Dépendance dans les relations Demandez à n’importe quelle personne, dans n’importe quel pays du monde : « A-t-il vraiment aimé ? , la majorité répondra : « Ah oui ! Certains se souviendront des expériences du premier amour, d'autres essaieront de se rappeler à quel point la relation avec leur partenaire actuel a commencé en beauté, d'autres encore essaieront d'évaluer pour lequel de leurs nombreux partenaires ils ressentaient le plus d'affection. Dans l'esprit de la plupart des gens, le mot « l'amour » est associé à des expériences émotionnelles, une tempête d'émotions, un désir ardent, un désir de respirer le même air... Nous remplaçons les concepts, les significations, les sentiments. Comment distinguer l’amour de la dépendance ? La dépendance dans une relation est une concentration persistante des pensées sur la personne « bien-aimée » et une dépendance à l'égard de cette personne. Les relations de dépendance déterminent en grande partie l’état émotionnel et physique d’une personne, ses performances et ses relations avec les autres. Il s’avère que toute la vie d’une personne dépendante est déterminée par ces relations. Et ces relations influencent la vie de manière loin d’être la meilleure. Ils rendent une personne plus malheureuse qu'heureuse. Mais, tout récemment, alors qu'elle était en recherche, c'est dans ces relations qu'une personne a placé son espoir de bonheur ! Il espérait que toutes ses souffrances mentales, ses doutes, tous ses complexes seraient guéris par l'amour. Et au début, il a peut-être semblé que c’était ce qui s’était passé. Mais ce sentiment n’a pas duré longtemps. Des conflits, des malentendus, des insatisfactions à l'égard de l'objet de « l'amour » et de soi-même ont commencé. Sans s'en rendre compte, une personne souffre encore plus qu'elle n'a souffert seule, et il y a une séparation inévitable et une nouvelle grande douleur à venir... Pourquoi cela arrive-t-il à une certaine personne, et l'histoire se répète dans chaque nouvelle relation ? personne à ce stade de sa vie - dépendante. L'essence des relations de dépendance est qu'une personne dépendante se sent inférieure, elle a besoin de se remplir d'un Autre, pour elle c'est une question de vie ou de mort. Il est prêt à tolérer n'importe quelle attitude envers lui-même, juste pour ne pas être rejeté, juste pour ne pas être laissé seul. L'amour dans une relation de dépendance est une manière de compenser sa propre insuffisance, et le conjoint est un objet qui est appelé à compléter cette insuffisance en un Soi complet « Je n'ai pas l'impression de vivre quand je ne le suis pas. dans une relation amoureuse avec lui. » « Je ne me sens pas comme une personne à part entière sans lui. » C'est ce que disent les toxicomanes. Les relations de dépendance sont caractérisées par l'insatiabilité. La tâche de se remplir soi-même avec l'aide d'une autre personne est impossible, car... l'intégrité interne, la complétude ne peuvent être atteintes que grâce au développement de ressources intrapersonnelles, grâce au développement d'une connexion personnelle avec Dieu. Mettre une autre personne à la place de Dieu et la servir jusqu’à l’oubli de soi ne soulage pas sa propre insuffisance. Il n’est pas étonnant que la Bible dise : « Tu ne te feras pas une idole. » La dépendance est un refus de soi et de Dieu. Dans de telles relations, le territoire psychologique d’une personne est absorbé par le territoire psychologique d’une autre, perdant ainsi sa souveraineté. Une personne ne vit pas sa propre vie, mais la vie d’un « être cher ». En même temps, il n’y a presque plus d’espace pour le libre développement de l’individu. Mais le développement continu et obligatoire de l’individu est le devoir de l’homme. L'homme est doté de capacités uniques qui le distinguent de tous les autres sujets et, avec leur développement, créent une « symphonie » : une haute société intégrale de personnes qui se complètent. Développer et utiliser correctement ces capacités - talents - est le devoir d'une personne envers Dieu, elle-même et ses proches. Les toxicomanes disent souvent : « Je ne vis que pour elle », « J'ai tout fait pour lui ». En même temps, ils ne comprennent pas que l'autre n'a pas besoin d'un tel sacrifice, cela ne satisfait pas son besoin spirituel, puisque celui-ci n'est pas causé par l'amour, mais par le désir d'être aimé (bien-aimé) dans des relations de dépendance. Il n’y a pas de réelle proximité entre les époux, il n’y a pas de véritable confiance. En même temps, les relations peuvent être très intenses sur le plan émotionnel, ce qui peut être considéré commel’amour : « Être jaloux, c’est aimer. » Dans les relations de dépendance, les gens se servent les uns des autres pour satisfaire leurs besoins inconscients et mettre en scène les distorsions de leur âme. Mais ces besoins restent insatisfaits. En règle générale, les relations de dépendance se développent selon plusieurs scénarios : 1. Refus de son propre espace, de ses idées, de ses intérêts et dissolution de son territoire psychologique dans le territoire d’un partenaire. Une personne vit entièrement dans l'intérêt de son partenaire - "J'existe pour réaliser ses désirs." Le partenaire est également pleinement responsable de sa vie. Parallèlement, une personne abandonne ses désirs, ses objectifs et ses aspirations. Dans ce cas, le « bien-aimé » joue le rôle de parent.2. Possession absolue et destruction du territoire psychologique de l'objet de l'amour. Un pouvoir total sur votre partenaire comme sur une chose vous permet de vous sentir fort et important. La responsabilité de la vie du partenaire est déclarée, mais non exécutée - le partenaire est seulement utilisé. Il teste sa propre capacité à gouverner, contrôler, gérer non seulement les actions, mais aussi les sentiments.3. Réflexion en « bien-aimé ». Un partenaire est choisi qui montrera toujours que je suis une personne extraordinaire. Il doit m'admirer, m'exprimer son amour, s'efforcer de satisfaire tous mes désirs, rechercher chaque jour mon affection. Il doit prouver que je suis meilleur que les autres et digne d'amour. Si un partenaire a cessé de servir de « miroir », un autre partenaire est recherché. Dans tous ces modèles, il n'y a pas de place pour la véritable intimité et l'amour. Les causes de la dépendance affective remontent à l'enfance. Lorsqu'un enfant naît, il est dans une relation de dépendance avec sa mère. La nature a créé une relation symbiotique entre la mère et l’enfant, dans laquelle ils ne se sentent pas séparés l’un de l’autre. C'est un cadeau de la nature qui garantit au bébé les soins dont il a besoin, un sentiment de protection et de confiance. Cette étape dure environ 9 mois, jusqu'à ce que l'enfant commence à ramper et à se tenir debout. La tâche la plus importante de la période de dépendance entre la mère et l’enfant est l’établissement d’un lien émotionnel, qui sert de base à la confiance de l’enfant dans le monde et dans son développement. Les enfants qui ont pleinement vécu cette étape, qui ont eu un bon lien émotionnel avec leurs parents, qui ont reçu suffisamment d'amour et de soins, n'ont pas peur d'explorer le monde, s'approchent facilement des autres, sont réceptifs et ouverts à l'apprentissage. Si une sorte d'échec se produit à ce stade de développement, par exemple, la mère était distante, il y avait une situation tendue dans la famille, ils attendaient un garçon, mais une fille est née, etc., et un lien émotionnel étroit entre Si la mère et l'enfant n'étaient pas établis, l'enfant n'aurait pas de sentiment de sécurité. Ces enfants ont peur du monde qui les entoure et des changements. Ils s’approchent des autres avec timidité et prudence, ce qui rend difficile l’exploration de l’inconnu. Ces enfants semblent « attachés » à leurs parents. Le manque d’amour, d’attention et de soins les rend vulnérables et « collés » à leurs parents, et à l’avenir dépendants des autres. Plus un enfant se connecte pleinement avec sa mère et son père pendant les premiers jours et mois de sa vie, plus il est facile. c'est alors à lui et à ses parents de réussir le processus de séparation. Et ce processus est nécessaire au développement d’une personnalité à part entière. Il s'agit de la prochaine étape du développement de l'enfant. Au cours de la prochaine période de développement, qui culmine entre 18 et 36 mois, la principale tâche de développement est la séparation. L’enfant est fortement incité à explorer le monde et à s’en séparer (« Je veux le faire moi-même »). À ce stade, l’enfant a besoin d’entendre « oui » deux fois plus souvent que « non ». L’environnement doit être accessible à l’exploration et sécuritaire. Le parent doit être proche, présent physiquement et émotionnellement, apportant sécurité et soutien, mais ne limitant pas l'impulsion exploratoire. L'enfant a besoin de sentir qu'il peut faire quelque chose lui-même, qu'il est précieux et important pour ses parents, et que les fruits de ses activités sont également importants et précieux. C'est important pour l'enfantsentir que même si le parent n'est pas là maintenant, il est toujours aimé et le parent reviendra. Toutes ces conditions sont nécessaires pour que plus tard, en tant qu'adulte, une personne se sente complète, se respecte et respecte les autres, soit capable d'entrer en contact émotionnel profond avec les autres et soit active et responsable dans la vie. Si le développement s'est déroulé différemment, le psychologique. la naissance d’un enfant n’aura pas lieu. Il « restera coincé » dans une relation de dépendance avec ses parents (généralement sa mère), connaîtra une anxiété accrue, le monde lui fera peur et l'impulsion de recherche sera réduite. Il lui sera difficile de nouer des relations chaleureuses avec les gens ; tout sera empoisonné par la peur et la méfiance. En tant qu’adulte, il sera renforcé dans l’idée que tout ne va pas bien pour lui. Il ne se sentira pas comme une personne à part, capable de prendre soin de lui-même, responsable de ses actes. Les relations dans lesquelles une telle personne entrera dépendront à un degré ou à un autre, c'est-à-dire pas libre. Ils seront obligatoires, nécessaires à la survie, motivés par la peur de la vie. Le développement ne s'arrête pas à ce stade, et une personne pendant la période de croissance passe par d'autres étapes de développement, au cours desquelles les premiers dommages peuvent être guéris. Mais si la guérison ne se produit pas, alors un adulte entrera dans des relations de dépendance avec d’autres personnes. Si le besoin d’une personne de recevoir de l’amour et des soins n’a pas été satisfait dans son enfance, alors la séparation psychologique d’avec ses parents ne s’est pas produite. Les relations avec les parents peuvent être négatives, émotionnellement distantes, trop dépendantes - autant de signes de non-séparation. Une personne non séparée ayant un besoin non satisfait d’amour et d’acceptation se retrouvera coincée dans des relations avec d’autres personnes. La base des relations de dépendance est la peur de la vie, le doute de soi, les sentiments d’infériorité et une anxiété accrue. La recherche de l’amour sera un besoin obsessionnel, une condition de survie. L'anxiété et l'instabilité qu'une personne éprouvera en raison du conflit interne continu entre le besoin de recevoir de l'amour et la confiance qu'elle n'en vaut pas la peine font de son désir de recevoir l'amour d'une autre personne et d'en remplir son Soi le principal et obsessionnel. but de l'existence. En quoi les toxicomanes diffèrent-ils des relations amoureuses ? L'établissement d'un lien émotionnel profond avec une autre personne n'est possible qu'en acquérant une autonomie psychologique. Ces relations se distinguent par le sentiment de joie que procure à leur entourage un tel couple et une telle liberté. La motivation pour entrer dans une telle relation est l’amour. Un sentiment profond de partenariat, de coopération et de confiance caractérise ces relations. Le respect de ses propres limites et de celles des autres, de ses propres intérêts et besoins et de ceux des autres est une caractéristique de ces relations. L’amour mature dit : « Je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour t’aider à maximiser tes capacités, même si cela signifie parfois que tu dois t’éloigner de moi et faire des choses sans moi. » Dans une relation mature, il y a toujours beaucoup d’espace pour satisfaire vos propres besoins, pour atteindre vos propres objectifs et votre croissance personnelle individuelle. Dans de telles relations, il y a toujours une place pour Dieu. Le véritable amour n’est pas un amour possessif ; il respecte et admire le partenaire et ne l’utilise pas pour satisfaire ses besoins. Dans les relations de dépendance, le partenaire est perçu comme une propriété. Le véritable amour apporte un sentiment de satisfaction et un sentiment d'harmonie dans la vie. Il y a peu d’anxiété ou d’hostilité en elle. Dans les relations de dépendance, il n'y a pas de sentiment de satisfaction et d'harmonie, il y a beaucoup de mécontentement et de colère réprimée, beaucoup de réclamations les uns contre les autres. Les personnes vraiment aimantes sont indépendantes les unes des autres, autonomes, non jalouses, mais en même temps elles sont. s'efforcer d'aider l'autre à se réaliser, est fier de ses victoires, généreux et attentionné. L’amour mature dit : « Je peux vivre sans toi, mais je t’aime et c’est pourquoi je veux être près de toi. » Les toxicomanes sont unis les uns aux autres, chacun d'eux n'a pas.