Dall'autore: Continuazione del diario del cliente di uno psicoterapeuta (leggi parte 1). I materiali possono essere utili ad uno psicoterapeuta per aiutare un cliente che ha subito un lutto. Forse aiuteranno chiunque si trovi in ​​una situazione così terribile. 01.10. Ieri mi hai portato via la mia pietra, che tenevo in equilibrio. Non ti piaceva affatto, hai passato molto tempo a convincermi che era brutto essere sempre in uno stato di tensione. Inoltre, in effetti, se una pietra cade e rotola nell'abisso, allora posso rotolare insieme ad essa. E te l'ho dato, anche se non senza difficoltà. Ma hai detto che altrimenti non saremmo stati in grado di continuare la nostra, per così dire, relazione, e io, ovviamente, avevo paura di perderti. Cosa dovrei fare allora? Inoltre, mi resta ancora qualcosa di cui non ti ho parlato. Non ti dico molto. Ma questo posso scriverlo nelle mie lettere, che comunque non invierò mai. È interessante, ovviamente, comunicare con uno psicoterapeuta! Se qualcun altro ci avesse sentito: alcune pietre stese sul tappeto, che solo io posso vedere, sì, ci provi, ma non puoi. È divertente. Diventerò sicuramente un ottimo psicoterapeuta! Di quello che avevo e che ho lasciato oltre alla mia pietra. Questo è il mio bidone della spazzatura. All'inizio ho pensato che fosse un bene averlo (proprio come la pietra). Ma ora capisco che anche questo è sbagliato, e anche il serbatoio va buttato via. Ma, in primo luogo, non potevo perdere tutto in una volta. E, in secondo luogo, hai speso così tanti sforzi cercando di portarmi via la mia pietra che buttarti addosso il mio bidone della spazzatura sarebbe troppo crudele per te e per te stesso. Te lo dirò al prossimo incontro: del carro armato e di qualcos'altro. Mi sembra, dopotutto, di essere diviso in due metà. Non c’è ancora una linea molto netta tra loro, ma si possono distinguere, soprattutto quando parlano tra loro. Una è più debole: vuole piangere, scoppiare in crisi isteriche, ogni ricordo di Basa la sconvolge completamente, le fa male il cuore e le tremano le mani, ma è andata a lavorare, è andata a studiare, sta cercando una via d'uscita e una una via d'uscita decente. L'altra metà è più forte. Probabilmente è apparsa per strada allora. Non mi ha permesso di litigare istericamente per il cadavere di sua figlia, non ha versato una sola lacrima lì, ha spiegato a mia mamma che era tutto finito e l'ha portata a casa. Ma d'altra parte è stata lei a suggerirci di non andare a lavorare, ma di andare a raccogliere funghi nella nostra vecchia dacia in Carelia e di comprare una bottiglia di vodka con noi. Voleva che andassimo da qualche parte nel cuore della foresta, ci ubriacassimo e ci perdessimo. Ma non mi importava se avrebbe funzionato o raccolto funghi. Se avessi scelto la seconda, probabilmente non sarei tornata dalla foresta. Fu lei a suggerirmi di buttarmi sotto il tram, e l'altra metà la dissuase. È lei che mi suggerisce di dirti che sono d'accordo con la protezione chimica o qualunque altra cosa ci sia, quando poi in nessun caso dovresti bere, altrimenti morirai. Ma se lo faccio, non resta che tornare a casa, senza dimenticare di prendere una bottiglia lungo la strada. Ed è lei che mi consiglia ogni sorta di cose brutte ed è così cinica riguardo alla situazione. Quindi ora non sto parlando solo con te, ma anche con me stesso. A proposito, sono rimasto molto sorpreso dal fatto che tu non potessi indovinare chi ho deciso di studiare. Per qualche ragione pensavano che fosse un avvocato. Ma anche questo è quasi un ragioniere. E voglio cambiare radicalmente la mia professione, così come è cambiata tutta la mia vita. 01.10. la sera mi siedo nella vasca da bagno, ma non parlo ad alta voce, ma continuo a scrivere. Questo è più interessante. Penso che mi chiamerete giovedì, dopodomani, dopo aver “festeggiato” 40 giorni. A volte, ad essere sincero, mi sembra che stiamo facendo una specie di sciocchezza. Tu stesso, in generale, credi in tutto ciò che dici? Ma invece una pietra c'era davvero, e l'ho lasciata davvero lì, sul tuo tappeto, l'ho vista molto chiaramente. Questo è tutto il mio stupido autocontrollo, atteggiamento critico verso tutto. Mi impediscono di rilassarmi completamente con te.appuntamento, durante una seduta di ipnosi o come si chiama, ecco perché sono così nervosa, tremo tutta. Ti credo, voglio che mi aiuti, ma, d'altra parte, considero questo come una specie di stupido gioco mentale. Trasmetto così tanto tutte le tue parole attraverso la mia coscienza (anche se ci provo anche attraverso la mia anima), sono così critico nei confronti delle tue parole che comincio a singhiozzare o a ridere quando ci provo (è la parola più sbagliata, dici sempre che non lo fai) devi provare, devi solo ascoltare) immagina come un albero cresce da un fiore, o quando mi hai detto come stavo scendendo la scala a chiocciola (di conseguenza, sono finito almeno al 1 ° piano), e hai provato a convincermi che ero sul balcone, da dove lei doveva lanciare la sua pietra. Ma che balcone al primo piano, o anche nel seminterrato! Ma ho lanciato la pietra perché me lo hai chiesto. Anche se è improbabile che sia arrivato lontano. È nel tuo ufficio, lo vedo e posso sempre andarlo a prendere, cosa che potrei fare quando verrò da te martedì, ma non te lo dirò. Se me lo chiedi ti darò il mio bidone della spazzatura, anche se tanto per cominciare sto facendo del male. Dopotutto, qui cerco di agire onestamente. Se buttavo via una pietra, la scacciavo dai miei pensieri, anche se cerca di tornare. Anche qui si mostrano le mie due metà: una, che è debole e infelice, ti vuole e ti crede con tutta l'anima. Ma il secondo, il dispettoso, è molto scettico e perfino aggressivo. Preferirebbe bere vodka e suicidarsi piuttosto che lamentarsi, buttare via la sua pietra preferita e credere in un albero che può crescere da un fiore. Bene, ok, sono entrato in una tale giungla. Per oggi basteranno ancora poche parole. Ti ho detto che ero andato a teatro per vedere “Erotikon” con Nagiyev, ma me ne sono andato durante l'intervallo. Non sono riuscito a guardarlo, credo, perché ho provato (di nuovo!) a godermelo, ma non dovevo provarci. Ma la sensazione era terribile: guardavo e non vedevo, ascoltavo e non sentivo, non ridevo quando tutta la sala rideva. Volevo solo saltare in piedi e correre! Era una specie di incubo! Proprio come un test a cui non sono riuscito a far fronte. Ero solo ancora una volta convinto che non va tutto bene per me, come vorrei sperare, che ho davvero bisogno del tuo aiuto, che senza di esso sarei perso. Questo mi spaventa, non capisco e ho paura di quello che mi passa per la testa. E, soprattutto: credo che mi stai aiutando, so che ho bisogno del tuo aiuto, ma riusciremo a far fronte a tutto questo? Lo spero, ma temo di no. 01.10.-02.10. notte Domani è un giorno così, probabilmente è per questo che non mi fermerò. Ho così freddo. Non riesco ancora a scaldarmi. Ho sempre freddo adesso. Non posso fare a meno di ricordare oggi come è successo tutto. Oggi, domani cercherò di essere forte e oggi posso permettermi di piangere. Era una bellissima giornata di sole. Al mattino, Basya e io siamo andati a Mga e lì abbiamo comprato l'avena da piantare in un campo di patate. Abbiamo fatto un giro tra le bancarelle e comprato ogni sorta di prelibatezze. Ci siamo comprati il ​​gelato: tubetti con ribes nero. Basya lasciò cadere la sua e dovette scambiarla. Poi siamo arrivati ​​a casa. È andata a fare un giro in bicicletta con la sua amica. Verso le 15 è venuta e ha detto che non sarebbe andata da nessun'altra parte. Abbiamo guardato “Xena”, ma non l’abbiamo finito perché ha detto che Masha (la sua amica) l’avrebbe aspettata e sarebbero andati a fare un giro. Ha detto che oggi erano al cimitero e che ci sarebbero andati di nuovo perché era interessante. E se n'è andata, “Xena” era quasi finita, cioè erano quasi le 16.00. Ho iniziato a scavare vecchie fragole per piantarne di nuove. È passato poco tempo. All'improvviso diversi ragazzi si sono avvicinati al cancello. Bonja abbaiò. "Non so come dire. C'è una disgrazia con la tua ragazza." Ho chiuso Bonya in casa, ho preso le sigarette e sono corsa in strada in pantaloncini, maglietta e galosce di gomma. Maša era lì, è salita in macchina, io ero con lei. Un ragazzo ci stava guidando. Continuavo a pensare che avrei dovuto prendere i soldi prima di tornare a casa dall'ospedale. "Masha, è viva?" "Sì, sì, è viva", ha risposto, e piangeva. Sì, probabilmente ho fatto tutto in una voltaMe ne sono reso conto quando sono arrivate quelle persone. Non c’è altro modo per dirlo, ma il mondo si è subito capovolto, e ha cominciato ad avere i colori sbagliati. Tutto è diventato diverso: innaturale, come in un sogno. E probabilmente è ancora così. Siamo arrivati ​​(è poco più di un chilometro di autostrada). Ho visto che Basya giaceva dall'altra parte e ho visto le sue pantofole in mezzo alla strada. "Masha, prendi le tue pantofole", ho gridato, "prendi le tue pantofole". E si precipitò a Basya. Per prima cosa ho visto la sua gamba: dalla carne spuntava un osso bianco. "A Basya taglieranno una gamba", ho pensato, "rimarrà a lungo in ospedale, è un incubo!" Bene, va bene, lascialo senza gamba, vivremo in qualche modo! Poi l'ho guardata in viso: le scorreva sangue dal naso, i suoi occhi erano semiaperti. Mi sembrava che fosse ancora viva, che forse mi vedesse anche. Ma ho capito che era morta quando ho visto la sua gamba. Semplicemente non volevo crederci. E poi ho gridato: "Basya!" Ho urlato terribilmente, ma solo una volta. Probabilmente è stato allora che ho perso il mio dente, un molare normale. Non mi sono nemmeno accorto di come sia scomparso. Basya lo portò con sé. E poi mi sono seduto e seduto. La polizia si è avvicinata, i curiosi correvano avanti e indietro, qualcuno ha portato un lenzuolo e ha coperto Basya. La sua bicicletta, tutta schiacciata, giaceva sulla strada, e le macchine giravano intorno, rallentando, e tutti la fissavano, tutti erano così curiosi. Mi hanno portato il Corvalol con acqua o qualcosa del genere in un barattolo. E mi sono seduto e ho accarezzato Basya, le ho parlato, ma non molto. Non sapevo proprio cosa dire. Ho semplicemente ripetuto: “Il mio Basya, Basya. Che bello siamo seduti con te adesso. Questo è il migliore in assoluto. Dopotutto, tutto potrà solo peggiorare sempre di più”. L'ambulanza è arrivata e hanno guardato. Ho chiesto: "Ebbene, cosa?", come se non l'avessi visto io stesso. Si sono offerti di farmi un'iniezione, ma ho rifiutato. Non so perché. Probabilmente aveva paura che la situazione potesse solo peggiorare e che io diventassi molle. E non lo volevo. Un idiota con suo figlio si avvicinò e cominciò a chiedere: "Chi c'è?" Ho detto: "Vai via". Ma non ha sentito: “Quali bambini? Forse li conosciamo? "Vai via", gli disse più forte e così lui finalmente se ne andò. Poi ricordo che volevo davvero andare in bagno, ma non potevo allontanarmi da Basya. La gente passava, poi si fermava un po' più in là o dall'altra parte della strada e fissava: non c'è altra parola. Ho detto ad alcuni dei ragazzi che erano più vicini: “Via via!” Vergognatevi!". Se ne sono andati, poi sono corso velocemente tra i cespugli. Una grossa ciocca dei suoi capelli insieme a una forcina erano ancora sulla strada, ma gli sbirri l'hanno portata via. Presi un altro frammento, lo immersi nel sangue che gocciolava dal naso di Basya e lo nascosi in tasca. Sì, il sangue ha smesso di gocciolare, Basya ha cominciato a raffreddarsi rapidamente. All'inizio era così caldo, ma poi è diventato freddo e il sangue ha smesso di gocciolare dal naso. Le ho chiuso gli occhi. Io, mamma, ho chiuso gli occhi a mio figlio! Non dimenticherò mai questo incubo! E non c’è modo di sopravvivere. È impossibile vivere dopo questo, semplicemente non capisco come, perché, perché esisto. Lo ricordo ogni minuto, ogni secondo. Ricordo come Basya stava diventando sempre più fredda, e il giorno si stava avvicinando alla sera (mi sono seduto con lei per 5 ore), e faceva così freddo, e indossavo solo una maglietta. E avevo così freddo, sia per il tempo che per il fatto che tenevo la mano già ghiacciata di Basya. E questo freddo mi è penetrato così tanto che ancora non riesco a scaldarmi: ho ancora freddo e tremo continuamente dappertutto. I poliziotti tornarono di nuovo e fecero domande. Poi hanno detto che dovevano togliere il lenzuolo, misurare tutto e scattare delle foto. Cominciarono a trascinarmi via. E io ho detto: “Cosa stai facendo! Sono stato seduto con lei per così tanto tempo, e a nessuno importava, e ora all'improvviso hai pensato che sarebbe diventato difficile per me! E ho guardato tutto. È stato terribile, ma non ho pianto, non potevo. Mi dispiaceva solo che ci fossero così tante persone in giro e non potevo sdraiarmi accanto alla mia Basya e abbracciarla. Avevo persino paura di abbracciarla e scuoterla. Ho pensato che potesse farle del male. Dopotutto, non puoi toccarlo se sei ferito, può portare alla morte. Questo è quello che pensavo, stupidamente, nel profondo della mia anima. È come se Basya fosse vivo, solo privo di sensi. E ora qualcuno verrà, ci porterà all'ospedale e Basya sarà salvata.Sebbene avessi capito che non era così, non potevo crederci. Sì, ho chiamato i miei genitori (tutti mi hanno dato il cellulare). Ho detto: “Basya è stato investito da un'auto. Siamo sull’autostrada verso Mga.” Ricordo che mia madre cominciò subito a urlare: "Come l'hai colpita, perché l'hai lasciata andare, come le hai dato il permesso?" Ho detto: "Basya, secondo me, è morta, ma stiamo aspettando un'ambulanza". "Come sei morto?" - urlò la mamma. "Dice che Basya è morta", ha detto a papà. "Vieni presto", dissi e spensi il telefono. Non capivano, non volevano capire la morte. Sono arrivati ​​abbastanza velocemente e avrebbero potuto ancora prendere tutto. Ma non volevano sentire tutto questo. Decisero che ero andato con Basya all'ospedale. Papà ha preso tutte le mie cose (vestiti, borsa, soldi) ed è partito per la città, e la mamma è rimasta alla dacia. Capisco che anche loro fossero così scioccati. Ma ho pensato in modo abbastanza sensato, che l'unica cosa che avevo paura di toccare, girarmi, in generale, abbracciare Basya, per non ferirla. È qui che il mio ragionamento mi ha un po' deluso. Come si potrebbe ora danneggiare il cadavere? Ho chiamato anche il marito di mia suocera. Mi ha capito, anche se è ancora un idiota. Ma, nel complesso, non gliene frega niente di tutto questo. Chi è Basya per lui? Pertanto, tutto gli è venuto in mente immediatamente. Ho solo chiesto di trovare e in qualche modo chiamare Pasha dalla dacia. Lo ha promesso, ma ha detto che era improbabile. C'è un vicino che ha un telefono, ma non conosce il numero. Ma non mi importava. No, non è questo. All'inizio non mi ricordavo nemmeno di Pasha. Mi hanno spinto così tanto con questi telefoni che ho deciso di chiamare anche lì. Poi sono arrivati ​​​​i vicini della dacia. Andarono a Mga e lungo la strada videro Basya disteso, non ancora coperto. Ma non la riconobbero. E poi stavano tornando indietro e sono saliti quando mi hanno visto. Si avvicina e chiede: "Chi c'è?" E non l'ho riconosciuta affatto, non ho capito niente, ma ho risposto: "Natasha". Lei gemette. Sono andati a cercare i genitori, ho chiesto e ho detto che probabilmente erano già arrivati. Mi hanno lasciato una giacca, anche se avevo già tanto freddo, per il resto della mia vita. A proposito, sto scrivendo tutto questo per non dimenticarlo mai. La mia memoria è debole, ma i miei appunti rimarranno. E so che non scrivo per te, ma per me stesso. Immagino che sia semplicemente più conveniente per me. Se mai scriverò un libro, lo chiamerò così: “Lettere a uno psicoterapeuta”. Mi piace il titolo. E lo dedicherò a Basya. Dici che il mio "caso" ti è stato portato via accidentalmente. E anche la mia poesia? Dimmi, te ne darò un altro. Oppure, quando un paziente varca la soglia (verso l'uscita) della tua clinica, lo dimentichi subito? Esatto, ovviamente, lo capisco. Ma è comunque un peccato, vero? Noto che mi ripeto a parole. Ma sono già le due del mattino, ancora di più. E domani è un giorno così. Avrei voluto scrivere di tutto oggi, ma probabilmente non avrò tempo. I vicini sono partiti per mamma e anche papà. Non sapevo che se ne fosse andato. Hanno trovato mia madre e hanno detto che l'avrebbero presa adesso. Ma lei non ha capito nulla ed è corsa alla stazione. Sono venuti di nuovo a trovarmi: mia madre è qui? E, in generale, è stato portato via solo Basya (e abbiamo aspettato così a lungo perché non c'era la macchina, stavano cercando almeno qualcuno che portasse via il corpo, perché era un giorno libero - sabato. In generale, hanno trovato un macchina con rimorchio. Non so, come l'ho vissuta quando l'hanno caricata. Ricordo che il poliziotto l'ha afferrata solo per una gamba, perché l'altra era quasi strappata e ho anche provato a sistemarle la camicetta. ma mi tremavano così tanto le mani che non potevo fare nulla.), sto andando - nelle mani di Basina c'erano le pantofole e una bicicletta parlava, c'era anche una zia nelle vicinanze. Mi ha portato il tè con i pancake. Ho bevuto un po' di tè, ma non ho mangiato i pancake. E poi, finalmente, arrivano i vicini, portano mia madre, e anche loro mi dicono che non le hanno detto niente. Scesero dall'auto e dovevo ancora raccontare tutto da sola a mia madre. Ricordo che iniziò: "Come può essere?" E io le ho risposto: “Abbiamo avuto la gioia per 13 anni, ma non ce l’abbiamo più”. Già allora mi è venuto in mente il paragone con una bambola a cui è stata strappata una gamba, ma non l’ho detto ad alta voce. I vicini si sono offerti (o meglio, ho deciso così) di portarci a casa. Per qualche motivo mia madre voleva pernottare alla dacia e tornare a casa solo la mattina. Ma.