Los niños rara vez malinterpretan nuestras palabras. Repiten con sorprendente precisión todo lo que no deberíamos haber dicho. El respeto de los niños hacia los padres y los mayores es la más importante de las siete virtudes. “Honra a tu padre y a tu madre…” (¿recuerdas?). Si un niño no respeta ni ama a sus padres, entonces es como un árbol joven que no tiene raíces, o como un arroyo que ya no tiene fuente de vida. Es difícil describir el esfuerzo que ponen en criarnos para ser quienes somos. ¿Qué esperan los padres a cambio? Necesitan atención, cuidado, idealmente amor, pero sobre todo respeto (así el niño les muestra su agradecimiento, veamos el significado de la palabra “respeto”: El respeto es un sentimiento de reverencia, una actitud basada en el reconocimiento del otro). Méritos y altas cualidades de alguien, cualquier cosa. // Reconocimiento de importancia, trascendencia, valor; nota alta. Ahora pensemos en cuántas familias vemos donde habría relaciones felices entre hijos adultos (¡adultos!) y sus padres. Así es como trabaja la gente, lo quieras o no, pero solo los padres aman a los niños un poco más. que los hijos de sus padres. Para los padres, esto siempre resulta, ciertamente, ofensivo y extraño. Y, sin embargo, no hay por qué sorprenderse aquí, ni ofenderse tampoco. El amor no es un laurel bajo una zarza. Y el que se sacrifica, actúa, da, siente con más intensidad en la vida, en definitiva: el que da, no el que recibe. Amando a sus hijos sin límites, los padres no sólo los aman a ellos, sino también a lo que se invirtió en ellos: la ternura, las preocupaciones, sus esfuerzos, las batallas ganadas contra la adversidad, ¡es imposible siquiera nombrarlo todo! Y los niños, habiendo aceptado el trabajo de su padre y convirtiéndose en "niños" bigotudos, ya dan todo por sentado y llaman condescendientemente a sus padres "ancianos" y "antepasados". Cuando los regañan amablemente, recordándoles la comunidad obrera, los niños dicen a sus padres: “¡No hay necesidad de diatribas tristes, camaradas! ¡Menos quejas, más coraje!” Así es como trabaja la gente, te guste o no, pero sólo los padres aman a sus hijos un poco más que a los hijos de sus padres. Y, sin embargo, no se debe reprochar a los niños que no tienen edad suficiente para cantar en las ramas. Érase una vez, ellos también tendrán que criar a sus hijos, sentirlo todo, experimentarlo todo, visitar a los “viejos” y “antepasados”! Eduard Asadov... ¿Por qué sucede esto? ¿Cuándo comienza la Gran Era? La mayoría de las veces, los padres aman a sus hijos pequeños (especialmente si son obedientes) y son correspondidos. Incluso si este no es el caso, la mayoría de los padres nunca admitirán su disgusto por sus hijos (ni siquiera por ellos mismos). Intentan pacientemente satisfacer sus necesidades. Pero pensemos ¿de qué necesidades estamos hablando? La mayoría de las veces, su preocupación se refiere a la satisfacción de las necesidades fisiológicas (alimentación, etc.) y la necesidad de seguridad. Mucha gente ya tiene problemas con la necesidad de amor. El amor es reemplazado por la sobreprotección. El cuidado excesivo no le da al niño la oportunidad de desarrollarse, porque el desarrollo, como sabemos, sólo puede darse en el nivel de superación. “Un niño no es una planta, no se le puede cultivar en un invernadero, bajo el capó de su propia influencia” (A. Sorin). Así, los niños se ven privados de la oportunidad de aprender a confiar en sí mismos; crecen con la convicción de que nada depende de ellos. A menudo, estas relaciones se vuelven asfixiantes para los niños y hay dos salidas: la rebelión y la humildad. Es bueno que el niño se rebele. Es peor si te acostumbras. En el último caso, los padres asumen para siempre la responsabilidad de la vida de sus hijos. Pero cuanta más responsabilidad asumimos por nuestro hijo, menos responsabilidad le queda. Al hacerlo, lo infantilizamos y nos sobrecargamos. Nadie sabe exactamente a qué edad se puede considerar que los padres “no tienen nada que ver con esto” y si esto sucederá alguna vez. Por tanto, sienten una responsabilidad de por vida por todo lo que hacen sus hijos. Entonces, alguien, en lugar del niño (PARA él), asume la función de controlarlo. ¿Por qué entonces un niño debería desarrollar tal habilidad en sí mismo? Lamarck, ya en el siglo XVIII, dijo: “Sin usarfunción: se atrofia o degenera”. Y cuanto más avanza, peor se pone... Un niño pequeño es fácil de controlar, pero los niños crecen. Y cuantas menos oportunidades tengan los padres de participar directamente en la vida de sus hijos, mayor será su ansiedad por la sensación de no poder “pilotar” su vuelo (¡al fin y al cabo, ellos y sólo ellos son responsables del resultado!), y cuanto mayor sea el deseo de criticar y prohibir, como un intento de recuperar el control. Resulta entonces que en la mayoría de los casos, cuando los niños esperan apoyo de sus padres en su desarrollo, estos les obstaculizan más que les ayudan a desarrollarse. El niño se convierte en un adulto que no comprende adecuadamente sus propias capacidades y no se considera responsable de su vida. ¿Qué futuro les espera a los padres de tales niños? "Todo lo mejor para los niños, ¿hasta que sean mayores? ¿Los niños crecen superando los ingresos de sus padres?" (G. Malkin) Y entonces no debería sorprendernos que los padres y el resto de ellos tengan una vida tan dura. ¡A ellos no les importa nada! ¿Crees que los niños sienten gratitud hacia esos padres? Cualquiera que sea el caso. Lo que surge fácilmente suele ser poco apreciado, si es que se nota. Conclusión: No es necesario que usted asuma toda la responsabilidad, sólo debe asumir la suya propia. ¿Por qué los padres deberían esforzarse por controlar a sus hijos? Porque lo ven como una extensión de ellos mismos... Controlas tu brazo o tu pierna, ¿verdad? Por tanto, para muchos padres esta es una pregunta extraña. ¿Qué pasa con las necesidades de nivel superior? Pero de ninguna manera. ¿Podemos decir que los padres respetan a sus hijos? ¿Se comprende y valora su individualidad? “Qué estupidez”, dirán muchos padres con indignación. ¿Por qué respetarlos? Respetamos a los adultos por sus logros, los niños no los tienen…” (oh) ¿Hay mucha calidez y comprensión real de los intereses del niño en tales relaciones? Entonces, los padres (en el mejor de los casos) aman a los niños como parte de ellos mismos... y eso es todo... En principio, no hay respeto por la individualidad en este sistema. ¿A qué conduce esto? La falta de respeto elemental hacia el individuo en la infancia (y sin duda hay una personalidad) suele extenderse más. En realidad, es precisamente aquí donde radica una de las principales causas de los conflictos entre generaciones. Los niños crecen, pero los padres siguen considerándolos de su propiedad, invadiendo sin contemplaciones su privacidad. ¿Cuáles son estos límites? Muchos padres, en principio, no tienen el concepto de espacio personal. ¿Cómo se estructura su comunicación? Como regla general, según el principio "mamá (papá) sabe mejor lo que necesitas". Pero a medida que los niños crecen, la madre también adquiere cada vez más experiencia de vida, lo que significa que vuelve a saber más. Los padres intentan inculcar a sus hijos sus hábitos y su visión de la vida. Les duele el hecho de que los niños no son lo que ellos quieren que sean, por lo que erradican sin piedad cualquier disensión y diferencia como si fuera una mala hierba. Eso sí, con buenas intenciones (así les parece). Intentan sinceramente proteger a sus hijos de los errores. ¿Pero de qué manera? Como regla general, buscando constantemente deficiencias y señalándolas... Así, los convierten en perdedores, tanto ante sus propios ojos como ante los propios padres. “El camino al infierno está pavimentado de buenas intenciones”... Si un padre cree que el niño es su continuación, una copia mejorada, entonces el niño inevitablemente se convierte en rehén de las ambiciones y complejos de los padres, una herramienta para ajustar cuentas con otros. personas y con el mundo en su conjunto. Él “debe” satisfacer las esperanzas de sus padres, lograr lo que ellos no pudieron, llevar un estilo de vida correcto según sus conceptos, etc. De hecho, nuevamente nos encontramos ante una falta de respeto hacia la personalidad del otro, negándole el derecho a decidir por sí mismo cómo vivir. “Dales un poco de confianza a tus padres y ellos la usarán como una palanca para abrirte y reorganizar tu vida, privándola de todas las perspectivas” (Douglas Copeland) Y “contra una palanca no hay truco”... Vanidad de los padres Puede ayudar al niño y apoyarlo para lograr resultados en su propio camino y luego generar un justificado sentimiento de orgullo por ello y complicar seriamente la vida. El escenario en este caso puede desarrollarse.de varias maneras.1. La implementación exitosa del escenario prescrito a costa de un enorme esfuerzo, que aún brinda a los padres la oportunidad de estar orgullosos del niño, pero va en contra de sus verdaderos intereses. En este esquema el hijo/a sufre.2. Decepción de los padres por la vida fallida de su hijo (hija), que por falta de voluntad no logró implementar el escenario prescrito por los padres o ni siquiera intentó hacerlo. Con este desarrollo de la situación, ambos padres y, muy probablemente, sus hijos sufren. Darse cuenta de que ha decepcionado a sus seres queridos (además, a sus padres (la primera y, por regla general, la figura más importante en la vida de cualquier persona)) puede convertirse en una carga insoportable.3. Alcanzar el éxito en contra de los deseos de los padres es quizás la implementación de un antiguión. Con este esquema, incluso si la vida de una persona es exitosa tanto desde su punto de vista como desde el punto de vista generalmente aceptado, el orgullo de los padres no tiene fundamento. Después de todo, el éxito no se logró gracias a los padres, sino a pesar de ellos y, de hecho, sirve como refutación de sus propias creencias, valores y, en última instancia, de toda su experiencia de vida (es decir, su vida en general). Este escenario de acontecimientos a veces es favorable para el propio niño, que se dio cuenta, pero, por regla general, no para los padres. Conviene recordar: cualquier escenario (incluso uno directo, incluso un "antiescenario") es un escenario. Esquema rígido que limita la flexibilidad, movilidad y adaptabilidad del individuo. Si el deseo de refutar el guión prescrito por los padres comienza a determinar la vida de una persona, puede alejarla tanto de su tarea principal: la autorrealización, como la adhesión obediente a su voluntad. La principal tarea de los padres es crear las condiciones en las que el niño pueda aprender gradualmente a confiar en sí mismo, acceder a sus propios recursos y desarrollar la capacidad de satisfacer sus propias necesidades. La principal característica distintiva de un buen padre es que ve en el niño una persona (personalidad), y no un "material" a partir del cual se puede "modelar" todo lo que el padre considera necesario. Desafortunadamente, a muchos padres no se les ocurre eso. la alegría por el éxito de los niños, el reconocimiento de su independencia para lograrlo y simplemente el respeto por su individualidad también pueden ser una contribución para que los niños creen su propia vida única. Y en cuanto a la herramienta principal del proceso educativo: la crítica y la señalización de errores, entonces. “Lo que va, vuelve”. Parábola. Un día un hombre se acercó al sabio: “¡Tú eres sabio!” ¡Ayúdame! Me siento mal. Mi hija no me entiende. Ella no me escucha. Ella no me habla. Ella es cruel. ¿Por qué necesita un corazón? El sabio dijo: “Cuando regreses a casa, pinta su retrato, llévaselo a tu hija y dáselo en silencio. Al día siguiente, un hombre enojado irrumpió en el sabio y exclamó: “¿Por qué?” ¿¡Me aconsejaste que hiciera este estúpido acto ayer!? Estuvo mal. ¡Y empeoró aún más! Ella me devolvió el dibujo llena de indignación. “¿Qué te dijo?” - preguntó el sabio - Ella dijo: “¿Por qué me trajiste esto? ¿No te basta con un espejo? Lo principal que los niños heredan de sus padres es la costumbre de criticar. Los niños crecieron hasta ser quienes son a su lado. Evaluar y criticar, saber “cómo”, “cómo ser padre”. Los padres en general y los nuestros en particular. Érase una vez sus padres les contaron mucho sobre lo que significa ser un “buen” niño, ahora les toca a ellos. Al fin y al cabo, los padres consideran posible comparar a sus hijos con otra persona (en la gran mayoría de los casos, no a su favor). Entonces, ¿por qué les sorprende que los hijos adultos comparen a sus padres con otra persona? ¿Con alguien que logró más, dio más a sus hijos? "¿Respeto? ¿Por qué debería respetar a mis padres?, pregunta un hijo adulto: “Qué estupidez respetamos a los adultos por sus logros, mis padres no los tienen...” (frase familiar, ¿no?). . ¿Te criticas a ti mismo, pero a cambio sólo quieres gratitud y respeto? Pero, ¿cómo aprenderán esto los niños si sus padres sólo les hacen comentarios, introduciéndoles así firmemente en la cabeza la idea de que son unos perdedores y que todo lo que hacen no es lo suficientemente bueno en lo que nos vemos arrastrados?un proceso circular de falta de respeto. Es IMPOSIBLE fomentar el respeto en los niños si tú mismo NO RESPETAS a los demás. ¿Cómo les va a los padres con respecto al respeto a otras personas? Por ejemplo, ¿tus propios padres? “Lo que tú mismo haces por tus padres, espera lo mismo de tus hijos” (Pittacus) también se debe enseñar el respeto, la gratitud y el reconocimiento de los logros, preferiblemente con el ejemplo personal. “Y lo que quieras que te hagan a ti, hazlo con ellos” (Lucas 6:31). “Un hombre entró en una tienda y, para su gran sorpresa, vio que Dios mismo estaba de pie detrás del mostrador. , El visitante sin embargo decidió acercarse y preguntó: - ¿Qué vendes? - ¿Qué desea tu corazón? - dijo Dios Sin pensarlo dos veces, el comprador respondió: - Quiero felicidad, paz en mi alma y libertad del miedo... para mí y para todos los demás. A esto Dios dijo: - Esto es posible. Pero aquí no vendo frutas. Sólo semillas." Los hijos adultos todavía necesitan comentarios, consejos, ayuda y aprobación de sus padres. Se puede argumentar hasta qué punto (depende de si el padre o la madre sigue siendo una autoridad para ellos), pero es seguro decir que necesitan apoyo mucho más que críticas, comentarios negativos y evaluaciones negativas. Es muy importante que los niños (a cualquier edad) reciban la confirmación de sus padres sobre sus éxitos, logros y desarrollo exitoso de nuevos roles sociales. ¿Por qué los padres no entienden esto? ¿Por qué hay tantas críticas y reproches “1. Los padres trasladan su propia experiencia a sus hijos, creando a través de la crítica un ambiente de educación en el que ellos mismos fueron criados.2. Los padres evalúan los éxitos de sus hijos comparándolos con cómo se sienten acerca de sus propios logros. Y si se consideran fracasados, les resulta difícil reconocer los éxitos de sus hijos. Quien no se respeta a sí mismo no puede respetar a los demás. Desafortunadamente, muy a menudo se puede observar cómo la autoafirmación de algunos se lleva a cabo mediante la búsqueda de deficiencias o la devaluación de otros. A veces esto sucede de forma inconsciente, intuitiva y habitual y, a veces, incluso se enfatiza como un principio de vida: "Hay que encontrar los errores para deshacerse de ellos". Los niños suelen seguir un camino en el que sus padres se reconocen (guión parental). Al advertir y regañar a los niños, en realidad se critican a sí mismos en el pasado” (N. Manukhina. Lo más importante es comprender con el tiempo que los niños han crecido). De lo contrario, los niños no tienen más remedio que distanciarse de sus padres o incluso deshacerse de ellos, como si fueran un viejo lastre, mudándose a algún lugar lejano. Qué clase de respeto y gratitud hay... La base de las exigencias de respeto hacia los padres es el juicio de que una persona mayor merece respeto simplemente porque es mayor (“¡Hemos vivido nuestras vidas! Vivirás hasta mi edad. ..”). Sin embargo, por muy cruel que parezca, en teoría, una persona mayor merece respeto: - por el hecho de que nos cuidó y ahora tiene derecho a contar con un cuidado recíproco - a lo largo de los años que ha adquirido; Una experiencia de vida invaluable. Sin duda estamos agradecidos por la atención: se preocuparon lo mejor que pudieron y realmente tienen derecho a esperar de nosotros una respuesta y apoyo. Espere, no exija (¡por muy indignante que esto pueda resultar para muchos padres!). “Los padres y los maestros son ante todo dadores, y los niños y los estudiantes son receptores. Es cierto que los padres también reciben algo de sus hijos y los profesores de sus alumnos. Pero esto no restablece el equilibrio, sólo suaviza su ausencia. Pero los propios padres alguna vez fueron niños y los maestros fueron estudiantes. Pagan su deuda transmitiendo a la siguiente generación lo que recibieron de la anterior. Y sus hijos y estudiantes tienen las mismas oportunidades” (B.I. Hellinger) De hecho, generalmente es incorrecto considerar este proceso como el pago de una deuda. Después de todo, es imposible pagar la deuda por la vida que nos dieron nuestros padres. Una deuda así nunca podrá “pagarse”. Y la exigencia de devolverlo provoca la protesta de los niños: “No te debo nada”, “Al criarme, sólo estabas cumpliendo con tu deber paterno” (y para muchos niños: “La deuda de los padres crece a medida que se paga). " (G. Malkin), "No me pedí que diera a luz". Si la vida y el cuidado de nosotros es un deber, entonces se puede hacer.devuélvalo sólo a la persona de quien se lo quitó. Este punto de vista detiene el flujo de la vida, generando culpa, desesperación e ira en los niños y en los padres que fueron “desechados” al no devolver lo que tomaron prestado, un sentimiento de falta de sentido de sus vidas. Otra cosa es si consideramos la relación entre padres e hijos como una contribución a su desarrollo. “Una contribución es la provisión de los resultados de los logros propios a alguien para su uso en términos contractuales: a interés, a cambio de algo, bajo ciertas condiciones comprensibles para ambas partes. La deuda es una carga, la contribución es un apoyo. Al invertir en los niños, los padres pueden esperar recibir “interés” en la vejez: su atención, ayuda, cuidado. Esto es lo que los padres recibieron de sus padres cuando ellos mismos eran niños. Esto es lo que sus hijos les darán a sus hijos. Lo darán, no lo regalarán” (N. Manukhina). Por eso, es importante criar hijos que comprendan que en la vida es necesario no sólo recibir, sino también dar. De lo contrario, son inevitables las acusaciones de inversión insuficiente, o una devaluación generalizada de la contribución de los padres (no dieron lo suficiente, dieron, pero no eso, etc.) ¿Es posible corregir tal relación? En la inmensa mayoría, es posible (si se desea). ¿Cómo? Decide entrar en diálogo. Comprenda las expectativas mutuas (después de todo, ¡no siempre son obvias para la otra parte!). Expresa tus sentimientos, porque donde hay tanto odio, siempre hay amor. Lo que pasa es que los agravios mutuos no le dan la oportunidad de “salir del armario”, del mismo modo que una lápida bloquea el acceso a la libertad frente a acusaciones mutuas, críticas y descontento. Aquellos padres que se alegran sinceramente de los logros de sus hijos siempre siguen siendo necesarios y deseados por ellos. Sus hijos admiten que sus padres les enseñaron muchas cosas buenas y útiles. El reconocimiento del otro nos hace libres. Y entonces aparece la alegría de la comunicación. Y las palabras de aceptación y gratitud se dirigen entre sí (es decir, entre sí). Y siempre se puede acordar cómo se llevará a cabo esta comunicación. Como “adulto” con “adulto”. Después de todo, normalmente los padres no viven solo por el bien de sus hijos, solo por sus vidas, tienen sus propios intereses y construyen relaciones con muchas personas. No guardan todos sus “ahorros” (depósitos) en un solo banco... Es más difícil respetar la experiencia de vida de tus padres. La experiencia de vida es valiosa si hace que la persona sea más sabia. Pero si en algún momento las personas mayores fueron, en esencia, portadoras de una tradición transmitida a las siguientes generaciones más jóvenes, en nuestro tiempo esto no es necesariamente así. En cuanto a la sabiduría, muchos de los representantes de la generación mayor no la tienen en absoluto. Si algo se desarrolla a lo largo de los años es más bien un resentimiento hacia el mundo entero, combinado con un deseo interminable de inmiscuirse en la vida de niños mayores. La sabiduría implica ampliar la imagen del mundo, teniendo en cuenta una amplia experiencia de vida. Y, en consecuencia, una mayor flexibilidad y tolerancia hacia los demás, que se basan en el conocimiento de las personas, en la comprensión de que todos somos diferentes entre sí y en el respeto a la individualidad. El conflicto entre “padres e hijos” es eterno. Cualquier sociedad es un sistema de interacción entre estratos de edad, y su desarrollo es un cambio secuencial y una continuidad de generaciones, que siempre es selectivo: algunos conocimientos, normas y valores se adquieren y se transmiten a las siguientes generaciones, otros, que no. no se corresponden con las condiciones cambiadas, son rechazados o transformados. Padres e hijos miran el mundo desde puntos de vista diferentes. Los niños quieren cambios, los padres frenan el progreso provocado por los niños para que la transición de lo viejo a lo nuevo sea más fluida. "¡Los jóvenes piensan que los mayores son estúpidos, pero los mayores saben que los jóvenes son tontos!" (Agatha Christie). Es importante no olvidarse del respeto mutuo (es decir, mutuo, y no esconderse detrás de la frase "el huevo no enseña a la gallina"), reconocer el derecho a disentir y hacia quién debería empezar a avanzar (si lo hay). deseo de mejorar las relaciones)? ¿Hijos o padres? El que es más sabio. Si estos son padres, ¿no deberían ser los primeros en dar un paso hacia sus hijos? Si se trata de niños, ¿no es hora de que dejen de construir muros y empiecen a construir puentes? Pero, en la mayoría de los casos, ambos., 2003.