psychologue Irina Solovyova spécialement pour le magazine « Notre psychologie » Il y a un tel dicton : « Si vous n'aimez pas une seule personne, elle n'a épousé personne et elle a gagné Je ne t'épouserai pas. Si vous n’aimez pas une personne divorcée, elle divorcera d’une femme et elle divorcera de vous. Si tu n’aimes pas un veuf, tu en as tué un, et il te tuera aussi. Et si vous aimez un homme marié, il s'entend avec une seule femme, et il s'entend avec vous ! tout le reste est vrai... Alors, est-il possible d'aimer une personne divorcée ? Vaut-il la peine de lier sa vie à quelqu'un qui a déjà un divorce derrière lui, ou même plus ?.. Quels sont les risques d'une relation avec une personne divorcée Nous sommes partis en lune de miel : je suis allé en Turquie, elle est allée en Suisse, et nous y avons vécu trois ans dans l'amour et l'harmonie. Grigori Gorin « Ce même Munchausen » Tous les arts populaires - proverbes, dictons, anecdotes - malgré toute leur simplicité, sont en réalité très sages. Ce n’est pas seulement qu’ils naissent, se dispersent instantanément et se transmettent de génération en génération. C'est l'un des moyens de transmettre l'expérience accumulée et la sagesse de la vie. Ils portent une connaissance inconsciente profonde du fonctionnement du monde - afin de nous protéger des erreurs. Ainsi, dans le dicton avec lequel nous avons commencé, nous parlons en fait de scénarios de vie. Un scénario de vie peut être comparé à un certain programme qui nous guide. Au travers de la vie. Il prédétermine nos actions, nos relations avec les autres, nos choix... Et en même temps il ne se réalise pas, car le scénario de vie se déroule dans l'enfance lointaine, dans les couches inconscientes du psychisme : à l'âge de 6-7 ans, il est déjà prêt, et cela se réalise ensuite hors de notre contrôle et de notre volonté, et souvent – ​​même à notre détriment. Hélas, il existe des scénarios de vie nuisibles, voire destructeurs. Ainsi, lorsqu'elle était enfant, la fille d'un alcoolique rêve que tout sera différent dans sa famille et qu'elle épousera un prince. Mais dans la plupart des cas, ce « prince » s’avère dépendant, comme son père (alcoolique, toxicomane, joueur), car au fond d’elle, elle a un schéma selon lequel un homme doit se comporter exactement de cette façon, que « frapper signifie qu’il aime ». ", etc. .d. Elle souffre, tout comme sa mère - mais même si elle divorce, le prochain mari se révèle à nouveau dépendant et le scénario relationnel se répète. Et cela continuera jusqu'à ce qu'elle réalise son scénario - les raisons psychologiques internes qui l'obligent à choisir exactement celles parmi toute la variété des partenaires. Le scénario de vie est constitué des modèles selon lesquels nous vivons. Par conséquent, les mêmes situations se répètent encore et encore dans nos vies. Cela s'applique également aux relations amoureuses. Et si ces programmes internes sont destructeurs, alors nous choisissons les « mauvais » partenaires et construisons des relations dans lesquelles nous ne pouvons pas être heureux. C'est là que réside la principale contradiction : au niveau de la Conscience, nous voulons tous la même chose : le bonheur. Rappelez-vous, comme l'a dit l'une des héroïnes du film "Formula of Love": "Qui ne veut pas d'un amour grand et brillant?" Mais au niveau inconscient, un scénario destructeur peut être élaboré – et alors, encore et encore, les relations amoureuses échouent. Par exemple, un enfant qui a grandi dans une famille monoparentale rêve que tout sera différent pour lui - il créera une famille nombreuse et amicale, mais en réalité il ne parvient jamais à réaliser cela : le scénario d'une « famille monoparentale » "La famille" se trouve à l'intérieur. À maintes reprises, dans les relations de partenariat, les mêmes scénarios se déroulent. On dit qu’« on ne peut pas entrer deux fois dans la même rivière, mais on peut monter trois fois sur le même râteau ». J'ajouterai en tant que psychologue pratique : hélas, on peut marcher cinq ou dix fois sur le même râteau... Et puis que se passe-t-il ? Une conclusion est tirée d’une expérience négative, mais elle est incorrecte. Il serait plus correct de poser la question : « Pourquoi est-ce que je me retrouve encore et encore dans les mêmes situations ? Quel est mon rôle là-dedans, qu’est-ce que je fais ? – et admettez votre part de responsabilité. Mais on trouve généralement à la place une généralisation généralisée : « Oui, tous les hommes boivent », « Toutes les femmes sont jalouses et fouillent dans leurs poches », etc. Et puis votre propre responsabilité n'est pas