Suite de la première partie. Parlons plus en détail des signes et des causes de la dépendance amoureuse. Les sentiments et les pensées pendant la dépendance amoureuse ressembleront à ceci : « Vous êtes mon monde, je vis par vous, par vos intérêts, je ne peux tout simplement pas vivre sans vous. Quand tu n'es pas là, je tombe dans le désespoir, je suis consumé par la peur que tu me quittes, car je me sens bien seulement quand tu es près et je me sens mal quand tu n'es pas là. Je suis d'accord/prêt à tout, si seulement tu étais là, à proximité. Même pour supporter votre négligence à mon égard, vos disparitions, votre attitude irrespectueuse. Ne pars pas, reste avec moi. » Dans de telles relations, la violence émotionnelle et physique est souvent tolérée. Le toxicomane doute constamment de lui-même, de ses qualités, de sa capacité à garder son proche - et s'il trouve quelqu'un de plus beau, de plus intelligent que moi, etc., il éprouve une peur et une rage insensées lorsque son partenaire désire et tente de s'occuper de ses propres affaires, pour gagner un peu d'espace personnel. Des relations aussi épuisantes durent des années. Ils alternent une énorme quantité de douleur avec de petits signes d'attention qui sont pris pour du bonheur et de l'amour. Les gens ne peuvent pas exister sans une telle dépendance ; ils perdent simplement le sens de la vie sans une personne qu'ils doivent aimer et obéir. Pour entretenir et entretenir de telles relations, les personnes dépendantes sont prêtes à faire presque tous les sacrifices. Juste pour ne pas se retrouver seul, avec un énorme trou en soi, avec la peur de enfin se regarder. Après tout, vous pouvez alors voir le vrai vous-même, mais les toxicomanes n'ont aucune compréhension de la couleur, il n'y a que du noir et du blanc. Autrement dit, si je ne suis pas parfait, alors je suis insignifiant. Comment vivre avec ce sentiment ? Dans ce cas, le toxicomane fait beaucoup d'efforts : menaces, chantage et manipulation sont utilisés. "Si tu me quittes, je me ferai quelque chose." C'est comme une guerre constante pour la survie, où il n'y a qu'un seul objectif : tenir le coup. "Prise. Après tout, s’il me quitte et m’abandonne, je serai laissé seul dans cet océan de douleur et la seule pensée ici est de savoir comment ne pas mourir. Les personnes dépendantes à l’amour forment dans la plupart des cas des couples avec les mêmes individus dépendants. Un seul joue le scénario - je te rattrape, l'autre joue le rôle du coureur. Ils se sont retrouvés. Malgré la souffrance, ils se sentent bien ensemble. Un cocktail de passion et de douleur. Ignorance et bonheur. Quelles sont les raisons de ce comportement ? Imaginons une situation où deux hommes courtisent une fille. On est calme, économe, fluide et fiable avec lui. Il n’oublie pas d’appeler et vous accompagne toujours chez vous. Le second n’est qu’une explosion d’émotions. Pas stable, peut disparaître sans avertissement, respect ? - Comment ça, il ne connaît même pas un mot comme ça. Eh bien, qui la fille choisira-t-elle très souvent le deuxième ? D'abord quoi ? C'est ennuyeux avec lui. Mais dans le second, il y a tellement de vie, d'émotions, avec lui la jeune femme sera toujours au travail - il y a de quoi s'inquiéter, à dire à ses amis. Lumineux, douloureux, offensant. Une telle fille s'adaptera au gars, supportera, attendra parce que, peut-être, elle avait une telle relation dans sa famille parentale. Répulsif, frustrant. Inconsciemment, elle comprend cela comme de l'amour. Ou l'un des parents était accro (à l'alcool, aux jeux, etc.), tandis que l'autre économisait et endurait. Et toute cette vie orageuse - que papa rentre à la maison aujourd'hui sobre ou ivre, qu'il y ait un scandale ou non - est habituelle, pathologiquement sûre. Les rôles sont joués, le scénario est connu. Dans ce cas, l'intensité des passions est très élevée et devient également la norme de la vie. La possibilité de vivre dans des relations calmes et régulières n'est tout simplement pas remarquée et, inconsciemment, n'attire pas du tout. Ou encore, dans l’enfance, les parents réprimaient très fortement les émotions de l’enfant telles que la colère, la colère. Et l'enfant a grandi sans une partie de lui-même, elle était bien cachée dans les profondeurs. Et quand il rencontre une personne grossière, grossière ou une garce - « alors la voici, mon âme sœur perdue ! Avec elle, je deviendrai entier. » En général, ce sont des individus entiers qui devraient nouer des relations, pas des moitiés ou des morceaux (note de l'auteur)))) Si une personne en bonne santé devient partenaire d'une personne émotionnellement dépendante, cela arrive rarement, mais quand même, alors.