Beispiele für die lange Beziehung einer Mutter zu ihrem erwachsenen Kind (Tochter oder Sohn) sind äußerst zahlreich und finden sich sowohl im Leben als auch in der psychologischen Praxis. In ihnen ist ein allgemeines Muster sichtbar: eine starke, aktive, energische Mutter – und schwache, passive, hilflose Kinder, die ihr ganzes Leben lang bei ihrer Mutter leben und von ihr abhängig sind, ihre Wärme, Unterstützung, Aufopferungsbereitschaft und Vergebung wird in der Kultur und den Religionen vieler Völker verherrlicht. Wo ist die Grenze, jenseits derer sich lebensspendende mütterliche Liebe in etwas Schmerzhaftes, Unnatürliches, streng Egoistisches verwandelt, wenn eine Mutter ihr Kind mit Energie und Vitalität erfüllt, ihm diese aber entzieht und es dadurch unlebensfähig und geschwächt macht? mit einer Mutter? blüht und gewinnt an Stärke, und andererseits verwelkt und verblasst? Warum haben manche Mütter wohlhabende Kinder, die ihre eigene Familie und ein unabhängiges Leben führen, während andere Kinder ihr ganzes Leben lang in Mangel an Freiheit und Abhängigkeit neben ihr leben? Und warum werden einige erwachsen, während andere Kinder bleiben? Und was für ein Erwachsensein gibt es – echtes oder nur Rollenspiel, äußerlich gespielt, „angezogen“, wenn man zur Arbeit geht, und „abgelegt“, wenn man nach Hause zur Mutter zurückkehrt? Und schließlich, wenn ein Kind schwach ist und Angst vor dem Erwachsenenleben hat, wessen Problem ist dann dieses: die alternde Mutter oder das erwachsene Kind? Ich werde versuchen, den Schleier dieses ungewöhnlich tiefen Problems zu lüften, das in meiner psychologischen Praxis schon lange vorkommt die Geburt eines Sohnes oder einer Tochter im Jahr 2011. Im Kopf der Mutter entsteht und formt sich das Bild ihres ungeborenen Kindes, das nach und nach aus Fragmenten ihrer Kindheitserinnerungen und Erwachseneneindrücke, ihren Vorlieben, Wünschen und Sehnsüchten besteht. Das Kind ist noch nicht geboren und sein psychologisches Projekt existiert bereits in den Erwartungen der Mutter; sie geht bereits davon aus, dass es über bestimmte Persönlichkeitsmerkmale, Charaktereigenschaften und Fähigkeiten verfügt. Und nach der Geburt beginnt die Mutter, bewusst oder unbewusst, ihr Kind gemäß ihrem ursprünglichen Projekt zu erziehen. Die direkte Form der Übermittlung von Erwartungen sind Worte, die die Einschätzung der Mutter über ihr Kind und ihre Einstellung zu dem, was es tut oder getan hat, zum Ausdruck bringen . Die indirekte Form sind die Ansichten der Mutter, der Tonfall ihrer Stimme, Einwürfe, Berührungen, ihre Handlungen und Taten. Bei der direkten Übertragung ihrer Erwartungen handelt die Mutter oft bewusst, bei einer indirekten Form der Projektion auch unbewusst. Die Erwartungen der Mutter können positiv oder negativ sein und den emotionalen Hintergrund schaffen, in dem das Kind lebt und sich entwickelt über viele Jahre seiner Kindheit und Jugend hinweg. Positive werden so ausgedrückt: „Du bist gut“, „Ich liebe dich“, „Du wirst Erfolg haben.“ Negativ: „Du bist schlechter als ich möchte“, „Wenn du besser bist, werde ich dich lieben“, „Wenn du bist, was ich will, wird es dir gut gehen.“ Im ersten Fall erhält das Kind von der Mutter, wie spirituelles Erbe, die Fähigkeit, sich zunächst und ohne jeden Zweifel gut zu behandeln und sich selbst positiv zu akzeptieren: „Ich respektiere mich selbst, weil ich ein Mensch bin.“ Im zweiten Fall hetzt er umher und zweifelt schmerzlich an seinem eigenen Selbstwertgefühl, als würde er seinen Menschen ablehnen: „Ich bin schlimmer als alle anderen“, „Ich habe nichts, wofür ich mich respektieren könnte.“ Einschränkungen und Verbote für ihr Kind. Freiheit: „Tu, was du willst oder für notwendig hältst“ ist der Ausdruck einer Mutter, die ihr Vertrauen in ihr Kind zum Ausdruck bringt. Und wie Sie wissen, können Sie einer guten, klugen und starken Person vertrauen. Es ist diese Botschaft, die das Kind durch seinen unbewussten Beginn der Kommunikation mit seiner Mutter „liest“. Die Mutter geht von der Freiheit ihres Kindes aus und programmiert ihm das Bedürfnis, sich auf sich selbst und seine eigene Unabhängigkeit zu verlassen. In diesem Moment entsteht und entwickelt das Kind die Fähigkeit, „es selbst“ zu sein. Einschränkungen, Verbote und unzählige „Verbote“ sind das tief verwurzelte Misstrauen einer Mutter gegenüber ihrem Kind und die Nichtanerkennung seines Rechts auf psychologische Gleichheit ihr. Einschränkungen und Verbotedie erfolgreiche Entwicklung des Selbstregulationssystems des Kindes hemmen oder vollständig blockieren, da sie es dazu zwingen, eine ständige und angespannte Beziehung zu seiner Mutter aufrechtzuerhalten. „Was ist möglich und was nicht?“ Dies ermöglicht der Mutter, es zu kontrollieren und zu verwalten. denn sie ist es, die als Hauptverbieterin oder -erlaubnisgeberin der Kinderautorität fungiert: Das Kind verlässt sich auf sie und glaubt ihr, verlässt sich nicht auf sich selbst und glaubt sich selbst nicht. Es braucht seine Mutter jetzt und wird es noch lange brauchen; das Kind kann sich an die Kontrolle der Mutter gewöhnen und wird das Bedürfnis nach ihm für den Rest seines Lebens verspüren. Die Mutter schätzt das Kind selbst im Vorfeld als unfähig zur Selbstverteidigung ein: „Du bist so blass, bist du nicht krank?“, „Du bist schwach, ruh dich aus, ich mache es selbst.“ Bitte beachten Sie: „Blass – krank“, „Schwach – ruhen“. Dies ist die Programmierung der Mutter für die Passivität ihres Kindes, seine Unfähigkeit, sich zu verteidigen. Eine solche Programmierung wird oft unbewusst von der Mutter durchgeführt; sie möchte ihr Kind wirklich beschützen, es mit sich selbst bedecken, es vor allem schützen, auch vor Krankheit. Leider berücksichtigt eine solche Mutter nicht, dass es einfach unmöglich ist, ihr Kind „immer und vor allem“ zu schützen: Ein Kind kann sich nur selbst, durch seine eigene Aktivität und durch sein eigenes Handeln vor den negativen Auswirkungen der äußeren Umgebung schützen Aktionen. Daher sollte eine vernünftige mütterliche Formel etwa so lauten: „Ich werde dir beibringen, dich zu verteidigen, damit du dich auch ohne mich verteidigen kannst.“ Warum tut die Mutter trotz ihres Wunsches, ihr Kind gut und klug zu machen, immer noch etwas? negative Projektion? Hier gibt es mehrere Gründe; lassen Sie uns zunächst auf diejenigen eingehen, die die bewusste Entscheidung der Mutter für negative Einflüsse auf ihr Kind bestimmen. Erstens: Ihre Eltern, insbesondere ihre Mutter, haben sie genauso behandelt, und da sie keine andere Erfahrung hat, glaubt sie das das Kind „Man muss streng sein“, „Halten Sie es unter Kontrolle“ und „Er muss gescholten, nicht gelobt werden.“ Zweitens: Wenn das Kind ein Sohn ist, der seinem Vater, von dem die Mutter stammt, äußerlich und innerlich ähnlich ist Geschiedene, negative Projektionen können bewusst und sehr intensiv sein. Die Frau hat ein Lebensdrama erlebt, sie ist beleidigt und ihr Sohn ähnelt in den Zügen seinem Vater. Sie möchte bewusst „Er wird nicht wie sein Vater“ und setzt sich dafür ein, dass dies nicht geschieht. Drittens: Die Mutter ist schnell und aktiv, aber ihr Kind ist langsam und gehemmt. Im Umgang mit ihm verspürt sie oft Irritationen: „Na, komm doch mal schneller!“, „Du wühlst immer herum, wegen dir schaffe ich nichts!“ Negative Projektionen werden meist mit der allgemeinen Unzufriedenheit einer Frau in Verbindung gebracht mit dem Leben, das sich auf das Kind „zurücksetzt“: „Mir geht es schlecht, alles um mich herum ist schlecht und du bist schlecht, erfolglos.“ Nicht selten schreit und schimpft eine Mutter wegen chronischer Müdigkeit, nervöser Erschöpfung oder Zeitmangel um ihre Forderungen zu erklären: „Ich habe es gesagt – das ist alles!“, „Tu, was ich gesagt habe und überlege nicht!“, „Räum deine Spielsachen weg, du verstreust sie immer, du kannst nichts selbst tun!“ Wenn der Ehemann seine Frau unterdrückt, kann sie ihr Kind unwissentlich unterdrücken, indem sie ihm gegenüber ihren schwierigen inneren Zustand zeigt und den Beziehungsstil, den der Ehemann mit ihr unter Bedingungen übermäßiger Kritik und Übertreibung praktiziert, auf die Kommunikation mit dem Kind überträgt. Durch die Kontrolle der Mutter wird das potenziell schwache Kind wirklich „ausgelöscht“, passiv und unterwürfig, als ob es sein Leben und sich selbst der Mutter überlassen würde. Ein starkes Kind wird um die Möglichkeit kämpfen, sich und sein Leben unabhängig aufzubauen, indem es die Einstellungen seiner Mutter überwindet und sie, wenn es erwachsen ist, verlässt. Ein schwaches Kind kann seine Mutter auch verlassen und sein Erwachsensein und den Wunsch behaupten, „sein eigenes Leben zu leben“. .“ Aber oft ist solche Fürsorge nicht so sehr mit der inneren Entwicklung verbunden, sondern vielmehr damit, dass er einen starken Partner findet und diese Führung anstelle der Führung der Mutter übernimmt. Widersprüche im psychologischen Design der Mutter. Die negative Projektion der Mutter ist für das Kind eine Prüfung, die es noch konstruktiv und stärkend erleben kannIndividualität oder indem man sich in Kreativität ausdrückt. Schwerwiegendere Schwierigkeiten entstehen für das Kind, wenn sich die Mutter ihm gegenüber widersprüchlich und zweideutig verhält. Dies drückt sich oft darin aus, dass sie in an das Kind gerichteten Aussagen eine positive und in ihren Handlungen und Taten eine negative Einstellung zum Ausdruck bringt. So kann eine Mutter möglichst lange und eloquent mit dem Kind über sie sprechen mütterliche Liebe und wie gut er ist, aber ihr Blick wird kalt und distanziert sein und ihre Stimme wird fremd und ohne warme, liebevolle Intonation sein. Sie kann ihm die Idee vermitteln, dass „sie eine Mutter ist und nur das Beste für ihn will“, aber in Wirklichkeit wird sie sich in ihrem Handeln nur von ihren eigenen Zielen leiten lassen und die Ziele des Kindes vernachlässigen. Die widersprüchliche und zweideutige Haltung der Mutter gegenüber dem Kind hemmt seine persönliche Entwicklung erheblich. Daher kann es zu gewissen Störungen in der Entstehung und Entwicklung seines inneren „Bildes“ sowie in der Bildung seiner Einstellung zu sich selbst kommen. Wie verhält sich ein Erwachsener, Mann oder Frau, der unter Bedingungen widersprüchlichen mütterlichen Einflusses aufgewachsen ist? ? Ich werde mögliche „Optionen“ für das Verhalten solcher Kinder beschreiben, wenn es einem Sohn oder einer Tochter nicht gelingt, ihr eigenes „Image“ aufzubauen, so dass sie ihr ganzes Leben lang bei ihrer Mutter bleiben können. Gleichzeitig wird die Mutter sie bewusst oder unbewusst an sich binden und Angst vor Einsamkeit und Alter haben, insbesondere wenn sie eine Frau ist, die ein Kind ohne Ehemann großgezogen hat. Solche Kinder unternehmen möglicherweise Versuche, ihr eigenes Leben und ihre eigene Familie aufzubauen, aber diese Versuche sind oft erfolglos und sie kehren „unter die Fittiche“ ihrer Mutter zurück. Die Mutter ist ihnen gegenüber überkritisch Liebesinteressen, die immer den einen oder anderen Mangel an ihren Auserwählten finden. Indem die Mutter ihr Kind beeinflusst, „reißt“ sie es nach und nach von seinem geliebten Menschen los und erzeugt in ihm die Illusion, dass „er (oder sie) etwas Besseres finden kann.“ Infolgedessen bleibt der einsame Sohn bei seiner Mutter und formt sich mit sie eine Art „Ehepaar“. Ohne physischen Inzest ist eine solche „Familie“ ein Fall von psychischem Inzest. Wir können sagen, dass eine solche Mutter, die unter erwachsenen Männern keinen Ehemann gefunden hat, aus ihrem Sohn einen Ehemann erzieht. Eine Tochter, die nach einer gescheiterten Ehe mit einem Kind zu ihrer Mutter zurückgekehrt ist oder überhaupt nicht geheiratet hat zeigt auch eine übermäßige Abhängigkeit von ihrer Mutter. In diesen Fällen erhält die Mutter die Möglichkeit, eine Art „Familie“ zu gründen, in der sie statt eines Kindes (Tochter) bereits zwei Kinder (eine Tochter und einen Enkel) hat. Sie beginnt, sich nicht nur um ihre Tochter, sondern auch um ihren Enkel zu kümmern. Als die Tochter nach einer Scheidung in das Elternhaus zurückkehrt, beginnt für die Mutter ein „neues Leben“. Sie fühlt sich wieder jung und notwendig, aktiv und fürsorglich. Aber leider wird dieser „Welle“ der Vitalität der Mutter durch die Lebensenergie der Tochter „angeheizt“; die Mutter nimmt ihr sozusagen das Leben und wird wieder zum Familienoberhaupt. Und es ist nicht immer klar, warum die Tochter mit ihrem Mann nicht klarkam und zur Scheidung gezwungen wurde: weil sie zunächst von ihrer Mutter abhängig war, kindisch und nicht bereit für ein unabhängiges Familienleben, oder weil die Mutter dominant und autoritär war Der Konflikt mit ihrem Schwiegersohn hat es der Tochter nicht ermöglicht, eine wohlhabende Familie zu gründen. Sowohl der Enkel als auch die Enkelin, die unter solchen Bedingungen aufgewachsen sind, haben möglicherweise auch kein gutes Privatleben. Dies ist auf das Fehlen echter Erfahrungen mit vollwertigen Beziehungen zwischen Frauen und Männern, Liebes- und Familienbeziehungen zurückzuführen, in denen ein Junge die Möglichkeit erhält, Formen rein männlichen Verhaltens zu „lesen“, und ein Mädchen eine Frau. Da sie zu einsamen Menschen werden, verspüren solche „erwachsenen Kinder“ zunehmende Angst vor der Welt und spüren ihre eigene Unsicherheit und Verletzlichkeit deutlich. Sie werden von Ängsten gequält, sind misstrauisch und misstrauisch und erwarten von den Menschen um sie herum unangemessene Handlungen sich selbst gegenüber. Oftmals sind solche negativen Erwartungen übertrieben und stehen in keinem Zusammenhang mit der tatsächlichen Einstellung der Menschen ihnen gegenüber. Ängste und Gefahrenerfahrungen führen dazu, dass sie sich zurückziehen, als wären sie „in sich selbst zurückgezogen“. SieSie streben danach, Schutz bei ihrer Mutter zu finden, die sie, wie es ihnen scheint, zuverlässig von der aggressiven und unberechenbaren Außenwelt abschließt. Solche Unzulänglichkeit, Überängstlichkeit und Autismus können bei einem erwachsenen Sohn oder einer erwachsenen Tochter eine gewisse Akzentuierung hervorrufen Charakterstörungen bis hin zu psychischen Erkrankungen Wenn ein Kind, ein Junge oder ein Mädchen, das mit einer solchen Mutter aufgewachsen ist, dennoch eine eigene Familie gründet, erlebt es bestimmte für solche Kinder typische psychische Schwierigkeiten. Daher bleibt ein Sohn oft von seiner Mutter abhängig, da er physisch ein Erwachsener, psychisch jedoch ein unreifes und infantiles Kind ist. Wenn er ein Mädchen heiratete, das sanft, emotional und charakterschwach ist, behält die ältere Frau (Schwiegermutter) ihren Einfluss auf ihren Sohn und verstärkt ihn sogar. Er wird sich von ihrer Meinung leiten lassen, sie um Rat fragen, ihr Geld geben usw. Aber meistens wählt ein solcher Sohn eine Frau, die stark ist und in einer Liebesbeziehung eine mütterliche Position vertritt, um unwissentlich die Beziehung zu seiner Mutter zu beenden . In seiner Familie äußert er sich widersprüchlich und ambivalent: Einerseits äußern solche Männer die Forderung, ihre männliche Führung zu akzeptieren, andererseits handeln sie in Wirklichkeit abhängig von ihrer Frau. Dadurch ist die Frau gezwungen, mit ihrem Mann „mitzuspielen“: so zu tun, als sei er das Familienoberhaupt, in Wirklichkeit aber Entscheidungen treffen, Geld verdienen, sich um Familienangelegenheiten kümmern, Kinder großziehen, d.h. Ein solcher Sohn, der unbewusst immer noch dem Druck seiner Mutter ausgesetzt ist, kann seine Verärgerung auf seine Frau „abwerfen“ und danach streben, sich mit ihr zu „vervollständigen“ und erwachsen und erwachsen zu werden. Ein solcher Wunsch drückt sich oft in ungerechtfertigter Aggression gegenüber seiner Frau, einem Fokus auf persönliche Selbstbestätigung und sogar einer gewissen männlichen Tyrannei aus. Die Aggressivität eines solchen abhängigen Ehemanns wird oft dadurch verstärkt, dass er unbewusst ein Schuldgefühl gegenüber seiner Mutter empfindet, weil er sie wegen einer anderen Frau – seiner Frau – verlassen muss. Möglicherweise gibt es eine andere „Option“ zur Lösung des Problems – die des Ehemanns bewusste Akzeptanz der Führungsrolle seiner Frau. Oft nennen solche Männer ihre Frau „Mama“, und sie muss nicht unbedingt älter sein als ihr Mann. Aber Familien, in denen eine Frau physisch und psychisch älter ist als ihr Ehemann und in denen sie die Anführerin ist und er ihr bedingungslos gehorcht, sind nach der Art von Kind-Eltern-Beziehungen aufgebaut, in denen der Ehemann als eine Art „Sohn“ fungiert „Solche Familien sind stabil und stabil, wenn die Frau eine aktive, energische Frau ist, die wie eine „ältere Schwester“ geformt ist. Er strebt nach Fürsorge, sie strebt nach Fürsorge. Aber Familien zerfallen, wenn neben einem unreifen Ehemann-Kind ein ebenso unreifes Ehefrau-Kind steht. Neben dem Infantilismus eines jungen Mannes und seiner Abhängigkeit von seiner Mutter sind auch infantile, unreife und abhängige Töchter weit verbreitet. Der Infantilismus der Frau manifestiert sich darin, dass sie ihre Abhängigkeit von ihrer Mutter aufrechterhält, die in der Familie der jungen Ehepartner die Führung übernimmt: Entscheidungen treffen, Geld verteilen, Enkelkinder als ihre Kinder großziehen. Wenn ein junger Ehemann nach Unabhängigkeit strebt, wird er dies tun für seine Familie kämpfen, mit Schwiegermüttern in Konflikt geraten und danach streben, die Frau von der Mutter „abzureißen“. Bei Erfolg überlebt die Familie; bei Misserfolg verlässt der Ehemann die Tochter und die Kinder bleiben bei der Mutter. Wenn ich die traurigen persönlichen Geschichten einsamer Menschen betrachte, möchte ich oft fragen: Wer ist schuld – die Mutter, der Sohn oder die Tochter? Es ist offensichtlich – die Schuld der Mutter, da sie nicht in der Lage war, ihr eigenes persönliches Leben aufzubauen und gezwungen ist, zu leben , als würde sie das Leben ihres Kindes, ihres Sohnes oder ihrer Töchter „parasitieren“. Der erste Fehler besteht darin, dass sie nicht weiß, wie sie den erlernten Beziehungsstil überwinden soll, da sie nicht versteht und das Gefühl hat, dass die Alleinerziehende-„Familie“, in der sie aufgewachsen ist, nicht die Regel, sondern die traurige Ausnahme ist. Der zweite Fehler der Mutter besteht darin, dass sie ihr Kind, ihren Sohn oder ihre Tochter nicht in dem Alter „freilassen“ konnte, in dem sie es brauchten. Das ist zunächst einmal!