Dependência nos relacionamentos Pergunte a qualquer pessoa, em qualquer país do mundo: “Ele amou de verdade?” , a maioria responderá: “Ah, sim!” Alguns se lembrarão das experiências do primeiro amor, outros tentarão lembrar como começou lindamente o relacionamento com seu atual parceiro, outros tentarão avaliar por qual dos muitos parceiros sentiram mais carinho.. Na mente da maioria das pessoas, a palavra “amor” está associado a experiências emocionais, uma tempestade de emoções, saudade, desejo respirar o mesmo ar... Substituímos conceitos, significados, sentimentos. Como distinguir o amor do vício? A dependência em um relacionamento é um foco persistente de pensamentos na pessoa “amada” e na dependência dessa pessoa. Os relacionamentos de dependência determinam em grande parte o estado emocional e físico de uma pessoa, seu desempenho e relacionamentos com outras pessoas. Acontece que toda a vida de uma pessoa viciada é determinada por essas relações. E esses relacionamentos não influenciam a vida da melhor maneira. Eles tornam a pessoa mais infeliz do que feliz. Mas, muito recentemente, durante a busca, foi nesses relacionamentos que a pessoa depositou sua esperança de felicidade! Ele esperava que todo o seu sofrimento mental, dúvidas, todos os seus complexos fossem curados pelo amor. E a princípio pode ter parecido que foi isso que aconteceu. Mas esse sentimento não durou muito. Começaram conflitos, mal-entendidos, insatisfações com o objeto de “amor” e consigo mesmo. Sem perceber, a pessoa sofre ainda mais do que sofreu sozinha, e há uma separação inevitável e uma nova grande dor pela frente... Por que isso acontece com uma determinada pessoa, e a história se repete a cada novo relacionamento? pessoa nesta fase da vida - dependente A essência das relações de dependência é que a pessoa dependente se sente inferior, precisa se preencher com o Outro, para ela é uma questão de vida ou morte. Ele está pronto para tolerar qualquer atitude em relação a si mesmo, apenas para não ser rejeitado, apenas para não ficar sozinho. O amor numa relação de dependência é uma forma de compensar a própria insuficiência, e o cônjuge é um objeto chamado a complementar essa insuficiência num Eu completo “Não sinto que estou vivendo quando não estou. em um relacionamento amoroso com ele (ela).” “Eu não me sinto uma pessoa completa sem ele (ela).” Isso é o que dizem os viciados. Relacionamentos de dependência são caracterizados pela insaciabilidade. A tarefa de preencher-se com a ajuda de outra pessoa é impossível, porque... integridade interna, completude só pode ser alcançada como resultado do desenvolvimento de recursos intrapessoais, como resultado do desenvolvimento de uma conexão pessoal com Deus. Colocar outra pessoa no lugar de Deus e servi-la até o esquecimento de si mesmo não elimina a própria insuficiência. Não é de admirar que a Bíblia diga: “Não farás para ti um ídolo”. A dependência é uma recusa de si mesmo e de Deus. Nessas relações, o território psicológico de uma pessoa é absorvido pelo território psicológico de outra, perdendo a sua soberania. Uma pessoa não vive a sua própria vida, mas a vida de um “ente querido”. Ao mesmo tempo, quase não sobra espaço para o livre desenvolvimento do indivíduo. Mas o desenvolvimento contínuo e obrigatório do indivíduo é um dever da pessoa. Ao homem são dotadas capacidades únicas que o distinguem de todos os outros sujeitos e, com o seu desenvolvimento, criam uma “sinfonia”: uma sociedade integral e elevada de pessoas que se complementam. Desenvolver e usar corretamente essas habilidades - talentos - é dever de uma pessoa para com Deus, ela mesma e seus entes queridos costumam dizer: “Eu vivo só para ela”, “Eu fiz tudo por ele”. Ao mesmo tempo, não entendem que o outro não precisa de tal sacrifício, ele não satisfaz sua necessidade espiritual, pois isso não é causado pelo amor, mas pelo desejo de ser amado (amado) nas relações de dependência. não há verdadeira proximidade dos cônjuges, não há verdadeira confiança. Ao mesmo tempo, os relacionamentos podem ser muito intensos emocionalmente, o que pode ser consideradoamor: “Ser ciumento significa amar.” Nos relacionamentos de dependência, as pessoas usam umas às outras para satisfazer suas necessidades inconscientes e representar as distorções de suas almas. Mas estas necessidades continuam por satisfazer. Via de regra, os relacionamentos de dependência desenvolvem-se de acordo com vários cenários: 1. Recusa do seu próprio espaço, ideias, interesses e dissolução do seu território psicológico no território do seu parceiro. Uma pessoa vive totalmente no interesse de seu parceiro - “Eu existo para realizar seus desejos”. O parceiro também tem total responsabilidade por sua vida. Junto com isso, a pessoa desiste de seus desejos, objetivos e aspirações. Neste caso, o “amado” desempenha o papel de pai.2. Posse absoluta e destruição do território psicológico do objeto de amor. O poder total sobre seu parceiro, assim como sobre qualquer coisa, permite que você se sinta forte e significativo. A responsabilidade pela vida do companheiro é declarada, mas não cumprida - o companheiro é apenas utilizado. Testa a própria capacidade de governar, controlar e gerenciar não apenas ações, mas também sentimentos.3. Reflexão em “amado”. É escolhido um parceiro que sempre mostrará que sou uma pessoa extraordinária. Ele deve me admirar, expressar seu amor por mim, se esforçar para satisfazer todos os meus desejos, buscar meu carinho todos os dias. Ele deve provar que sou melhor que os outros e digno de amor. Se um parceiro deixou de servir de “espelho”, procura-se outro parceiro. Em todos estes modelos não há lugar para a verdadeira intimidade e amor. As causas da dependência emocional remontam à infância. Quando uma criança nasce, ela mantém uma relação de dependência com a mãe. A natureza proporcionou uma relação simbiótica entre mãe e filho, na qual eles não se sentem separados um do outro. Este é um presente da natureza que garante ao bebê os cuidados de que necessita, uma sensação de proteção e confiança. Essa fase dura até cerca de 9 meses, até que a criança comece a engatinhar e ficar de pé. A tarefa mais importante do período de dependência entre mãe e filho é o estabelecimento de uma ligação emocional, que sirva de base para a confiança da criança no mundo e para o seu desenvolvimento. As crianças que viveram plenamente esta fase, que tiveram uma boa ligação emocional com os pais, que receberam amor e carinho suficientes, não têm medo de explorar o mundo, aproximam-se facilmente de outras pessoas, são receptivas e abertas à aprendizagem. Se ocorrer algum tipo de falha nesta fase do desenvolvimento, por exemplo, a mãe estava distante, havia uma situação tensa na família, eles estavam esperando um menino, mas nasceu uma menina, etc., e uma estreita ligação emocional entre mãe e filho não estivesse estabelecido, a criança não teria sensação de segurança. Essas crianças têm medo do mundo ao seu redor e das mudanças. Eles abordam outras pessoas com timidez e cautela, dificultando a exploração do desconhecido. Essas crianças parecem estar “apegadas” aos pais. A falta de amor, atenção e cuidado torna-os vulneráveis ​​e “colados” aos pais e, no futuro, dependentes de outras pessoas, quanto mais a criança se relacionar com a mãe e o pai durante os primeiros dias e meses de vida, mais fácil será. cabe então a ele e seus pais alcançar com sucesso o processo de separação. E esse processo é necessário para o desenvolvimento de uma personalidade plena. Este é o próximo estágio do desenvolvimento de uma criança. Durante o próximo período de desenvolvimento, que atinge o pico entre 18 e 36 meses, a principal tarefa de desenvolvimento é a separação. A criança tem um forte incentivo para explorar o mundo e se separar (“Eu quero fazer isso sozinho”). Nesta fase, a criança precisa ouvir “sim” duas vezes mais que “não”. O ambiente deve ser acessível para exploração e seguro. Os pais devem estar próximos, presentes física e emocionalmente, proporcionando segurança e apoio, mas não limitando o impulso exploratório. A criança precisa sentir que ela mesma pode fazer algo, que é valiosa e importante para seus pais, e que os frutos de suas atividades também são importantes e valiosos. É importante para a criançasentir que mesmo que o pai não esteja por perto agora, ele ainda é amado e o pai retornará. Todas essas condições são necessárias para que mais tarde, já adulta, a pessoa se sinta completa, respeite a si mesma e aos outros, seja capaz de entrar em contato emocional profundo com outras pessoas e seja ativa e responsável na vida. Se o desenvolvimento for diferente, o psicológico. o nascimento de uma criança não ocorrerá. Ele “ficará preso” em um relacionamento de dependência com seus pais (geralmente sua mãe), sentirá maior ansiedade, o mundo será assustador para ele e o impulso de pesquisa será reduzido. Será difícil para ele construir relacionamentos afetuosos com as pessoas; tudo será envenenado pelo medo e pela desconfiança. Quando adulto, ele se fortalecerá na ideia de que nem tudo está bem para ele. Ele não se sentirá uma pessoa separada, capaz de cuidar de si mesmo, responsável por seus atos. Os relacionamentos que tal pessoa estabelecerá dependerão em um grau ou outro, ou seja, não é grátis. Serão obrigatórios, necessários à sobrevivência, motivados pelo medo da vida. O desenvolvimento não termina nesta fase, e a pessoa durante o período de crescimento passa por outras fases de desenvolvimento, durante as quais os danos iniciais podem ser curados. Mas se a cura não ocorreu, então um adulto entrará em relações de dependência com outras pessoas. Se a necessidade de uma pessoa receber amor e cuidado não foi satisfeita na infância, então a separação psicológica dos pais não ocorreu. Os relacionamentos com os pais podem ser negativos, podem ser emocionalmente distantes, podem ser excessivamente dependentes - todos estes são sinais de não separação. Uma pessoa não separada, com uma necessidade não satisfeita de amor e aceitação, ficará presa nos relacionamentos com outras pessoas. A base dos relacionamentos dependentes é o medo da vida, a dúvida, os sentimentos de inferioridade e o aumento da ansiedade. A busca pelo amor será uma necessidade obsessiva, uma condição de sobrevivência. A ansiedade e a instabilidade que uma pessoa experimentará devido ao contínuo conflito interno entre a necessidade de receber amor e a confiança de que não vale a pena faz com que seu desejo de receber o amor de outra pessoa e preencher seu Eu com ele seja o principal e obsessivo objetivo da existência. Como os viciados diferem dos relacionamentos amorosos. Estabelecer uma conexão emocional profunda com outra pessoa só é possível ganhando autonomia psicológica? Esses relacionamentos se distinguem pelo sentimento de alegria que flui para as pessoas ao seu redor a partir de tal casal e de liberdade. A motivação para entrar em tal relacionamento é o amor. Um sentimento profundo por um parceiro, cooperação e confiança distingue tais relações. O respeito pelos próprios limites e pelos limites dos outros, pelos interesses e necessidades próprios e dos outros é uma característica de tais relacionamentos. O amor maduro diz: “Farei tudo ao meu alcance para ajudá-lo a maximizar suas habilidades, mesmo que isso signifique que às vezes você tenha que ficar longe de mim e fazer coisas sem mim”. Num relacionamento maduro, há sempre muito espaço para satisfazer as próprias necessidades, atingir os próprios objetivos e o crescimento pessoal individual. Nessas relações sempre há lugar para Deus. O amor verdadeiro não é um amor possessivo; ele respeita e admira o parceiro, e não o utiliza para satisfazer suas necessidades. Nas relações de dependência, o parceiro é percebido como propriedade. O amor verdadeiro traz um sentimento de satisfação e harmonia na vida. Há pouca ansiedade ou hostilidade nela. Nas relações de dependência não há sentimento de satisfação e harmonia, há muito descontentamento e raiva reprimida, muitas reclamações uns contra os outros. Os verdadeiramente amorosos são independentes um do outro, autônomos, não ciumentos, mas ao mesmo tempo eles. se esforçam para ajudar a outra pessoa na autorrealização, têm orgulho de suas vitórias, são generosos e atenciosos. O amor maduro diz: “Posso viver sem você, mas te amo e é por isso que quero estar perto de você”. Pessoas viciadas estão unidas entre si, cada uma delas não tem.