PÃO NÃO ASSADO, ou sobre o aumento do número de divórcios " Lá também havia senhoras decentes - cansadas do trabalho, sentavam-se com sacolas e sacolas de barbante que voltavam à moda, para se exibirem nobremente a todos que passavam antes da última corrida para a batalha na cozinha. Lá também estavam avós - gentis, iluminadas pelo amor aos netos e que consideravam a educação deles o principal objetivo de suas vidas. Ali estavam avós - raivosas, contenciosas, nocivas, que, em vozes estridentes audíveis até o 5º andar, listavam os erros da estrutura do universo: filas, baixo teor de gordura do creme de leite e juventude arrogante. Muitas vezes surgiam ondas de ligeiro mal-entendido entre os grupos: senhoras decentes franziam os lábios, avós pacificavam, avós agitavam-se e vociferavam. Mas havia um tema sobre o qual todos se uniram numa frente unida e mostraram uma surpreendente unanimidade. Foi o tema do divórcio. Todos os campos acreditavam que o DIVÓRCIO É IMPOSSÍVEL. O marido bebe - no escritório do partido, tudo será explicado lá. Ele grita e levanta a mão - os vizinhos virão e explicarão. Ele não me dá dinheiro - ligaremos para os pais dele da aldeia e eles explicarão Mesmo quando uma vizinha, perseguida pelo marido alcoólatra, entrou correndo em nosso apartamento e, para escapar, pulou do primeiro andar e quebrou. a perna dela - ninguém apoiou sua decisão de se divorciar. “E as crianças?”, “Como ela vai viver?”, “Como ela vai sobreviver sozinha?” - esta foi a opinião geral. “Todo mundo vai ofender uma mulher divorciada, ela não vai morar sozinha” - era o que todos pensavam. E é verdade: no nosso prédio de 90 apartamentos, quase ninguém se divorciou. Eles foram pacientes. Eles reclamaram. Eles sofreram. E eles continuaram morando juntos. Os anos se passaram, me tornei psicóloga de família. Olhando “nos bastidores”, mais de uma vez me deparei com a compreensão de que às vezes não há nada para preservar na família. Violência física, humilhação crônica, vícios sem tentativa de tratamento, estupidez, inteligência reduzida ou ausente (QI, QS, QL - falaremos sobre isso um dia) - às vezes é impossível ajudar um casal. Mas acontece que as pessoas são boas. . Inteligente. Entendimento. Mas eles não podem viver juntos. E muitas vezes o divórcio é o resultado natural de EXPECTATIVAS NÃO REALIZADAS. Não é segredo que o período da infância aumenta a cada ano. E o que devemos fazer com as crianças ativas no nosso mundo difícil? Você não pode mandar crianças de 10 anos para trabalhar! Então, eles fazem mestrado em escola-faculdade-instituto até os 18-23-27 anos. Muitos moram com os pais ou usam assistência financeira. Estudo, informática, redes sociais, fitness, autoconhecimento. Mas o tempo passa, o relógio social diz: “você já pode casar”. E aqui é uma loteria, porque ninguém faz a entrevista diagnóstica de Otto Kernberg antes do casamento e avalia o grau de maturidade do parceiro. A opção ideal é quando duas pessoas maduras, responsáveis e com expectativas adequadas se casam. Eles brigam, fazem as pazes, chegam a um acordo - e vivem. Se decidirem se separar, fazem-no como adultos. A pior opção é quando um é maduro e o outro não. E então começa: “Sou menina, consigo”, “Isso não é trabalho de homem”, “Estou me procurando... Não encontrei / ainda não encontrei. ..” Às vezes eles vivem assim a vida toda - um se arrasta e espera por ajuda, o outro pula alegremente para o lado. Como no provérbio: “Quem ara e forja, forja e ara, e quem dança e canta, canta e dança”. É muito ruim quando duas crianças pequenas, irresponsáveis e facilmente irritáveis, se encontram no casamento. O principal sentido da vida é se divertir e não se estressar. E acontece que existem bons pais que são capazes de proporcionar a esse casal uma existência confortável por muitos anos. E às vezes um milagre acontece - alguém de 35-40-50 anos vai crescer. Mas se o milagre não acontecer, esse casal se divorcia - com queixas, reclamações e raiva mútuas. Afinal, as expectativas eram diferentes. Afinal, eu queria muito que meu companheiro – não importa se é marido ou mulher – cuidasse de mim como uma mãe. Para que ele não exija, mas espere com paciência ou peça com delicadeza, como uma mãe. Para entender. Perdoou tudo. Ele foi condescendente. Silenciosamente suportou insultos. Ele suportou tudo. Eu entendi tudo. eu estava esperandopelo tempo que for necessário. Mas mesmo uma mãe experimenta amor incondicional de oxitocina por seu bebê por no máximo três meses - e então, em vez disso, ela coloca sua irritação, raiva e insatisfação em outros lugares. Mas ninguém se inscreveu para resistir a um bebê preguiçoso, irresponsável, mas de raciocínio muito inteligente e lógico, com dentes do siso. E então o casal chega à terapia - com acusações e censuras mútuas. O que fazer com eles? E realmente, você não pode dizer a eles: “Gente, cada um de vocês precisa crescer”. Porque, de acordo com as leis do gênero, pessoas com aproximadamente o mesmo nível de maturidade geralmente se reúnem em pares. A terapia costuma ser um processo de crescimento. Assim como antes, na Rússia, eles “bebês-bebês” em um fogão ainda quente, agora os PSICÓLOGOS “RESERVAM” seus PARCEIROS úmidos. Às vezes eles cozinham demais, e às vezes “cozinham demais” - e então por dentro a pessoa ainda está crua e irresponsável, mas por fora há uma crosta dura. Treinado para dizer as palavras certas sobre seus limites, para culpar seu parceiro e expor seus sentimentos, ele não aprende o principal - OUVIR OS OUTROS. “Eu”, “eu”, “meu” - isso é maravilhoso, mas não quando uma criança faminta está chorando em casa, você precisa pagar luz e serviços públicos, ajudar nos deveres de casa, colocar as coisas em ordem. Por que as pessoas aos 25 anos. -35-45 ainda “crus”, até as crianças sabem: pais excessivamente amorosos, pais funcionais, pais superprotetores, pais ricos, pais pobres... Não importa quais - mas às vezes esses filhos adultos não têm conhecimentos básicos de como viver juntos e compartilhar um cobertor, e não apenas puxá-lo para si. Estas crianças não cresceram como pão. Ou o fermento decepcionou, ou a massa cozinhou demais e o pão caiu, ou os produtos não eram muito adequados (a biologia também influencia - não se pode esperar uma raça boa de uma semente ruim, mas na era da hipertolerância , claro, não vamos falar sobre isso, vamos apenas pensar: será que muitas gerações de alcoólatras que abandonaram seus filhos podem se transformar em uma flor maravilhosa com habilidades extraordinárias? O irmão do meu amigo certa vez se casou com uma garota de um orfanato - seu alcoólatra? os pais a deixaram em um apartamento trancado por uma semana aos 4 anos. Vários anos de vida familiar e ela começou a andar, beber, ser turbulenta... E nenhuma boa família, nenhum amor a ajudava. - um filho, uma casa, um marido... Ela não estava acostumada com essa vida - mas uma conclusão geral: se ela não aprendeu a conviver com alguém até completar 18 anos - então é muito difícil reaprender).50. -Há 100 anos as pessoas viviam menos e amadureciam mais cedo. A vida era completamente diferente - pertencer a um clã, família, servir aos entes queridos era considerado a norma. Eles criaram e puniram o mundo inteiro, havia uma consciência coletiva, todos viviam à vista de todos. É claro que nada era ideal mesmo naquela época - mas as pessoas entendiam que “é melhor ser necessário do que ser livre”. As regras mudaram - você pode viver sozinho, pode viver para si mesmo, não pode se casar e permanecer satisfeito e feliz. Muitas pessoas esquecem que o casamento é um projeto sério. Este é um trabalho 24 horas por dia, 7 dias por semana, durante muitos anos, sem direito a rescisão do contrato se houver filhos. Graças a Deus as pessoas começaram a entender e pararam de se casar na adolescência, que, aliás, na Europa foi estendida para 25 anos. E é melhor verificar as bússolas, verificar suas expectativas antes de sua conclusão. E por falar nisso, você sabe por que as pessoas se divorciam PORQUE PODEM Porque muitas vezes não querem se adaptar, sofrer, ficar acordadas à noite, compartilhar recursos? ... Ou a princípio eles querem - e depois mudam de ideia. Embora o que é preciso fazer antes do casamento seja perguntar: qual é o meu nível de maturidade? Os critérios principais são muito simples: Sou capaz de aprender coisas novas e de me adaptar. Compreendo as minhas experiências e as experiências de outras pessoas num estado normal e num estado de stress? Posso estar consciente e expressar adequadamente os meus sentimentos e emoções? experiências, mesmo quando estou muito ansioso e preocupado? Capaz Estou comprometido com relacionamentos próximos, com cuidado com os outros e com empatia, mesmo em momentos difíceis da vida? Posso refletir sobre minhas ações e tirar conclusões adequadas de meu comportamento? compreensão realista de quem eu sou e como sou?.