Janet Woititz ha identificato diversi miti che introduciamo nelle nostre relazioni con il sesso opposto. I miti affondano le loro radici nella nostra infanzia e spesso nascono in famiglie disfunzionali. 1) "Entrando in una relazione stretta con te, perderò me stesso" Verità: le relazioni sane espandono i confini del tuo "io" e non lo assorbono La base di questo mito è la paura di perdere se stessi, come esso si manifesta, molto semplicemente ti influenza continuamente l'opinione di qualcuno. 2) "Se scopri cosa sono veramente, ti allontanerai da me" Verità: non sei l'attore che pensi di essere, e il tuo amante capisce già cosa sei veramente - e rimane ancora con te al centro! sta nella paura di esporsi (cercare di essere perfetto). 3) “Se ti rendi conto di quanto sono imperfetto, mi lascerai” Verità: nessuno è perfetto, non esistono persone ideali. Al centro c'è la paura dell'abbandono. È necessario capire da dove provengono questi sentimenti, e anche ricostruire le relazioni in modo tale da sentirsi sicuri 4) “Noi siamo una cosa sola” Verità: io sono io, tu sei tu , e da questo “noi” si forma. Si basa sull'affetto infantile. Cosa ti aspetti dall'amore, quale vuoto interiore vuoi riempire con esso 5) “Se sono vulnerabile, prima o poi porterà conseguenze negative” Verità: in realtà, la vulnerabilità può avere conseguenze sia negative che positive, ma essere vulnerabili è un prerequisito per costruire relazioni strette. 6) “Non litigheremo né ci giudicheremo mai” Vero: tutte le coppie litigano di tanto in tanto e i partner si criticano a vicenda il comportamento. Il mito si basa sulla rabbia repressa. In questo modo non divento pericoloso per gli altri, ma pericoloso per me stesso. Nelle relazioni sane si verificano periodicamente situazioni di conflitto. Succede quando una persona fa qualcosa che infastidisce un'altra e quindi la fa arrabbiare. È necessario discutere quelle situazioni in cui uno dei partner inizia ad arrabbiarsi, studiarne le ragioni ed essere in grado di concordare come non ripeterle 7) “Sono responsabile di tutti i guai. Sono una persona terribile." Verità: in realtà, alcuni problemi sono davvero il risultato dei tuoi errori, mentre altri no. Si basa su sentimenti di colpa e vergogna. Il senso di colpa si manifesta come la sensazione di fare tutto in modo sbagliato. La vergogna è caratterizzata da un sentimento di indegnità ed è accompagnata dalla sensazione di non essere abbastanza bravo. Ecco come puoi rispondere a una situazione problematica: “Guardiamolo indipendentemente da chi è in colpa. Sia tu che io abbiamo provato a fare ciò che era meglio. Dobbiamo solo capire cosa è andato storto." 8) “Devo essere sempre felice per meritare l'amore” Verità: nel mondo reale, a volte le persone sono felici e a volte no La base è il sentimento di perdita che una persona sperimenta. Questa paura crea un grave conflitto: “So che tutto questo potrebbe finire presto. Non posso sopravvivere a una perdita del genere, quindi non posso rilassarmi e devo tenermi stretto al mio partner”. 9) “Ci fideremo l'uno dell'altro completamente e completamente fin dall'inizio” Verità: in realtà, la fiducia si costruisce gradualmente La fiducia include le seguenti componenti: rispetto per i propri sentimenti, onestà, libertà, stabilità, impegno (per entrambi i partner), fiducia. 10) “Faremo tutto insieme, perché siamo uno.” Verità: nella vita reale, i partner trascorrono del tempo insieme, da soli e con gli amici definito. 11) “Anticiperai tutti i miei bisogni e desideri” Verità: nella vita reale, se non comunichi chiaramente i tuoi bisogni e desideri, è improbabile che gli altri li sappiano. Dipende dalle tue aspettative. Da bambino hai imparato che l’unico modo per proteggerti è non aspettarti nulla da nessuno. Questa decisione difficile ti fa sentire protetto. Una relazione sana comprende aspettative e un impegno reciproco per soddisfarle. È molto importante discutere e raccontarsi a vicenda i propri desideri e bisogni 12) "Se non ho costantemente il controllo della situazione, ne deriverà il caos" Verità: nel mondo reale.