A volte capita che la persona accanto a noi faccia qualcosa che ci fa sentire inutili e fuori posto. E questo è accompagnato da vari sentimenti complessi: impotenza, risentimento, rabbia. Perché la svalutazione è così dolorosa? Più doloroso dell'ingratitudine. L'ingratitudine è quando abbiamo dato qualcosa a una persona, e lei l'ha presa e se n'è andata. E non ha detto grazie. E non ha dato nulla in cambio. Ma ci resta ancora qualcosa. Qualcosa come la gioia del donatore. L’ingratitudine fa male se aspettavamo un “grazie”. Oppure implicavano uno scambio. La svalutazione è quando abbiamo dato qualcosa e l'altra persona si è voltata e se n'è andata. Senza prenderlo. Oppure è rimasto e ha aspettato qualcosa. Ma non ci vuole quello che possiamo dare. Quando il nostro calore non è più nostro e di nessuno. E nessuno ne ha bisogno. E questo provoca dolore e vuoto. Le persone inclini al deprezzamento non prendono né ciò che danno né ciò che loro stessi hanno chiesto. Per loro è sempre "un po' diverso". Dietro a questo spesso c’è un malinteso su ciò che serve esattamente: non so cosa voglio o non posso spiegarlo a voce. Sembra che per il donatore sia più facile se lo sa sì e no. Sì, perché da questa conoscenza il donatore può trarre autosostegno per restare in questa relazione. No, perché le relazioni sono una danza a due. E se il donatore si assume la piena responsabilità (di indovinare cosa, e di dare, e di cavarsela in qualche modo e non farsi male dal deprezzamento), allora questa è già una situazione solitaria, in cui il secondo partner si ritrova in un ruolo estremamente passivo. E poi lui, in questo ruolo, non ha ancora abbastanza energia per provare ancora una volta a evidenziare esattamente ciò di cui ha bisogno. Oppure può portare la sua ignoranza o incapacità di spiegare nella relazione: ad esempio: “Mi dispiace, non lo so sappi ancora se sono pronto, prendi il tuo caloroso dono, ecc. Ho bisogno di tempo. E questa non è più svalutazione. Sarebbe bello distinguere tra rifiuto e svalutazione. Il rifiuto è quando riconosco il valore di ciò che un'altra persona fa per me o mi dà. E se non ne ho bisogno, rifiuto (grazie, no) un atto rivolto a me o un regalo, pur mantenendo il rispetto della persona. E questo rispetto non è sempre e non è ovvio per tutti, quindi è importante dire che l'altro, con i suoi sentimenti e il desiderio di fare qualcosa di buono per te, è prezioso per te. La svalutazione è quando non riconosco questo valore. La svalutazione può essere accompagnata da un deficit di sentimenti, da una mancanza di risposta emotiva (che assomiglia all'indifferenza). Ciò può essere dovuto sia alla difficoltà di esprimere i sentimenti, sia alla difficoltà di riconoscerli in se stessi. Questo può essere illustrato da una situazione in cui sei “con tutto il cuore” per una persona, ma lei non risponde o sembra che la risposta sia “di turno”. Inoltre, la svalutazione può essere accompagnata da un forte sentimento (rabbia, risentimento), quando tutto ciò che accade tra le persone viene generalizzato e tutti insieme livellati. Quando, invece di esprimere insoddisfazione per un atto del partner, si esprime insoddisfazione per la relazione nel suo insieme. Simile alla frase di alcuni genitori “tu sempre…” “tu mai…”, ecc. Secondo la felice espressione del mio cliente: “non c’è niente che si opponga a questo. Non si possono elencare tutti gli episodi in cui le cose non andavano bene”. Oppure, che è essenzialmente la stessa cosa, mescolare tutto in un unico pezzo. Non dividendosi in vari aspetti che esistono in tutte le situazioni della vita, la svalutazione è quindi molto inferiore a quanto a volte sembra.