Vom Autor: Sie können sich telefonisch an den Autor des Artikels wenden, um sich in Adoptionsfragen beraten zu lassen. 284-71-49 (Minsk) Schlafen über der Wiege (therapeutische Metapher) Kaltes Klappern medizinischer Instrumente... Entschuldigende Gesichter von Ärzten... Und das Urteil: Es gibt kein Kind und wird es auch nie geben. Punkt. Ich schließe meine Augen und falle in den Abgrund. Das Gefühl eines langen, langwierigen Sturzes – und eines Aufpralls. So ein seltsamer Schlag, als wäre alles von innen heraus explodiert und jetzt bin ich einfach weg. Es ist, als wäre ich hier – ich sehe meine Hände, meine Beine, ich höre meine Stimme – aber alles scheint nicht meins zu sein. Ich bin nicht da. Ich sah mich um – eine leblose Schlucht, das trockene Bett eines alten Flusses. Nur Steine, Staub und einige Bruchstücke, Glasscherben. Und Stille, klingelnd, durchdringend, Totenstille. Dann sah ich eine Gestalt näherkommen. Kein Mann, keine Frau – nur eine Figur, wie ein Schatten. Hinter ihr ist noch einer und noch einer. Manche scheinen ziellos umherzuwandern, mit hängenden Schultern und gesenktem Blick. Andere tragen etwas in der Hand, ihr Gang ist sicherer und man kann sogar ihre Augen sehen. Der Blick von jemandem blieb auf meinem Gesicht hängen. Ich wollte mich verstecken, mich in Staub verwandeln, in Stein, solange mich niemand berührte. Aber dieser Blick ließ mich nicht los, im Gegenteil, die Gestalt begann sich zu nähern ... Ich konnte es nicht ertragen, ich schrie: „Lass mich in Ruhe!“ Das ist alles nicht wahr! Alles wird immer noch beim Alten sein!“ Und die Gestalt flüsterte nur, wie der Wind durch trockene Blätter: „Du musst zu einer brennbaren Quelle gehen, Baby.“ Geh dorthin ...“ und zeigte mit der Hand, wohin sie gehen sollte. Aber sie zog weiter, verließ mich – und mein Herz ist leer. Ich wollte so gerne hier sitzen, nirgendwo hingehen, nichts tun ... Es fällt mir schwer zu atmen. Aber dann fiel mir ein, was meine Großmutter mir erzählt hatte: Die Menschen erstarrten auf dem Feld in der Kälte. Sie blieben einfach stehen, schliefen ein – und wachten nie wieder auf. Ein tückischer Gedanke schoss mir durch den Kopf: „Wenn ich das nur auch schaffen könnte ...“ Doch dann erfasste mich eine so heftige Angst, dass meine Beine anfingen, sich von selbst zu bewegen, und ich machte mich auf die Suche nach dieser Treibstoffquelle … Herr ! Wo kann hier eine Quelle herkommen, wenn es überall so trocken ist?! Aber du musst gehen, sonst wirst du fallen, erfrieren und nie wieder aufwachen ... Also bin ich gelaufen. Ob lang oder kurz, sie kam endlich zur Treibstoffquelle. Hier geben sie mir einen Becher, füllen ihn, sagen sie, und tragen ihn. Die Tasse selbst ist schwer und selbst wenn sie voll ist, kann ich sie alleine nicht ertragen. Sie stolperte, spritzte, fiel ihr fast aus den Händen ... Oh, das ist bitter! Dann öffnete ich meine Augen – es war überall Nacht, mein Kissen war nass von Tränen, mein Mann schlief neben mir. Zuerst dachte ich: „Er schläft, ihm ist alles egal, er ist herzlos.“ Dann schaute ich genauer hin – und er hatte abgenommen, wurde schwarz, schlief unruhig und umklammerte sein Herz mit der Hand. Wo sonst kann ich ihn mit meiner Tasse beladen? Ich richtete die Decke für ihn zu und dann wieder zurück. Und er ist genau dort. „Der Kelch“, sagt er, „ist unser gemeinsamer, lasst uns ihn gemeinsam tragen.“ Von der Treibstoffquelle führt ein Weg den Berg hinauf – wir sind ihm gefolgt. Alle kommen – und wir gehen. Ein Paar setzte sich an die Straße – sie sagten, wir bleiben hier, wir werden unsere Tasse bewachen und einander anschauen, wir können nirgendwo weitergehen, es gibt nichts vor uns. Ihre Worte verwandelten sich in schwarze Vögel und flogen in verschiedene Richtungen. Einer der Flügel traf meinen Mann, er taumelte und mehr von der Schüssel verschüttete sich, fast die Hälfte davon. Und ich sage ihm: „Warten Sie, bleiben Sie auf den Beinen, der Sturz wird nicht lange dauern, aber das Aufstehen ist schwer.“ Du und ich müssen gehen, wir können nicht hier sein.“ Ich sage, aber glaube ich es selbst? Ich weiß es nicht... Nur wenn er fällt, komme ich nicht raus, das weiß ich ganz genau. Der Weg geht bergauf und bergauf, mir fällt das Atmen wirklich schwer, mir springt das Herz aus der Brust – es will nicht platzen … Ich öffnete die Augen – meine Mutter stand. „Genug“, sagt er, „zu trauern! Ich hatte drei Abtreibungen – und nichts. Und es ist überhaupt nicht deine Schuld“... Mama, Mama! Ich fühle mich so schlecht! Es ist leer und kalt für mich, und ich selbst bin LEER, trostlos, angewidert von mir selbst ... Ich weine so sehr, ich klage – aber es ist drinnen. Und draußen – die Lippen zu einem dummen Lächeln verzogen. „Alles ist gut, mir geht es gut, Mama“... Wie Fremde... Der Weg führt weiter den Berg hinauf. Am Straßenrand tauchten Bäume auf; manchmal kann man im Schatten sitzen und durchatmen. Und irgendwie wurde das Gehen einfacher – entweder wurde der Berg flacher, oder die halb leere Schüssel zieht nicht mehr so ​​stark nach unten. Plötzlich höre ich ein ungewöhnliches Geräusch ... Vogel