Das Gefühl, ausgenutzt zu werden, ist eine weitere Folge einer destruktiven Beziehung. Es kann sich in zwei Richtungen manifestieren: Als Folge der Tatsache, dass die Person in der Beziehung als rein wahrgenommen wurde funktionsfähig, also gebraucht. Manchmal sprechen wir über einige Fähigkeiten oder Fertigkeiten einer Person, die in irgendeiner Weise nützlich sein können (ich pflege eine Beziehung zu Ihnen, weil Sie kostenlos etwas für mich reparieren, mich behandeln, einige Dinge für mich tun können und darüber hinaus). eine Person, du interessierst mich nicht). Aber häufiger geht es um emotionalen Gebrauch: Sie werden benötigt, um mir emotionalen Trost und Selbstwertgefühl zu geben und meine Vorstellungen von mir selbst zu bestätigen (Benutzung als „Sündenbock“, als Person, die für alle Probleme verantwortlich ist, manchmal verbunden mit Prahlerei). Wenn man sich die Leistungen anderer Menschen „aneignen“ kann, kann man das oft auch mit den Leistungen von Kindern machen. Gemeinsam ist solchen Situationen eine Langzeiterfahrung, in der eine Person nicht als Subjekt behandelt wird , sondern als eine Sache: - mangelndes Einfühlungsvermögen und der Wunsch, etwas über den inneren Zustand zu erfahren - Unterschiede in Werten, Überzeugungen, Erfahrungen werden nicht berücksichtigt - eigene Handlungen und Reaktionen werden nicht im Voraus auf ihre Auswirkungen hin beurteilt der Partner - mangelnde Dankbarkeit, alles, was getan wird, wird als selbstverständlich angesehen - als Reaktion darauf ist oft eine subjektive Einstellung erforderlich: Berücksichtigung von Emotionen und Bedürfnissen, Eigenschaften, Anpassung und Empathie. Eine weitere Richtung, mit der das Gefühl des Ausgenutztwerdens verbunden ist Dies liegt daran, dass, wenn ein Mensch wächst oder sich längere Zeit in einer destruktiven Beziehung befindet, seine für die Entwicklung notwendigen Bedürfnisse chronisch unbefriedigt sind. Dies gilt natürlich insbesondere für Kindheitserfahrungen. Aus diesem Grund besteht oft ein vages Gefühl einer „Entwicklungsverzögerung“. Der Lebensprozess selbst gleicht nicht mehr einer allmählichen, bequemen Vorwärtsbewegung, sondern eher einem verzweifelten und ressourcenintensiven Versuch, „aufzuholen“. Doch selbst wenn man es schafft, etwas nachzuholen, stabilisiert sich dieses Gefühl nicht. Vielmehr wird es so erlebt: „Ich muss ständig rennen, um an Ort und Stelle zu bleiben.“ Leider hat man oft das Gefühl, dass es in manchen Aspekten nie gelingen wird, „aufzuholen“, weil der richtige Moment in der Kindheit ( als alle anderen Kinder das lernten) wurde vermisst. Dabei geht es oft um Selbstachtung, Selbstwertgefühl und die Fähigkeit, sich in die Welt „einzufügen“. Dies kann als Gefühl eines „fehlgeschlagenen Versuchs“ empfunden werden, einer gebrauchten Leinwand, auf der man versucht hat, etwas zu zeichnen, aber gescheitert ist. Deshalb sind mehrere Punkte wichtig, um diesen Zustand zu mildern: - Erkennen der Nutzungserfahrung (ohne es zu versuchen). in eine besondere Form der Liebe oder Fürsorge umdeuten ) - in einer Beziehung sein, die auf subjektiver Wahrnehmung basiert (es wird davon ausgegangen, dass eine Beziehung zu einem Psychologen so sein und in Zukunft dabei helfen sollte, gleichartige Beziehungen für sich selbst zu finden) - Anerkennung dass einige Aspekte der Erfahrung nicht neu gelebt und irgendwie kompensiert werden können (wenn eine Person keine sichere und angenehme Kindheit oder eine unbeschwerte Jugend hatte, können sie nicht noch einmal erlebt werden), die Auswirkungen destruktiver Beziehungen auf die Lebensgeschichte als Ganzes erkennen und es bereuen – erkennen, dass Genesung ein Prozess ist und Zeit braucht. Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit! Abonnieren Sie meinen Telegram-Kanal https://t.me/psychology_of_alivenessMelden Sie sich für eine Beratung an @pershikova_psychoanalyst