełną entuzjazmu, a nie chciałam pracować z dziećmi i musiałam pokonać swoje „nie chcę”! Po pierwsze, dla dziecka w pierwszych latach życia najbliższe mu osoby są niemal jedynym źródłem informacji i w żadnym wypadku dziecko nie powinno znajdować się w próżni informacyjnej. Po drugie, przerażające przykłady z życia: dziecko dorastające w zamożnej rodzinie - potwór moralny; W latach szkolnych rodzice spędzają więcej czasu na studiowaniu lekcji swojego dziecka niż oni sami.dziecko; rodzice poświęcają czas, pieniądze i zdrowie na wyciąganie dzieci z burdeli, więzień itp.; rodzice kontrolują każdy krok dziecka, aby nie potknęło się i nie upadło oraz nie wpadło pod czyjś zły wpływ niemal do emerytury; rodzice starają się znaleźć miejsce dla swojego dziecka i wybrać dla niego zawód; itp. Iya pracował ze swoimi dziećmi, aby w przyszłości mieć więcej wolności. Nie było to „szkolenie” ani, jak wszędzie napisano, „wczesny rozwój”, ale środki mające na celu uratowanie ich dzieci przed, jak sądzę, wymienionymi problemami. Był to niebezpieczny eksperyment na dzieciach, bo nigdzie o tym nie czytałam. Jak utrzymać ciekawość na długie lata? Jak wychować dziecko na samodzielność i wyłączną odpowiedzialność za siebie? Jak uczynić je odpornymi na wpływy innych ludzi, aby nie ulegać poczuciu „stada”? Jak sprawić, by były zdolne do samokształcenia i adaptacji? Jak uodpornić się na przeciwności losu? I wiele innych problemów. Ale jednego byłam pewna – tego można uczyć tylko w pierwszych latach życia! Tak naprawdę byłam pewna, że ​​już w wieku przedszkolnym dałam swoim dzieciom wolność wyboru. Ale ogólna linia życia, którą początkowo wybrałem dla każdego z dzieci, pomimo danej im swobody wyboru, pozostała. Zostało zachowane, bo mogłam „dać” dziecku tylko to, co „mam” i dlatego, że musi być jakiś plan, jakiś cel zajęć. Byłam pewna, że ​​moje dzieci będą próbowały zmienić swój los, który dla każdego z nich ustaliłam. Dręczony wątpliwościami kontynuowałem eksperyment, ustalając formy i metody komunikacji. Ale czy wolność wyboru jest w ogóle możliwa w przypadku dzieci poniżej 7 roku życia, a tym bardziej w młodszym wieku, czy też są one zadowolone z możliwości kontaktu z osobą dorosłą? – Nie mam odpowiedzi. Według moich ówczesnych wyobrażeń, w wieku 4-5 lat, a tym bardziej do 7. roku życia, powinien nastąpić wybór losu (ścieżki życiowej). Niemniej jednak pospieszyłem się i wybór zostanie dokonany prawdopodobnie później. Tak więc mój syn, który do 7. roku życia niespecjalnie interesował się muzyką poważną, zaskoczył mnie: „Daj mi skrzypce!” i nawet płakał, gdy usłyszał moją odpowiedź: „To kaprys!” Były powody do odmowy: nie żyliśmy bogato; Wydamy pieniądze, a on zrezygnuje z zajęć. Przecież granie muzyki to poważna, codzienna praca, a moje dzieci nie były przyzwyczajone do pracy (i to poważny wyrzut dla mojej żony). Nie da się zaszczepić ciężkiej pracy w pośpiechu, ale co zrobić, jeśli matka jest przy dziecku cały dzień, a ja jestem przy nim godzinę, dwie, a nawet krócej. Na moje uwagi żona niezmiennie odpowiadała: „Mnie samemu jest łatwiej. Kiedy dorosną, zrobią wszystko. A jednocześnie skąpiła pochwał, bojąc się przecenić dziecko. I tak, po prawie 20 latach, nagle musiałam wysłuchać wyrzutu syna: „W takim razie nie należało mnie wysyłać do skrzypiec. Mam dobry słuch do muzyki.” To właśnie na podstawie powyższych pomysłów nie mogłam go zmusić do kontynuowania jakichkolwiek zajęć (a nawet komunikacji) z dziećmi, gdy ktoś skończył 7 lat. A moje dzieci robiły mi za to wyrzuty, zwłaszcza mój syn. I powstała próżnia w komunikacji, swego rodzaju wyobcowanie, na prawie 10 lat, co przede wszystkim było dla mnie ciężarem. I nagle rozgrzewająca duszę komunikacja: dorosłe już dziecko przychodzi do mnie, aby skonsultować się ze mną w sprawie przyszłej ścieżki życia, wybierając, ku mojemu zdziwieniu, to, co ustaliłem dla niego prawie od urodzenia. Jakoś da się wytłumaczyć, dlaczego nie mogłam kontynuować bliskiej komunikacji z dziećmi po 7. roku życia: dla przedszkolaka władzą są rodzice, dla młodszego ucznia – nauczyciel, w średnim wieku – jeden z rówieśników, u starszego ucznia - szanowana osoba. Ale nie mogę sobie wybaczyć, że odmówiłam komunikacji. Na szczęście wszystko, co każde z moich dzieci otrzymało w komunikacji ze mną przed 7. rokiem życia, okazało się wystarczające, aby samodzielnie stać się tym, kim chciałam (a nawet lepiej!). . To, czego nie nauczałam wprost moich dzieci, to „moja” pedagogika. Częściowo dlatego, że nie wiedziałam, jak to robię, a częściowo dlatego, że myślałam, że pedagogika rodzinna jest zawsze postrzegana przez dzieci jako sama. Myślałam, że mam zdolność „czucia” dzieci w ten sposób, ponieważ mój dziadek ze strony matki był nauczycielem, bardzo mądrą matką, która była dla mnie ideałem,a także dlatego, że miałem dwie młodsze siostry (ze starszą siostrą i bratem). I tak pozostałam w tym złudzeniu, dopóki moja najstarsza córka nie urodziła córki, Żanny. Wtedy odkryto, że zdolności do nauczania nie są dziedziczone. Ani wyjaśnienia, ani książki (na przykład „My, nasze dzieci i wnuki” Nikitinów), ani nawet nie pomagają! I zamyśliłam się… Jeszcze bardziej zdziwiła mnie moja najmłodsza (!) siostra, która po wyrażeniu opinii na temat swojej dziewięciomiesięcznej kuzynki, wnuczki Żanie i wypowiadaniu się potępiająco na temat jej rodziców, powiedziała mi: „... Mieszkałam sama i nawet nie miałam nikogo, kogo mogłabym zapytać o radę. Ale instynktem macierzyńskim wiedziałam, czego dziecko potrzebuje i co jest dla niego najlepsze, i to nie tylko w tej chwili, ale także w przyszłości. Wychowałam swoje dzieci, żeby przetrwać...” A więc w zasadzie wychowywałam swoje dzieci także „dla przetrwania”, kiedy pozwalałam małemu dziecku bawić się niebezpiecznymi przedmiotami, samodzielnie przechodzić przez ulicę, wspinać się na niebezpieczne wysokości, próbował „zrzucić” kogoś siedzącego na szyi dziecka podczas chodzenia itp.! Generalnie to samo można powiedzieć o wszystkim innym. Z przetrwaniem wiąże się także sztywna zasada: „Nie dawaj dziecku gotowych odpowiedzi!”, ale trzeba stwarzać warunki poprzez prostsze sytuacje (sytuacje rozwojowe), aby choć nie od razu, nie tego samego dnia, miesiąc czy rok, ale dziecko znajduje odpowiedź na pytanie zadane przeze mnie, życie lub samo dziecko. Tak, podczas każdej komunikacji z dzieckiem w wieku przedszkolnym pojawiała się myśl: „Naucz dziecko, jak przetrwać”. W zasadzie nie było żadnych zakazów. Dzięki temu nie było „kryzysu 1 roku”, „kryzysu 3 lat” i innych. Wręcz przeciwnie, chciałam, żeby moje dzieci były jeszcze bardziej aktywne, niezależne, dociekliwe, emocjonalne itp., gdy były małe. Okazało się, że nie tylko ja w naszej dużej rodzinie, ale nawet moja młodsza siostra, miały takie samo podejście do edukacji! Jednocześnie jest to pewne: nie uczyli nas tego mama i tata, z możliwym wyjątkiem: „Nie dawaj dziecku gotowych odpowiedzi!” (na przykładzie problemów szkolnych). A także „rób tak, jak ja”. A matka nie szczędziła słów pochwały za dobre uczynki i nie szczędziła łez, gdy zadanie nie zostało wykonane. Moi rodzice byli zawsze zajęci, a całe duże gospodarstwo parterowego domu (ogród warzywny, kury, kaczki, króliki itp.) pozostawiono nam, pięciorgu dzieci. Rozwiązanie pomógł nam nasz roczny kot domowy, którego nazywam moim „ulubieńcem”. Nie będę kłamać, ten kot traktuje mnie z jeszcze większą miłością niż ja jego. Kocham go również za to, że jest aktywny, dociekliwy i mądry. Od jakiegoś czasu nawiązała się między nami niewidzialna nić wzajemnego zrozumienia i we wszystkim - od codziennych drobiazgów po sytuacje w grach. Przygotowując go do nadchodzących wiosennych walk o przetrwanie, w pewnym momencie ze zdziwieniem odkryłam, że komunikacja między mną a tym kotem była dokładnie taka sama, jak między mną a każdym z moich dzieci w pierwszych latach życia, a wzajemny kontakt emocjonalny, który powstał w tej bliskiej komunikacji, dokładnie taki sam! Postanowiłem przyjrzeć się sobie, jakby z zewnątrz. Nawiasem mówiąc, okazało się to wcale nie trudne, przewidując moje kolejne działania, ponieważ w grach ucząc kota wszelkiego rodzaju kociej mądrości i zręczności, jak w komunikacji z dziećmi, nie wymyśliłem specjalnego następujące po sobie sytuacje rozwojowe – one same powstawały w świadomości. Tak, rzeczywiście okazało się, że z tą głupią istotą komunikuję się dokładnie tak samo, jak z dzieckiem. I w ten sam sposób zauważył, jak kot był zadowolony, że poradził sobie z „trudnym” zadaniem, prosząc o jego powtórzenie lub danie mu czegoś innego. A wyjaśnienie mojego zachowania jest proste. Jako dziecko, żyjąc dużą rodziną w parterowym domu, większość dnia spędzaliśmy na interakcji z różnymi zwierzętami. Nauczyliśmy się je rozumieć, opiekować się nimi i cieszyć się, gdy nam się udało. Nawet rośliny w domu i ogrodzie wydawały się ożywione i reagowały na opiekę i uwagę szybkim wzrostem i kwitnieniem, co uszczęśliwiało nas, dzieci. Koty miały szczególne znaczenie w naszym życiu. Wychowaliśmy je i nadawaliśmy się dlatego, że są mądrzejsi, zręczniejsi i silniejsi od swoich sąsiadów, a także dlatego, że nasi naukowcy.