Od autora: Materiał zaczerpnięty z książki psychologa Marata Łatypowa „Czego nie uczą na psychologii, czyli jak naprawdę pomóc ludziom” (Historia z mojej praktyki. Imiona i wiek zostały celowo zmienione.) Lida nazywała siebie „koniem pociągowym”: osiemnastoletnią córką, piętnastoletnim synem i mężem, który niczego w życiu nie potrzebuje. „Pracuję jako dyrektor apteki, wracam do domu – gotuję, myję, sprzątam…” – przyznała klientka – „Wszystko jest na moich barkach! Mam już dość orania. Moja córka dostała pracę na studiach farmaceutycznych. Ucieka stamtąd co pół roku: dostaje tylko złe oceny i nie chodzi do szkoły. Regularnie ją odnawiam, ale ona robi swoje… Mój syn nie słucha. Mojego męża to nie obchodzi – kanapa, piwo…!” – po czym nastąpiła nieskończona liczba skarg. Zacząłem z nią współpracować. Po wypracowaniu pewnego i zdecydowanego stanowiska w sprawie życia z klientem, rozstaliśmy się na jakiś czas. Któregoś dnia telefon: „To jest Lida...! Powiedziałam córce, że nie wypuszczę jej do domu po 23.30…” Córka stale nie dotrzymywała obietnic i przybyła znacznie później niż uzgodniono. „Zapytałem ją, o której godzinie przyjedziesz?” – Lida opowiadała dalej – „Wymień kiedy chcesz. Najważniejsze, że dotrzesz na czas!” - „Mamo, będę o jedenastej” - „OK! O 11.30 zamykam drzwi.” Kolejny telefon był tego samego dnia, o północy. „Marat, przepraszam, jest już późno…”. Niepokój w głosie, ból w duszy „Słucham.. – odpowiedziałem półprzytomnym głosem. – Nie wiem, co mam zrobić…? Córka w drzwiach. Nie otwieram tego. A co jeśli dziecku coś się stanie jeśli go nie wpuszczę... Bardzo się boję! – Wreszcie budzę się z niekończącego się potoku zapadniętych emocji – Proszę o poradę, co robić…? – „łatwo powiedzieć, proszę o poradę”… Pomyślałem „Nikt nie może podjąć decyzji oprócz Ciebie!” – odpowiadam po krótkiej pauzie „Nie wpuszczę cię, Karina!” – Lida podjęła decyzję. Wyobrażam sobie, przez co musiała przejść tej nocy: strach, wątpliwości, nienawiść do siebie. Tak, Lida czuła wszystko! Na kolejnej wizycie klientka przyznała: „Wiesz, doświadczyłam dziwnego uczucia... Na początku ogarnął mnie strach, potem zaczęłam wierzyć, że z córką będzie wszystko w porządku. Wraz z wiarą poczułam Miłość! Inny rodzaj miłości do córki…” – Lida natychmiast się poprawiła – „Nie miłość zbudowana na strachu, ale jakiś inny rodzaj prawdziwej Miłości! „Zamknąwszy drzwi”, wypuściłem córkę... Zrozumiałem jasno, bo wcześniej kochałem tylko swoje lęki, a nie ją. Teraz ona!” – zakończyła ze spokojem w głosie. Jeśli chodzi o Karinę, następnego ranka dziewczynka wróciła cała i zdrowa do domu i spędziła noc z przyjacielem. „Mamo, wszystko rozumiem!” – to były twierdzące słowa córki. To zamknęło temat. „Ale ona nie sprząta mieszkania i w ogóle nie gotuje…” – Lida zadała nowy problem. Zatem po powrocie do domu mama zgodziła się z córką, że ugotuje obiad. Nie było obiadu! Wieczorem Lida wzięła książkę i poszła do swojego pokoju poczytać. Rodzina została głodna. Historia powtórzyła się jeszcze kilka razy. Ani mąż, ani Karina, ani syn nie mogli zrozumieć, co się dzieje: „dokąd poszli „słudzy”. Sytuacja „kto silniejszy”… publiczna i tajna walka zaostrzyła się do granic możliwości. Po pewnym czasie Karina zaczęła gotować i sprzątać. Do akcji włączył się także mój mąż i syn. Mama bardzo się zmieniła, stała się znacznie silniejsza niż wcześniej. Na kolejnej wizycie klientka powiedziała: „W rodzinie wszystko w porządku, ale u Kariny jest gorzej niż kiedykolwiek w nauce... No cóż, w ogóle nie chce się uczyć...”. Poprosiłam córkę, aby osobiście przyszła na moją wizytę. Karina zastanawiała się, co to za psycholog, awanturnik w rodzinie. Tak, tak, to ciekawość przywiodła ją do mnie. Kiedy pojawiła się w drzwiach, naprawdę zamarłem. „Czy naprawdę jesteś Kariną...?” – zapytałem. „Tak!” I co? – spojrzała wyzywająco, przede mną usiadła elegancka dziewczyna. Styl mówił sam za siebie: połączenie różnych elementów ubioru, makijaż na wysokim poziomie, odpowiednio dobrane odcienie… delikatny smak. Karina nie pasowała do „obrazu” swojej rodziny. Wiesz, to było tak, jakby w rodzinie mechanika urodził się skrzypek. Cokolwiek – Paryż, Mediolan, podium, ale na pewno nie pracaApteka. Jeszcze przez jakiś czas byłam w szoku. „Dlaczego chcesz rzucić szkołę rolniczą?” „Tam nikt mnie nie rozumie, a ja tam nikogo nie rozumiem…” – odpowiedziała „Gdzie kupujesz takie ciekawe i, co? można powiedzieć, rzeczy wykwintne...” ?-Sam je szyję...!-Mamo, co sądzisz o swojej pasji do mody?-Nie ma mowy! Ona nie rozumie! Marat, jest szary, nudny świat – ona jest z tego świata… – powiedziała Karina z irytacją w głosie. Pewnie domyślacie się, że przeprowadziłam z Lidą poważną rozmowę na temat wyboru zawodu mojej córki. Minęło trochę czasu. Karina rzuciła szkołę rolniczą. Poszedłem na studia, żeby zostać projektantem mody. Na drugim roku miała już pierwsze zamówienia na ubrania, na czwartym roku zaczęła zarabiać więcej niż mama…! Metody i techniki stosowane w pracy z Lidą: „Wypracowałam pewną i zdecydowaną postawę życiową z klientem”. „Na całe życie” to ostre słowo. Tak naprawdę, pracując jako dyrektor, w swojej aptece była dość autorytarna, mając podległych farmaceutów, ale w domu… ​​Przyjęliśmy „dyrektora” jako źródło budowania stanowczości i pewności siebie w domu. Mieliśmy więc do dyspozycji dwie subosobowości, nazwijmy je „reżyserem” i „koniem pociągowym”. Subosobowość to część osobowości, która istnieje niemal niezależnie, odpowiedzialna za określone zachowanie człowieka lub jakąś rolę. W przypadku koncepcji subosobowości wychodzimy z faktu, że osobowość nie jest jedna, ale istnieje wiele „ja”. Pomiędzy tymi „ja” toczą się wewnętrzne dialogi, na przykład poczucie wątpliwości – jest to z reguły spór między subosobowościami. Subosobowość ma zestaw pewnych cech i pewną integralność. Widać, że „reżyser” początkowo posiadał potrzebne nam cechy: pewność siebie i stanowczość. Poprosiłam Lidę o przedstawienie tych dwóch subosobowości. „Pojawiły się” w biurze. Klient opisał mi je osobno: „reżyser” – spokojna, pewna siebie, prosta postawa, surowe spojrzenie; „koń pociągowy” – ramiona opuszczone, ramiona zwisające, szare ubranie, zmęczony wygląd. Lida „weszła” w „reżysera” i zlała się z nim, czując pewność siebie w swoim ciele i „metalowy pręt” w okolicy klatki piersiowej. Zachowując pewność siebie („rdzeń”) i nic więcej, poprosiłem ją, aby wkroczyła w „konia pociągowego” i będąc w nim, poczuła rdzeń i obserwowała zmiany. Ramiona wyprostowane, spojrzenie przed siebie, ale delikatniejsze; mięśnie są bardziej elastyczne. Przede mną nie stał już „reżyser”, ale też nie „koń pociągowy”; Było w nim ciepło i pewność siebie. „Pręt” zmienił także swój wygląd: stał się bardziej elastyczny, a jednocześnie mocniejszy, wykonany z jakiegoś supermateriału, np. nanoplastiku... Tak naprawdę narodziła się nowa subosobowość. Lida warunkowo nazwała ją „prawdziwą matką”. Pracowaliśmy także nad nowymi metodami komunikacji „prawdziwej matki” z rodziną. Z pierwszego spotkania wyszła bardziej pewna siebie i stanowcza: „Moja córka jest już u drzwi. Nie otwieram tego. A co jeśli dziecku coś się stanie, jeśli go nie wpuszczę... Bardzo się boję!” Co innego, kiedy nabywa się pewności siebie w gabinecie, a co innego, kiedy tu i teraz córka stoi pod drzwiami i widać wyraźny strach o dziecko. Należy wziąć pod uwagę, że wszelkie zmiany, jakie zachodzą u klienta w gabinecie, mogą w życiu nie dać żadnego efektu: „Proszę doradzić, co zrobić...?” - chęć zrzucenia odpowiedzialności na mnie. „Nikt nie może podjąć decyzji oprócz ciebie!” - powrót odpowiedzialności. Prawdziwe zmiany zajdą w kliencie tylko wtedy, gdy odpowiedzialność spadnie na niego; „Nie miłość zbudowana na strachu, ale inna prawdziwa Miłość! „Zamknąłem drzwi” – ​​wypuściłem córkę ode mnie…” Wcześniej w książce wspomniałem o wyrażeniu „nie można kochać kogoś, z kim nie można zerwać”. Zamykając drzwi, mama zdała sobie sprawę, że jej córka dorosła. Ma swój los i życie. Wysławszy dziecko na noc i przeżywszy wiele lęków i zmartwień o nią, Lida zaufała Życiu. Potem objawiła się wiara, że ​​wszystko będzie dobrze – Lida nazwała ten stan „kolejną prawdziwą Miłością”. Często używam określenia „twarda miłość”, aby opisać ten stan. „Twarda miłość” to w istocie pragnienie porządku. Berta Hellingera”.