Si no hay conflictos en tu vida, comprueba si tienes pulso. Una posición inflexible es a veces el resultado de una parálisis. S. Jerzy Lec ¿Por qué la mayoría de la gente teme (o al menos evita) los conflictos? Conozcamos su actitud ante los conflictos: - ¿A qué asocia la palabra “conflicto”? ¿Qué imagen te sugiere tu imaginación? ¿Qué pensamientos, sentimientos y sensaciones surgen cuando escuchas la palabra "conflicto"? La naturaleza psicológica del conflicto. No sé cómo respondiste, pero el 99,9% de las personas tienden a asociar el conflicto con fenómenos negativos, desde peleas y peleas hasta guerras y desastres naturales. Las asociaciones absolutamente predominantes son los escándalos y las manifestaciones emocionales y no verbales negativas que los acompañan. Durante el conflicto, sus participantes experimentan las mismas reacciones físicas que durante el estrés: aumento del timbre de la voz y la velocidad del habla, respiración y latidos cardíacos rápidos, manifestaciones vegetativas, llanto, temblores (apretones) de manos, etc. Las reacciones emocionales se caracterizan por una gran cantidad de irritación, ira, resentimiento, miedo, culpa, remordimiento. En general, las asociaciones con la palabra conflicto se pueden dividir en tres tipos de respuestas: 1. Un conjunto de términos tendrá una connotación negativa y desagradable: guerra, muerte, destrucción, discordia, desorden, agresión, violencia, crueldad. El segundo grupo de términos tendrá una connotación positiva: aventura, oportunidad, placer, emoción, desarrollo.3. El tercer grupo de términos será relativamente neutral: tensión, competencia, reflexión, negociación. Algunos responderán con términos de dos grupos o incluso de tres. Estos resultados suelen indicar ambivalencia hacia el conflicto. La ambivalencia que sentimos hacia el conflicto proviene de los valores propugnados por la sociedad. A los niños se les suele enseñar a evitar conflictos de interés público. Los padres llaman desobediencia a los intentos de conflicto y los reprimen. A los niños se les enseña a no cuestionar posiciones basadas en creencias. Por creencias aquí se entienden las ideas que cualquier persona tiene sobre el mundo, sobre sí misma, los principios y conclusiones en los que basamos nuestras evaluaciones de los acontecimientos y la toma de decisiones. Se llaman creencias porque estas ideas no son verdades absolutas. No los comprobamos ni confirmamos, pero, sin embargo, son pautas según las cuales vivimos. Ejemplo: “Siempre debes escuchar a tus mayores”. Muy conveniente (¡para las personas mayores!). La mayoría de la gente no quiere entender que, en general, nadie les debe nada. La pregunta que el psicólogo neoyorquino Albert Ellis utiliza en su práctica es la siguiente: "¿Dónde está escrito que una persona debe comportarse contigo de esta manera y no de otra manera?" Y, de hecho, si lo pensamos bien, la respuesta a esta pregunta es desconcertantemente simple: “En ninguna parte, reconocer abiertamente un conflicto es inaceptable”. Y casi todo el mundo, si es posible, intenta evitarlo. Las acciones relacionadas con la defensa de nuestros intereses están asociadas a algo ilegal, incorrecto y provocan un sentimiento de culpa. Nuestro sistema educativo tradicional se basa en la pasividad en general, y especialmente en los conflictos. Se nos enseña a estar “por encima de esto”, a aguantar y permanecer en silencio. La ausencia de conflictos suele ser cultivada por aquellas personas que intentan adaptarse a cualquier situación, para quienes "una mala paz es mejor que una buena pelea". Estas personas se ven obligadas a hacer concesiones constantemente, estar de acuerdo con los demás, ceder, apoyar los intereses de otras personas en detrimento de los suyos propios. Esto generalmente resulta en que el conflicto externo se convierta en interno. Una persona, evitando pelear con los demás, recurre a pelear consigo mismo. Los que le rodean están interesados ​​en que usted esté libre de conflictos, es decir. menos peligroso y más predecible. Ser capaz de defender los propios intereses – confrontar – no significa estar constantemente peleando con alguien, significa ser capaz de resistir algo. Sin embargo, nuestra sociedad desalienta tanto la confrontación y la reprime tanto que a menudoDecidimos protestar sólo después de esperar al límite de nuestra propia paciencia, cuando el nivel de emociones ya está fuera de serie. Y en este sentido, el conflicto se asocia con la liberación de sentimientos negativos (con ira y agresión). En una de sus obras, "La naturaleza y los mecanismos de la conflictofobia", Boris Khasan construye la siguiente cadena lógica: “El conflicto es una elección; la elección es siempre un rechazo; renunciar a uno mismo: renunciar a la idea habitual de uno mismo y del mundo, ¡y esto es doloroso y aterrador!” Para los chinos, el carácter correspondiente a la palabra “conflicto” consta de dos partes, que denotan riesgo y nueva oportunidad. Sin embargo, casi nadie recuerda esto cuando surge la posibilidad de un conflicto. Una persona tiene miedo a la inestabilidad, por lo que la mayoría de la gente tiene miedo de correr riesgos, olvidando que las consecuencias de acciones arriesgadas también pueden ser positivas. El miedo al conflicto, por regla general, es miedo a los propios sentimientos. Debido a que los conflictos liberan energía agresiva, tenemos miedo de enfrentar nuestros impulsos destructivos, especialmente si nos han enseñado que la ira es mala. Si no nos han enseñado a confrontar (¿y quién realmente necesita esto?), nos perdemos frente a ella, en lugar de usar la energía de manera constructiva, para superar obstáculos, para defender nuestros valores. El conflicto provoca miedo en la mayoría de nosotros, porque es reflejo. se asocia con el enfrentamiento físico, el dolor y el peligro de ser destruido. Pero si nunca entras en conflicto, no te das cuenta de tu diferencia con los demás, de tu singularidad, y no te despersonalizas. Pero los conflictos son una parte integral de las relaciones humanas. Surgen por diferencias de carácter, hábitos y contradicciones entre nuestras necesidades y las posibilidades de satisfacerlas. La mayoría de las personas creen que no tienen menos derecho (¡si no más!) que los demás a obtener el máximo de beneficios en la vida. La conciencia y la cosmovisión a menudo contienen insatisfacción con la propia posición material y oficial, una búsqueda de alguien a quien culpar por esto, quejas contra quienes lo rodean o contra personas de diferente estatus social, diferente ideología, nacionalidad, etc. Nos metemos en conflictos porque somos diferentes. Tenemos diferentes actitudes hacia el mundo, hacia nosotros mismos, hacia los estados que experimentamos, por lo que los choques de diferentes opiniones, diferentes enfoques, diferentes sentimientos y personajes son inevitables. Cuanto más diverso se vuelve el mundo, más intereses conflictivos enfrentamos. Cualquier persona ve el mundo desde su propio punto de vista (“desde su propio campanario”). La percepción personal conduce a menudo a una distorsión de la realidad. A veces los negociadores no se entienden en absoluto. Los malentendidos fortalecen los prejuicios y conducen a reacciones de rechazo, que, a su vez, provocan reacciones similares en la otra parte. Las relaciones duraderas entre las personas sólo son posibles cuando se llega a un compromiso entre sus aspiraciones. Rara vez alguien renuncia voluntariamente a sus intereses, más a menudo surge una lucha: casi todos, consciente o inconscientemente, intentan cambiar la línea de compromiso a su favor. Encontrar una salida constructiva al conflicto significa enriquecerse con el conocimiento que otras personas quieren. vivir de otra manera, no como tú, y aprender a aceptar el punto de vista de los demás, aprender a negociar. Así como dos estados en guerra tarde o temprano se sientan a la mesa de negociaciones y acuerdan fronteras y relaciones, así también con las personas cualquier conflicto termina cuando se reúnen y discuten cómo continuarán viviendo juntos. O cómo se separarán. Al evitar los conflictos, evitamos las relaciones. “El que no sabe gruñir nunca encontrará su manada” (E. Estes). A veces “un conflicto es como una tormenta, después de la cual el aire se vuelve más limpio”, y las relaciones se vuelven más estrechas. Un conflicto surge cuando se utiliza el método antiguo. Ya no funciona y es necesaria una nueva solución. Así, nos ayuda a alcanzar una nueva etapa de desarrollo, incluido el desarrollo de las relaciones interpersonales. Mientras no haya conflictos, obstáculos, mientras todo en la vida pase igualComo siempre ha sucedido, nos quedamos inmóviles e incluso nos degradamos. Un obstáculo nos saca de la vida cotidiana y nos obliga a cambiar. Gracias a los conflictos llegamos a conocernos mejor a nosotros mismos, descubrir nuevos recursos en nosotros mismos y conocer mejor a otras personas. Es fácil aceptar a otra persona si apoya nuestro punto de vista. Pero la situación es completamente diferente si tiene puntos de vista diferentes, si es diferente, no como nosotros. El conflicto nos permite abrir el mundo interior del otro, diferente al nuestro, aceptar el derecho del otro a un punto de vista diferente, a una posición diferente e incluirlo en nuestro mundo. Según el psicólogo estadounidense B. Wool, “La vida es un proceso de resolución de un número infinito de conflictos. El hombre no puede evitarlos. Sólo puede decidir si participar en la toma de decisiones o dejarlas en manos de otros”. Esto significa que no tiene sentido tener miedo a los conflictos; es necesario aprender a afrontarlos, a resolverlos de manera competente, discutiendo no posiciones, sino intereses, que a menudo se excluyen entre sí sólo a primera vista. prevenir o evitar conflictos, sino prevenir comportamientos conflictivos asociados con formas destructivas y violentas de resolver contradicciones y ayudar a los participantes a encontrar una solución mutuamente aceptable. Conflicto (¡confronta!) a tu salud, pero hazlo según las reglas, no olvides lo que nos enseña la “Parábola de la ira”. Había una vez un niño con mal carácter. Un día su padre le dio una bolsa de clavos y le dijo que clavara un clavo en la cerca del jardín cada vez que perdiera los estribos o se peleara con alguien. El primer día, el niño clavó 37 clavos en la cerca. En las semanas siguientes, aprendió a controlarse y el número de clavos clavados en la valla disminuyó día a día; descubrió que era más fácil controlarse que clavar clavos. ¡Finalmente, llegó un día en el que el niño no lo hizo! Clava un solo clavo en la cerca. Alegremente, fue donde su padre y le dijo que ¡ese día no había clavado ni un solo clavo! Entonces su padre le dijo que sacara un clavo de la cerca todos los días cuando no perdiera la paciencia ni peleara con nadie. Pasaron los días y finalmente el niño pudo decirle a su padre que había quitado todos los clavos de la cerca. Entonces el padre llevó al niño hasta la cerca y le dijo: “Hijo mío, te portaste bien, pero mira cuántos. Ahora hay agujeros en la valla”. La cobertura ya no es lo que solía ser. Cuando peleas con alguien y dices algo malo, dejas una herida como estas. Puedes poner un cuchillo en una persona y puedes sacárselo, pero siempre hay una herida, no importa cuántas veces te disculpes, la herida permanece. Una herida verbal duele tanto como una física. Independientemente del resultado de resolver la contradicción, trate de no destruir la relación. ¿Cómo hacerlo? Siga las doce reglas de comportamiento en situaciones de conflicto: 1. Deje que su pareja "se desahogue". Si está irritado y agresivo, entonces debes ayudarlo a reducir la tensión interna. Hasta que esto suceda, es difícil o imposible llegar a un acuerdo con él. Durante su “explosión” debes comportarte con calma, confianza, pero no con arrogancia. Es un hombre que sufre, sin importar quién sea. Si una persona es agresiva, significa que está llena de emociones negativas. Cuando las personas están de buen humor no se atacan entre sí. La mejor técnica en estos momentos es imaginar que hay un caparazón a tu alrededor por el que no pasan las flechas de la agresión. Estás aislado, como en un capullo protector. Con un poco de imaginación, esta técnica funciona.2. Pídale que justifique con calma sus afirmaciones. Diga que sólo considerará hechos y evidencia objetiva. La gente tiende a confundir hechos y emociones. Por lo tanto, deje de lado las emociones con preguntas: “¿Lo que está diciendo está relacionado con hechos u opiniones, conjeturas?”.3. No le des valoraciones negativas, sino habla de tus sentimientos. No digas: “Me estás engañando”, suena mejor: “Me siento engañado”. No digas: “Eres una persona grosera”, más bien di: “Me molesta mucho la forma en que me hablas”.4. Pida formular el resultado final deseado y.